Memoriais e Histórias de Vida

Os Memoriais Formativos e as Histórias de Vida de Educadores

2010-07-29T13:02:00.000-07:00

Orientações para produção dos Memoriais Formativos

A escrita do Memorial como recurso formativo: Por que escrever um Memorial em percursos formativos?

O que é e o que não é um Memorial Formativo?

Questões mediadoras e provocadoras da reflexão de si

Com vocês, os A(u)tores: sua voz e sua palavra, sua história e sua vida

Bibliografia sobre Memoriais e História de Vida

Livro: Memórias e Afetos na Formação de Professores

Livro: Caminhadas de universitários de origem popular

Memorial de Letícia Gomes Farias

2010-07-27T19:11:00.000-07:00

Imagens de uma vida

Letícia Gomes Farias [1]

“O além exige a mediação de um aquém. Sem um fundo de invisível, não há forma visível. Sem a angustia do precário não há necessidade do memorial. Os imortais não batem fotos entre si. Deus é luz; somente o homem é fotografo. Com efeito somente aquele que passa e sabe disso quer permanecer.” (Regis Debray, 1994)

O Demônio e a “Menina Pobre”

Sempre achei interessante como as pessoas descrevem seu ingresso no mundo das Artes Visuais.
É quase sempre muito semelhante, nascem em famílias de artistas, ou de pessoas que gostariam de ser artistas. Crescem rodeadas de arte em todas as suas formas e em algum momento descobrem-se irremediavelmente contaminadas pelo ‘fazer arte’.
A primeira pintura que vi, não posso precisar a quanto tempo, nem sequer era uma pintura e sim uma reprodução barata, que só me chamou a atenção, após determinado que teria um fim trágico: seria queimada a coitada, pois segundo a minha tia, abrigava o demônio.
Nunca havia prestado atenção, naquele único ornamento das paredes de minha casa, até saber que nas vestes da menina chorosa, escondia-se ninguém menos que o próprio satanás que a estava devorando.
Lembro-me de olhar por todos os ângulos a tal “Menina Pobre” (suposto título da tela) e ainda assim, não enxergar nenhum capeta. Vi apenas as dobras do tecido, cuidadosamente montadas em uma seqüência de linhas, coberta por camadas de cores escuras em degrade com camadas mais claras.
Presenciei até o último minuto, o triste fim da “Menina Pobre”, na secreta esperança de finalmente ver o capeta levantar-se das chamas.
Naquela semana (que deve em muito ter contribuído para o aquecimento global) vários outros “meninos e meninas ricos ou pobres”, todos do mesmo autor, foram também incinerados.
Somente na minha rua presenciei cinco execuções e para minha decepção em nenhuma vi o capeta.
Desconheço até mesmo o nome do autor da obra que deu origem aquelas reproduções que enfeitavam a casa de quase todo mundo que eu conhecia na época, mas dessa história jamais esqueci.
Depois da interessante convivência com o demônio, que segundo minha tia, morou conosco por anos dentro daquele quadro, minha casa não teve mais ornamentos, nenhum tipo de objeto artístico e talvez por isso me seja tão presente a imagem daquela menina, com as lágrimas escorridas, como que a implorar diante de um trágico fim.
Não tenho dúvidas de que esse foi meu rito de iniciação em arte e foi forte o suficiente para abrir meus olhos e fazer modificar minha maneira de ver todas aquelas reproduções de vida que rodeavam meu cotidiano, em livros, revistas ou mesmo na televisão.
As imagens de minha vida se confundem em minha memória com as imagens que perpassaram meu caminho, às vezes não sei diferenciá-las, visto que ambas foram captadas pela mesma fonte, percebidas pelo mesmo corpo e quando significadas, interagiram na minha noção do real.
Em muitas dessas imagens encontrei lições, lembretes, avisos.
Em muitas encontrei consolo...
Em algumas até me encontrei.
Não sei se escolhi a arte ou fui escolhida por ela, mas ainda procuro, com o mesmo fascínio, em cada objeto artístico o demônio que eu jamais enxerguei.

Um defunto multidões em lágrimas

Sempre fui meio vampiro, gosto quando o sol se põe...
Não gosto de acordar cedo, não gosto das manhãs, nem sequer acho bonito o nascer do sol...
Me doem os olhos, que acometidos pela hipermetropia, insistem em ser sensíveis.
Por mim dormiria de dia e acordaria a noite.
Mas o que fazer, se o horário da escola não concordava comigo?
Dormia o máximo que podia até que alguém resolvesse me chamar e insistir, sem muitas delicadezas, para que eu levantasse.
Gostava da escola, apesar daquele banheiro fétido, que me fazia segurar o xixi até voltar pra casa.
Confesso que não gostava muito dos gritos constantes das professoras e de estar sempre no alto da lista dos mais agredidos pelos colegas. Porque será que sempre que se tem de se eleger um saco de pancadas as meninas tímidas, sensíveis e que tiram boas notas, são as primeiras a serem lembradas?
E também tinha aquela merenda...
A merenda horrorosa continha : leite sabor morango, servido em canecas de plástico azul, nada frágeis, porém muito apegadas a suas camadas de gordura e crostas. Sorte que sabíamos exatamente de que eram as crostas, já que as canecas serviam, invariavelmente, “leite sabor morango”.
A iguaria acompanhava uma porção de bolachas doces que eram entregues de mão em mão. Todos ao dias.
A merendeira ainda se dava ao trabalho de dizer: “Não tem repetição!” Como se alguém fosse querer!
Tá bom, eu não gostava tanto assim da escola.
Pensando bem, eu gostava mesmo era de aprender. Tive a sorte de nascer em uma família que amava livros, herdei o amor pela leitura.
Por isso, mesmo não gostando da escola, nem dos colegas e tendo medo das professoras, aprendi a ler com extrema facilidade.
E ficava triste quando mais algum parente da professora morria (a coitada era de “família morredeira”[2], só o pai dela morreu três vezes em um ano) .
Sempre que se perdia o dia de aula, eu ficava com a cartilha na mão esperando ansiosamente a próxima letra que aprenderíamos, afinal, aprender me permitia decifrar finalmente aqueles códigos mágicos e me tornaria independente para alcançar sozinha o prazer das histórias que minhas tias me contavam antes de dormir.
Porém, naquela manhã específica algo acontecia...
Há tempos eu já fingia que dormia, esperando que alguém, (alguém muito desagradável, claro) fosse me acordar...
Ninguém vinha.
O que de tão importante faziam aquelas mulheres a ponto de permitir que eu me atrasasse e perdesse o dia de aula?
Minha mãe ficaria furiosa.
A pouco ela havia ido a escola, indignada com a declaração da professora de que em dias de chuva não precisávamos ir a aula. Imaginem quantos dias letivos perderíamos no inverno gaúcho!
Agucei os ouvidos ...
Não, nem sequer chovia.
Mas havia ao longe uns gemidos e alguns suspiros.
A voz da minha mãe, minha mãe estava em casa, algo realmente sério acontecera para que ela não fosse trabalhar.
Levantei aos poucos e fiz meu caminho habitual, da cama que dividia com minha vó, até o sofá em frente a TV.
Se algo de sério houvesse, as mulheres não iriam mesmo me contar, me restava ficar ali e tentar descobrir o que havia juntando os pedaços das conversas.
Ninguém me viu entrar, deitar no sofá cama que ainda abrigava as cobertas do meu avô e ligar a televisão.
No primeiro canal nada de Tom e Jerry[3].
Tento de novo, já deve ser hora da Formiga Atômica no outro canal.
Nada, a TV estava estranha.
Todos os canais mostravam uma sucessão de pessoas chorando copiosamente.
Paraliso naquela cena: gente parada em pé chorando, muita gente mesmo...
Em minha casa também todos estavam tristes, minhas tias choravam.
Criei coragem e perguntei o que realmente me interessava, se eu não iria a aula. Alguém respondeu:
“Não minha filha, hoje é feriado nacional.”
Lembro bem de ter pensado quando finalmente a TV mostrou a imagem do caixão rodeado por mulheres de preto: “Puxa, esse tal Tancredo além de fazer toda essa gente chorar ainda tinha de me fazer perder a aula...e justo hoje que nem choveu!

Uma lua cinematográfica

Era uma daquelas semanas em que tudo dava errado.
Aquele homem que ninguém me dizia quem era, mas que havia se mudado para nossa casa implicava comigo o tempo todo.
Eu estava triste, chorava pelos cantos e pedia para minha vó para voltarmos para casa, ou seja, para aquele lugar que por mais de 5 anos eu conheci por meu lar, a casa de minha avó em Bagé.
Minha mãe finalmente tinha conseguido as tais condições para ficar comigo.
Nunca entendi o que eram estas tais condições que ela buscava, mas sabia que deviam ser importantes, pois elas nos separavam há anos. Estavam sempre presentes nas falas de minha vó: “Tua mãe está trabalhando, lutando para ter condições de ficar contigo.”
Agora, com as tais condições tudo parecia diferente do que eu havia sonhado.
Tudo porque eu fazia muitas coisas erradas.
Meu Deus como eu fazia coisas erradas. Descobri isso depois que aquele que eu não sabia pronunciar o nome veio morar conosco e ocupou um lugar que eu não sabia bem ao certo qual era, o de fazer críticas, acho.
Minha mãe nunca me defendeu ou tentou me proteger daquele homem, penso que temia se incomodar, afinal ele era bom o bastante para aceitá-la com uma filha.
Porém naquele dia iniciou-se um ritual que se repetiria muitas vezes.
Eu nem queria ir.
Mas eu precisava ser boa, pois os bons sempre são recompensados no final... Por isso, não importava se minha mãe parecia uma perfeita estranha.
Minha mãe me enfeitou como uma árvore de natal.
Usava fitinhas, chiquinhas, tranças e meus sapatos combinavam com a bolsa de crochê.
Fingia gostar das roupas e até mesmo das odiosas bolsas de crochê.
Fui.
Não sabia onde íamos, mas fui.
Também não gostei quando chegamos.
Era um local todo fechado, com pouca ventilação.
Tínhamos que andar com cuidado, pois estava muito escuro...eu tenho medo do escuro... apertei a mão de minha mãe.
Lá dentro já havia muita gente e todos falavam baixo, cochichavam.
Era difícil não esbarrar nas cadeiras que estavam por toda parte, quem seria tão burro de espalhá-las tanto?
Sentei sob protesto, louca para perguntar quando iríamos embora.
Um ruído estrondoso e meus olhos se arregalaram.
Pela primeira vez em minha vida senti meus pensamentos silenciarem.
O turbilhão que acompanha meu cérebro incessantemente se reduziu até silenciar por completo.
Era como se eu tivesse me apagado, deixado para trás todas as coisas ruins que eu queria esquecer, agora eu fazia parte daquela grande tela.
Era mágico, eu podia viver outra vida.
Sorria sem parar, pois me senti voando junto a eles quando as bicicletas levantaram e cruzaram o céu em frente a mais esplendorosa lua que já vi, era uma sensação diferente. Diferente de ler uma história, diferente de ver algo na TV, era perfeito. Como se realmente fosse eu, cruzando os céus sobre minha bicicleta, salvando a vida de meu amigo alienígena.
Graças à maneira estranha de minha mãe de demonstrar que me amava e de me compensar pelas coisas que ela devia fazer e não fazia, eu descobri que podia ter um amigo alienígena, podia ser outra pessoa...
Podia voar...

Todo o horror de Guernica

Sobrevivei a todos os meus anos de escola, sendo socialmente excluída.
A única negra na escola pública, porém burguesa que minha mãe conseguiu para substituir a escolinha de vila onde fiz o primário; a única que não podia esconder a pobreza.
Quando não se é forte, é melhor não ser muito notado. Passei a me cuidar para não ter notas muito altas e assim não atrair a atenção das outras crianças.
Também passava meus recreios em um lugar ótimo, livre de qualquer ameaça: a biblioteca .
Pode-se pensar em um lugar melhor para passar o recreio quando não se tem dinheiro para freqüentar o concorrido bar da escola?
Era no bar que se se estabeleciam as hierarquias sociais entre os alunos, onde se mostrava o quanto se podia, o quanto se era legal, o quanto se estava na moda.
Eu não era considerada legal e também não tinha as roupas da moda, por isso devorei todos os livros do cantinho da leitura.
Claro, isso me tornava menos popular ainda, mas tudo bem, já que na letra A das prateleiras da biblioteca, descobri a Arte.
Escolhi um livro ao acaso, o mais bonito.
Vermelho, grande, encadernação de luxo, novo, parecia jamais ter sido aberto (provavelmente nunca havia sido).
Abri uma página, esperando encontrar algo lindo no senso comum de belo, o belo platônico. Talvez até algo que eu, uma iniciante pintora de guardanapos pudesse copiar.
Me desesperei com o que vi.
Em tons de cinza e preto, pinceladas regulares e geométricas descreviam seres humanos mutilados, representados em múltiplos ângulos simultaneamente. Tudo era destorcido por um geometrismo que chocou minha noção de arte mimética.
Recorri ao título do livro, tentando entender imagem tão perturbadora:Picasso e Matisse[4].
O nome da obra ali reproduzida: “Guernica”[5].
Fechei o livro, guardei-o na certeza de que não voltaria mais abrí-lo.
Tarde de mais, aquele bichinho matreiro chamado ‘provocação da arte’ já havia me enfeitiçado.
No outro dia, no recreio, corri para a biblioteca e mais uma vez me debrucei sobre aquele livro tentando entender porque motivo aquele senhor careca tão simpático que a foto da contra capa denominava Picasso, representava as pessoas daquela maneira.
Nunca mais parei de tentar entender.
Os anos passaram e meu esconderijo na biblioteca se tornou cada vez mais perfeito: Aquele era sem dúvida um local que não constava no mapa de nenhum adolescente, na verdade, só passar na frente já poderia destruir a reputação de alguém.
Eu com confirmada reputação de NERD[6] (esconder as notas nunca deu muito certo), continuei a devorar livros.
Cheguei até o Expressionismo Abstrato, na prateleira de livros de arte da biblioteca.
Infelizmente esse era o último livro, graças a Deus, também era o último ano.
Minha irmã, que ao contrário de mim, sempre foi um gênio, acabara o curso técnico de contabilidade.
Ela ia ter uma carreira. Todos achavam que ela devia prosseguir os estudos, afinal formará-se com notas máximas, era provavelmente superdotada.
Foi nesse momento que foi me introduzida a idéia de Faculdade.
O gênio, não havia visto em seu curso técnico, as matérias básicas do ensino médio, e só por isso precisou da minha ajuda quando decidiu presta Vestibular.
Em mais uma das intermináveis greves do magistério, dediquei-me a ensinar-lhe, o máximo que podia de matemática, física, química e biologia.
Fiz o Vestibular com ela, só para testar.
Lembro me apenas de uma questão daquele Vestibular no qual fui a primeira colocada para o segundo semestre de Administração de Empresas na UFRGS, na prova de história, 2° guerra Mundial, pedia-se uma interpretação para a reprodução de uma obra de arte: “Guernica de Pablo Picasso”.

O Sorriso amarelo do gato de Alice

Logo ao chegar, andando apressada pela calçada da Osvaldo Aranha, detalhei a paisagem daquele local que me acompanharia por muito tempo.
Observando as diversas árvores, lembrei de uma imagem:
Um gigantesco sorriso amarelo.
O sorriso malicioso e enigmático, era parte de um não menos misterioso gato, que esperava em cima de uma árvore para guiar Alice ao País das Maravilhas...
Tanto eu, quanto Alice chegamos quase sem querer, ela ao “País das Maravilhas” e eu aos portões daquela Universidade.
Também como Alice, eu pensava estar entrando em um local maravilhoso, achava estar abrindo as portas do paraíso.
O gato de sorriso amarelo guiou Letícia, desculpem, Alice por um lugar muito diferente de tudo que ela conhecia.
Naquele lugar, todos corriam de um lado para o outro o tempo todo, na verdade o tempo era pensado de maneira diferente, era dividido como uma corrida de obstáculos. Para controlar a corrida havia uma planilha da qual todos eram escravos, era ela que dizia onde cada um deveria estar a cada hora.
A planilha se chamava “Horário”, não sei se este era seu nome verdadeiro, apelido ou pseudônimo, porém era isto que estava escrito em letras grandes no cabeçalho.
Todos sabiam se comunicar com o Horário, apesar das letras miúdas e dos códigos que só mais tarde o gato traduziu como abreviaturas de determinadas palavras.
Palavras diferentes, naquele lugar se falava uma língua estranha: “entregue a documentação no SAE, faça o requerimento no DECORD, entre com o processo na CONGRAD!
Por trás daquelas palavras escondia-se um monstro malvado que dominava tudo por aquelas bandas. Nada se fazia sem passar pelo monstro.
Teve uma vez que Letícia, desculpem, Alice encolheu e quase foi devorada por esse monstro chamado Burocracia.
O gato era por demais esperto e contava com algumas proteções, por vezes apareciam em seu pescoço peludo guias de Ogum e Iemanjá. Ainda bem, pois assim ele pode conduzi-la por caminhos estreitos e atalhos até que ela começasse a compreender como as coisas funcionavam por ali.
Aquele local era tão diferente de tudo que ela conhecia que ali quem era considerada estranha era ela. Achavam estranhas suas roupas, seu jeito de falar, as coisas que ela não tinha, os lugares que não conhecia e até seu deslumbramento com tudo que estava vivendo era motivo de estranheza para os outros.
Logo ela passou a se sentir sozinha.
Uma solidão nunca dantes experimentada, a solidão de olhar em volta e não ver pessoas como ela. A solidão de caminhar sozinha, lanchar sozinha, estar rodeada de outros e ainda assim estar sozinha.
Um dia o gato que sempre aparecia para tirá-la de alguma encrenca trouxe a novidade:
A rainha de copas que mandava até mesmo no monstro Burocracia, uma tal de Wrana, descobriu que havia intrusos naquele local de excelência e decretou: “Cortem a cabeça!”
Os instrumentos usados foram chamados “Jubilamento e Recusa de Matrícula”.
Letícia (puxa vida, como eu confundo), Alice passou a correr muito perigo.
Não era bem-vinda.
Aquele lugar não era para ela e sim para os que a rainha considerava “escolhidos”, os melhores, os que podiam pagar um tributo chamado “dedicação exclusiva”.
Letícia, ou melhor, Alice não podia pagar o tal tributo.
Exausta, mal agüentava-se sobre as pernas. A viagem aquele lugar estava lhe custando bem mais do que ela esperava.
Não descansava direito, corria de um lugar para o outro o dia todo para satisfazer o tal Horário que se esparramava da manhã até a noite. Comia mal e ainda tinha de viver se escondendo.
“Cortem a cabeça!”
E o gato malandro que tinha a ginga de sambista, rebolava para tirá-la de uma encrenca e de outra...
Até que um dia Alice, digo Letícia, (sei lá tanto faz), começou a crescer.
Quanto mais crescia mais difícil ficava se esconder.
Esconder sua história, suas raízes, sua cultura.
Não, ela não comeu nenhuma frutinha misteriosa, ela apenas começou a se perguntar por que tinha de ser igual.
Com o tempo, começou a descobrir o quanto era importante ser diferente, o quanto tinha a acrescentar com seu gê nê se quá do Morro Santana.
Se descobriu humana, única, singular e genuína.
E principalmente descobriu que aquele gato sambista, malandro, esperto, malicioso, filho de Ogum com Iemanjá, era um reflexo de uma parte de si, que mesmo escondida relegada, continuava de forma viva e vibrante a ajudando a sobreviver naquele local.
Que importa se lhe cortassem a cabeça, ela já sabia quem era e aquele sorriso amarelo agora estava estampado em seu rosto.

O fantasma de Gabriela

Nunca entendi porque ela subiu no telhado, mas a cena me é presente como se acontecesse agora e como se eu fosse um dos transeuntes a observá-la.
Também não podia entender porque uma mulher adulta agia como criança e porque diabos seu vocabulário se resumia ao sofrível: “Seu Nacibe é moço bonito.”
Coitada, pensava eu do auge de minha sabedoria de 9 anos, tem problemas mentais.
Claro, a música já explicava: “Ela nasceu assim, cresceu assim, é mesmo assim, seria sempre assim”...pobre Gabriela!
Mal sabia eu por quantas e quantas vezes o fantasma de Gabriela cruzaria o meu caminho.
Óbvio, a pele parda, os cabelos longos, ondulados e rebeldes, as formas arredondadas que passaram a me acompanhar desde os doze anos....
Muito tive de falar para demonstrar que meu vocabulário ia muito além do “Seu Nacibe é moço bonito”. Via com estranheza a decepção que isso causava em muitos.
Difícil de entender, Gabriela era popular mesmo tendo apenas com cinco palavras na boca, eu que já lia livros de arte e falava sobre a situação política e econômica do país era quase sempre ignorada.
Ou era a exibidinha que entrou na faculdade, ou era a pobretona do morro tentando impressionar, enfim era sempre invisível.
Nisso me assemelhava a Gabriela, era e sempre fui uma retirante.
Alguém de fora, uma intrusa, tanto nas escolas, públicas é bem verdade, porém burguesas que minha mãe conseguia me matricular, quanto na Universidade Federal do Rio Grande do Sul.
A faculdade de Administração de Empresas pesava sobre os meus ombros juntamente com o orgulho de toda a família Farias por ter sua primeira representante em um curso superior.
Já ingressara no mundo adulto e os dramas da casa e da família já não me eram mais poupados.
Um tio ficava desempregado?
Mais um morador para nossa casa, camas apertadas, banheiro ocupado, bife dividido.
Uma tia que ganha nenê?
Fraldas pela casa, choro de madrugada e revezamento para cuidar do pequeno enquanto a mãe trabalhava.
Nada de mais para uma família que começou em Bagé, uma lavadeira, um encanador, sete crianças em um casebre sem banheiro.
Cheguei a conhecer o casebre sem banheiro, portanto, nada de mais para mim.
Nada de roupas, nada do tênis da moda, nada dos materiais escolares caros e enfeitados que eu tanto gostava.
Mas de uma coisa minha mãe, chefe da casa e herdeira natural de todos os problemas da família não abria mão:
Enquanto estudássemos, não trabalharíamos.
Essa era a regra de ouro, indiscutível, custasse o sacrifício que fosse.
Já tinha vinte anos quando pensei em desobedecer a regra.
Sabia que as coisas estavam apertadas demais.
A Universidade estava custando muito para minha mãe, eram muitas passagens, fotocópias, livros, alimentação.
Foi quando o fantasma da Gabriela se apresentou a mim, desta vez, cara a cara.
Nunca havia trabalhado, nada a não ser o serviço doméstico, para o qual minha vó me treinara com dedicação desde a mais tenra idade na esperança de que eu encontrasse um “homem bom” que cuidasse de mim.
Mesmo assim, comecei a sair de manhã bem cedo com meu currículo em baixo do braço. A esperança era que o fato de estar no quarto semestre do curso de Administração de Empresas na UFRGS me abrisse portas, me valesse uma oportunidade.
Após as caminhadas ia para a aula, com fome e bolhas nos pés. Queixava-me desiludida com a única amiga que tinha na Faculdade, foi uma surpresa para mim quando ela me fez uma proposta:
Disse, escolhendo as palavras cuidadosamente que com o meu biotipo, não havia como não ganhar dinheiro, quanto mais sendo Universitária da UFRGS...
Havia sim em mim um pouco de Gabriela, mas não estava no biotipo e sim na ingenuidade, pois demorei algum tempo para entender que estava sendo aliciada a prostituição.
Nunca havia notado como minha colega com uma história de vida tão parecida com a minha, tinha tantas coisas que eu não tinha: carro, roupas caras, viagens...
Sempre acreditei quando ela dizia que havia sido promovida na loja em que trabalhava. Nunca contestei o fato de ela ter tanto tempo livre.
Nunca havia pensado o quanto os estereótipos podem estar em toda parte, nas pessoas, que não são o que parecem ou que não parecem o que são, ou mesmo nos lugares...
Quem diria que eu sairia do morro, onde sempre fui tratada com profundo respeito como a princesa intocada que teria um futuro, para ser aliciada a prostituição dentro da Universidade Federal do Rio Grande do Sul, um centro de excelência na produção de conhecimento.
Naquele ano, continuei a dividir o melhor par de sapatos que tinha com minha irmã.
Acabei abandonando a Faculdade de Administração de Empresas no 7° semestre.
Não consegui encontrar um jeito de me manter, mas recusei o dela.
Me afastei de minha colega e única amiga.
Sei que ela não nasceu assim, não cresceu assim, não era mesmo assim e não precisava ser sempre assim, mas não soube lidar com o segredo que ela me confidenciou.
Gostaria muito de reencontrá-la.

O fantástico show da vida

Em dez segundos vi os flashes de toda minha vida.
Só imagens.
A banheira que eu tomava banho, meu ursinho de pelúcia, minha primeira bicicleta, o dia em que quase quebrei o dente dando o primeiro beijo, o cartaz que minha irmã fez para mim quando fui aprovada no vestibular...tudo em flashes que passavam em velocidade assustadora, vertiginosa.
Acordei. Abri os olhos e pensei “o que aconteceu?”
A pergunta era retórica, mas meu cérebro é exibido, gosta de mostrar que sabe, respondeu: “Eu cai.”
Caíra mesmo, do alto da escada de minha casa.
Era a primeira vez que eu morava sozinha, por isso eu limpava a casa exaustivamente, como criança que limpa o tênis novo a cada passo dado...limpei tanto que cai, às 2:00 da madrugada, no meio de uma faxina.
A escada era alta, um metro e meio no mínimo, mas tudo bem pois meu braço amorteceu a queda, quer dizer, para ele não ficou tudo bem.
Foi fratura exposta do rádio, com luxação grau três, em termos leigos, separei a mão esquerda do resto do corpo.
No outro dia no Hospital olho no espelho e dou de cara com a Tina Turner.
Os cabelos desgrenhados estavam volumosos como nunca e ainda contavam com ornamentos de grama e folhas ganhados no tempo que passei desmaiada até me socorrerem, os olhos vermelhos de tanto chorar pareciam querer saltar das órbitas, usava uma sainha minúscula (daquelas roupas que agente só usa para fazer faxina em casa), tinha marcas roxas espalhadas pelo corpo todo e claro um peso enorme em gesso cobrindo todo braço esquerdo.
A primeira lembrança do que ocorrera comigo, não foi a dor ou o trauma de ver minha mão pedindo o divorcio do meu corpo... foi aquele flash back de imagens.
E quer saber achei tudo muito chato...
Não teve abertura espetacular com mulheres geométricas se levantando da água, nem mesmo uma música de fundo que fosse condizente com cada fato.
Limpei as lágrimas e pensei realmente não era hora de morrer, tenho muito que colocar nessas imagens, muito que fazer para torná-las interessantes.
O médico me dissera que minha recuperação dependeria muito de mim, da reação do meu organismo, mas não garantia que eu recuperasse os movimentos da mão.
Disse a ele: “Se depende de mim então estou em boas mãos, eu vou sair daqui logo, logo! Tenho muito que fazer lá fora, tenho que fazer tudo que sempre quis e ainda não fiz.”
Dez dias depois eu e meu gesso estávamos fora do hospital.
Desenvolvi um amor por aquele gesso, ele estava ali para me lembrar de quanta vida eu ainda tinha pela frente.
Ele me acompanhou por seis meses.
Nesses seis meses tratei de botar em prática um plano que tinha : Fazer uma Faculdade, não mais por necessidade, pressão ou por querer um bom emprego, mas por satisfação pessoal, porque eu mereço.
O plano que antes não tinha data prevista para ser posto em prática se tornou minha grande meta e me motivou para recuperar aos poucos os movimentos da mão esquerda.
Estudava para o vestibular enquanto me exercitava com bolinhas de fisioterapia.
No ano de 2004 da graça de Nossa Senhora, exatamente dez meses após ter sofrido um grave acidente que quase me fez deficiente física, passei novamente no Vestibular da UFRGS agora para artes visuais minha grande paixão.

O universo cabia dentro de mim

Convivi com grávidas a minha vida inteira.
No morro, cachorro e criança parece que surge por geração espontânea, sempre tem algum recém chegado e estamos sempre a perguntar de onde virá o próximo.
Para mim, por muito tempo, era assim que eles surgiam: em um dia não estavam lá e no outro, pimba ! Apareciam no colo de suas mães.
A primeira vez que vi um parto, foi em um vídeo-clipe.
Eu já era grandinha, já sabia, é claro do alto de minha “capacidade intelectual avançada” de tudo sobre a vida, mas uma coisa é achar que sabe, outra, é ver.
Era aterrorizante ver o quanto a natureza pode deformar um corpo em busca de um milagre. As imagens foram tão fortes que a música esqueci, nem mesmo sei qual a banda, só lembro de pensar: Alguém que pode produzir a complexidade de um ser humano, abriga dentro de si um universo.
Eu, grávida pensava muito no parto e lembrava aterrorizada daquele vídeo.
Sempre disse : “O melhor lugar do mundo para se ter um bebê com certeza é o Projak[7] , todas as grávidas deviam ir ganhar lá.
Lá a bolsa d’água sempre rompe e claro alguém faz a piada clássica aproveitando o trocadilho entre bolsa d’água e bolsa de carregar a tira colo. (Será que ninguém vai avisar a eles que esse humor de trocadilhos é coisa de americano que não pegou por aqui?)
Lá é só sentir as primeiras dores e se tem de sair correndo pois o bebê já está quase nascendo. Não sei por que correm tanto, pois o parto acontece mesmo em qualquer lugar: no ônibus, no taxi, mata fechada, nave alienígena, beira de riachos... o local menos provável é o hospital.
Outra facilidade é que qualquer um que esteja por perto tem a perícia necessária para fazer o parto, basta dizer as palavras mágicas: “Aqueçam bastante água e fervam uma tesoura!” Pronto, alguns minutos (e algumas caretas) depois terás em seus braços uma linda, limpa e saudável criança aparentando seis meses de vida.
Claro que nem o vídeo-clipe, muito menos as cenas da Globo, te fazem entender o quanto dói.
Ninguém fala sobre ficar dez, doze, quatorze horas sofrendo e gritando.
Ninguém explica, ou pode explicar, a sensação de que seu corpo está espontaneamente se partindo em dois.
Ninguém fala o quanto o universo é pesado, pois só se pode descobrir isso quando ele força os ossos da sua pelves.
Não tem como se ter noção do que é estar prestes a explodir, devido à enorme pressão interna.
Ninguém fala o quanto isso é assustador.
Quem não cresce nessa hora, talvez nunca mais cresça.
A dor física é tão intensa, que só pode ser o prenúncio de uma mudança, uma transformação. As larvas devem experimentar algo assim ao virarem borboletas.
O ponto limítrofe dessa passagem ocorre, sem dúvida, quando seu corpo se rompe.
O universo sai.
Assim, simplesmente sai. Após tanta intensidade, ele simplesmente escorrega para fora de você, te abandona.
Corta-se o elo que unia você àquela coisinha cinzenta, melequenta e enrugada e é como se alguém simplesmente puxasse o fio da tomada.
A música intensa e desesperadora que tocava dentro de sua cabeça em um volume ensurdecedor, cessa.
Faz se o silencio.
Tudo passa.
A transformação já ocorreu.
Ainda é visível o espaço aberto, seqüela da passagem do universo, porém ali, meio sentada, meio deitada, exausta, frágil a sangrar e chorar o corpo fica, mas já não é o mesmo.
Seu coração, sua alma já não estão mais com ele, seus olhos já estão presos na sala para onde a coisinha cinza foi levada.
Minhas primeiras palavras não foram de alívio, queixa ou mesmo de agradecimento, foram um resumo do que seria minha vida dali em diante: “Porque ela não está chorando?”
Porque ele não está chorando, perguntava eu enquanto o médico me mandava fazer mais uma forcinha para expulsar a placenta.
Vocês conhecem? Essa tal placenta? Eu não, pois não vi nada.
Já que não permitiram levantar para ver o que ocorria na tal salinha, fiquei ali agarrada à cama olhando e repetindo: “Porque ela não está chorando?” Assim se passaram os mais angustiantes minutos de minha vida, não sosseguei até ver a coisinha cinza chegando aos berros no colo de uma enfermeira.
Só então após a apresentação oficial, com direito a beijos e abraços deitei, pensando que iria apreciar uma sensação que a muito eu havia esquecido: sentir-me sozinha em meu corpo...
Ledo engano, a presença do universo havia deixado marcas em mim.
A mudança era permanente.
Era impossível parar de pensar na coisinha cinza.
Porque será que ela era cinza? Não tive tempo de contar os dedos, vou chamar a enfermeira e pedir para alguém contar... Será que eu posso ir até lá lembrar que tem de fazer o teste da orelhinha, vi na TV que agora é obrigatório em hospitais públicos, mas sabe-se lá se agente não cobra...
Esquecido, relegado a um segundo plano, depois das fraldas, das meias que não secaram pois choveu, depois das cólicas e depois, muito depois do primeiro sorriso, lá esta o eu quase inexistente.
Calma, o eu voltará a existir, mas jamais será o mesmo.
Abnegado, subserviente, dócil e quem diria disciplinado, ao olhar para si, enxergará ela, o centro do universo e acreditem, irá sorrir, feliz como jamais foi.

Um e-mail para B.O.

Sinto me compelida a escrever-te B.O., pois parece que já nos conhecemos!
Há todos esses meses acompanho-te e torço tanto, vibro tanto ! É tão grande em mim a alegria de ver te ai, tão no alto...
Sou uma universitária do sul do Brasil... Sim, temos essas coisas por aqui... Sim, também tem carnaval e selva...
E B.O., deixa eu te contar, sou negra como tu!
Sou tataraneta de escravos e tive a sorte de poder ouvir minha bisavó contar histórias do mesmo jeito que a mãe dela contava para ela quando ambas ainda eram cativas.
Eram histórias sobre ervas que curam, mistérios do além e algumas coisas sobre uma terra distante.
A minha favorita, B.O., era quando ela contava como conheceu seu pai.
Era uma história sobre meu tataravô, Libânio um mestiço de negro e índio que era o capataz da fazenda onde minha bisavó nascera.
Naquele momento uma guerra cobria nosso Estado de sangue, porém grande era a recompensa oficialmente oferecida para os escravos que fossem defender a pátria: seriam livres.
Libânio foi lutar na guerra do Paraguai, deixando as porteiras da fazenda uma negra e uma promessa: voltaria e se a criança que ela trazia no ventre fosse uma menina, a levaria consigo.
Eu sempre chorava ao ver minha bisavó contar como, dez anos depois, a mãe lhe apresentou o pai e despediu-se. A liberdade da filha fora conquistada por nascer em “ventre livre”, a matriarca ainda cativa não ia a lugar nenhum.
Aos portões da fazenda, a negra valente disse apontando o homem que nem desapeou do cavalo branco: “Esse é teu pai e de agora em diante tu vai morar com ele!”
Queria ter podido conhecer à negra que entregou o que tinha de mais precioso para que a filha pudesse ser livre e também o pai Libânio um homem que honrava promessas.
Como minha bisavó Euclides, e com tu, B.O., eu também nasci de uma mistura racial, no meu caso, um pai branco que me abandonou sem sequer conhecer-me e uma mãe negra, guerreira, batalhadora que me criou sozinha com a força de seu trabalho, na melhor tradição do orgulho negro: sem nunca ter de pedir nada a ninguém.
Não é mesmo uma grande ironia, B.O., que às vezes esse orgulho, que fez nossa gente sobreviver ao seqüestro, que os manteve vivos por meses nos porões daqueles navios fétidos e insalubres, que os fez suportar a chibata, os trabalhos forçados, os estupros e mutilações, esse orgulho que os fez prosseguir e assentar aqui nesse país as raízes de nossa cultura, nos atrapalhe?
É incrível mas muitos de nós ainda renegam o direito que temos a reparação por todas as faltas de oportunidades que nos oprimiram, rechaçaram, segregaram, marginalizaram, sutil e silenciosamente mesmo após a tal “Lei Áurea”.
Há um ano BO., aqui em minha Universidade deixei de apenas falar sobre questões raciais e abracei a causa das ações afirmativas.
É um projeto lindo chamado Conexões de Saberes, onde participo do território Conexões Afirmativas.
Nessa luta, que dividimos com muitos outros, grandes vitórias já foram alcançadas como por exemplo a implantação do Programa de Reserva de Vagas da Universidade Federal do Rio Grande do Sul. Conquistamos cotas sociais e raciais, mas sinto que ainda estamos apenas no começo.
O trabalho de meu grupo, consiste em transmitir informações sobre ações afirmativas e sobre o funcionamento do Programa de Reserva de Vagas da UFRGS, demonstrando a importância de desmitificar a meritocracia como única forma de acesso ao ensino superior e desvelando o mito da democracia racial brasileira.
Esbarramos em muitas barreiras invisíveis de nossa sociedade , mas B.O, o que mais dói em mim, é quando um negro diz : “Não precisamos disso!”
É duro ver o quanto as pessoas desconhecem os entraves que a sociedade impõe ao seu progresso.
É duro saber que sem tomar conhecimento disso, talvez jamais consigam ultrapassá-los.
Por isso B.O., foi tão importante para mim te ver, aquele dia sentado “naquela cadeira”, com direito as bandeiras ao lado, a mesa imponente com livros ao fundo e todo aquele requinte austero do “topo do mundo”.
Essa é a imagem que pretendo guardar em minha mente para descrever aos meus filhos: um homem negro, lindamente sentado no topo do mundo.
Escrevo-te agora B.O., enquanto és em minha mente tão imaculado quanto a tua imagem no “topo do mundo”, nada do que fizeres daqui para frente poderá me fazer esquecer isso, porém já perdi muitos heróis e após o último, que perdi para os escândalos de corrupção e para uma insuportável tendência a “nunca saber de nada” sinceramente não achei que fosse ter mais um.
Por isso B.O. enquanto é tempo, te faço um pedido:
Só não me aperte nenhum botão vermelho, de resto tudo se resolve mas...
Por Favor Obama: “Mantenha-se longe dos botões vermelhos!”

Marronzinho : Ele vai falar!

Marronzinho, o mais marcante candidato a Presidência do Brasil que já conheci era negro.
Sim, com certeza esse fato foi importante para que eu o destacasse entre tantos outros candidatos exóticos que desfilavam no horário eleitoral do ano de 1994.
Mais o importante é que ele ia falar.
Nunca vi campanha de marketing eleitoral tão corajosa e provocativa: um homem negro, com a maior cara de povo, ocupando aquele espaço, almejando aquele cargo já era por demais inovador...
Acrescia-se o fato de que ele ia falar.
Nos segundos destinados a ele na propaganda eleitoral, apenas essas informações eram passadas, seu nome, seu partido (que não foi tão marcante assim) e uma promessa feita como o dedo em riste, ele iria falar.
Os dias se passavam e não se ouvia o som de sua voz, apenas o locutor a garantir com veemência: “Ele vai falar!”
Apesar da marca indelével em minha memória somente agora, vinte anos depois me dou conta do peso das palavras.
De quanta coragem é preciso para simplesmente se levantar e falar e de quanta responsabilidade isso implica.
É isso que tenho feito desde o ano passado, falado.
Falado diante de muitas pessoas, diante de grupos pequenos, grandes, diante de turmas de alunos, grupos de professores, colegas.
Já é quase automático, levantar e falar. Expor, argumentar.
No inicio gostei, da atenção dos olhares da admiração que provocava. Gostei do desafio, do jogo. Não basta coragem é preciso conhecer o tema, dominar, saber o que dizer e quando se é uma negra falando de ações afirmativas, é preciso saber mais.
Seus argumentos tem de ser mais consistentes, sua postura mais firme, seu raciocínio mais rápido, sua oratória fluente.
Afinal, sempre estarás legislando em causa própria.
Um branco que fala em reparação a populações que passaram por processos históricos de privações de oportunidades é sempre uma pessoa bondosa. Mesmo aqueles que acham que ele está falando bobagens reconhecem nele um altruísmo louvável, um amor ao próximo admirável.
Um negro que encara a mesma temática deverá estar preparado para enxergar no rosto das pessoas aquele sorriso que insinua que ele esta tentando levar vantagem.
O estereótipo de negro inclui o “se dar bem”, a desonestidade, a trapaça, é preciso estar pronto para isso quando se levantar e falar.
Deve-se também estar pronto para carregar o peso de uma parcela da população sobre suas costas e para ser cobrado por tudo o que for feito em seu nome.
Estar pronto para ver seu trabalho esquecido, desconsiderado, desmerecido ou simplesmente citado sem nenhuma referência ao seu nome.
Tem de estar preparado para assumir lideranças inesperadas que caem em seu colo como um presente de grego e saber que por mais que tu faça o melhor de ti, sempre aparecerá alguém para dizer que tu devia ter feito diferente.
Hoje sinto um pouco de medo. Sim sinto medo, sou humana.
Hoje recebi uma crítica que me abalou bastante, me fez pensar no quanto é grande esse caminho e no quanto eu sou pequena . Me senti solitária.
Como disse certa feita Sandra Corazza “A colheita é pública a capina é solitária.”[8]
Vai ver que foi por isso, que Marronzinho nunca falou.

Notas:
[1] Graduada em Artes Visuais pela UFRGS, Pesquisadora Iniciante do Projeto “Movimentos Pedagógicos da Gestão do Cuidado: Acompanhando Estudantes Negros e Indígenas na UFRGS”, Arte-educadora da Rede Estadual de ensino do Rio Grande do Sul.
[2] Expressão popular que denomina famílias onde se percebe uma alta mortalidade.
[3] Série de desenho animado produzida para a TV por william Hanna e Joseph Barbera desde 1953.
[4] Pintores Europeus adeptos as Vanguardas Modernistas, o cubismo e o Fauvismo.
[5] Painel pintado por Pablo Picasso em 1937, na ocasião da Exposição Internacional de Paris.
[6] Expressão pejorativa americanizada que denomina os alunos extremamente estudiosos e impopulares entre os colegas.
[7] Central de Produções de novelas da Rede Globo de Televisão.
[8] CORAZZA, Sandra. Pequeno manual infame para escrever uma Proposta de Dissertação de mestrado.

Memorial de Tatiane Garrido

2010-04-20T05:57:00.000-07:00

Apesar de tudo ela tem sonhos...

“Sempre precisei de um pouco de atenção,
acho que não sei quem sou
só sei do que não gosto” [1]

Os primeiros meses

Me chamo Tatiane, e esse nome foi selecionado de uma enorme lista feita pelos meus pais, onde eles anotavam todos os nomes que gostavam. Minha mãe Noeli e meu pai Raul tiveram três filhos: o primeiro foi o Luciano, que faleceu pouco antes de completar dois anos, ele tinha problemas cardíacos, era uma criança frágil e chorava muito. Onze meses depois da morte do meu irmão nasceu a Luciana. O período da gravidez foi difícil, minha mãe enjoava demais, e se envolvia com muitos problemas familiares.
A Luciana tinha seis anos quando a minha mãe a chamou para avisá - la que ela teria uma irmãzinho (a), e ela desde o início adorou a idéia.
Dessa vez a gravidez foi muito tranquila, sem enjoos e problemas. A família torcia para que nascesse um menino, achando que ele substituiria o Luciano, minha mãe queria uma menina, pois além de saber que o filho nunca seria substituído, tinha a impressão de que se carregasse no ventre uma menina, de alguma forma a mesma já estaria sendo rejeitada pela família.
No dia 12 de outubro de 1987, aos nove meses de gestação, a Luciana foi acordada no meio da madrugada, recebeu o seu presente de dia das crianças e foi levada para a casa da minha avó, onde passaria o próximo dia. Minha mãe foi levada ao hospital Divina Providência, por ser o mais perto de casa, mas lá a médica disse que o bebê era prematuro, e que minha mãe tinha que “deitar o cabelo dali” (foi essa a expressão utilizada pela médica). O próximo hospital a ser procurado foi a Santa Casa de Porto Alegre, que na época era considerado um hospital muito ruim, mas foi lá que acreditaram nas evidências e nos meus pais, e foi lá que no dia 12 de outubro eu nasci. O meu parto foi difícil e demorado, minha mãe conta que preocupou-se pois eu não chorava, foi quando me mostraram para ela, chupando o dedo, então ela tranquilizou-se.

Uma infância feliz e cheia de sonhos...

Tive uma infância muito feliz e não tenho dúvida que fui muito amada pelos meus pais. Cresci no bairro Vila Nova, um lugar relativamente seguro e confortável, por estar longe do centro de Porto Alegre, eu podia brincar na rua com os amigos até tarde sem preocupar os meus pais. Tive diversos bichos de estimação, o que me transformou em alguém que ama muito todos animais. Fui integrante de um Diretório de tradições Gaúchas (DTG), coral e grupo de dança, além de participar de desfiles sempre que podia.

“Voa, voa que a vida é tão boa.
Passa um tempinho à toa

Que eu chego em qualquer

Voa no carrossel da

Pra terra da

Venha comigo voar” [2]

Estudei da primeira à oitava série na escola Pedro Sirângelo, considerada por muitos uma escola ruim, e mesmo assim era comum eu ficar em recuperação.
Quando tive que escolher uma escola para estudar no ensino médio decidi que iria ser professora. Só havia três escolas, que possuíam o curso de magistério, uma delas era noturna, ficava longe da minha casa e em um bairro considerado violento, e como eu tinha quatorze anos, minha mãe não permitiu que eu estudasse lá. A outra escola era localizada no bairro em que eu morava, mas era particular, e meus pais não tinham condições de pagar. A última opção de escola era o Instituto de educação, escola de nome, onde havia uma prova seletiva para os alunos de magistério. Fui conhecer a escola com a minha mãe e odiei o lugar, era horário de recreio, havia uma bagunça e diversos outros detalhes que me fizeram detestar o lugar. Decidi que não queria estudar ali, mas mesmo assim me inscrevi para a prova.
Era dezembro de 2001, eu estava lutando contra a matemática para concluir o ensino fundamental, acabei não estudando nada para a prova do Instituto de Educação. Quando chegou o dia eu estava muito calma, afinal, não queria estudar naquela escola mesmo. Fiz a prova da mesma maneira que respondia a questionários escolares, ao invés de pensar, eu chutava as questões que tinha dúvida ou não sabia. Tive um grande cuidado com a redação, pois gostava muito de escrever, e sabia o valor de um texto bem feito. Após entregar a prova, fui dar uma volta pelo local, havia muitos candidatos e todas as salas estavam cheias.
Depois desse dia passei a ver a escola de uma forma diferente, percebi que queria sim estudar ali, e fiquei arrasada por ter feito a prova com tanto descaso. Senti-me pior ainda quando descobri que a desclassificação me levaria a ser matriculada em algum colégio que houvesse sobra de vagas.
Era janeiro do ano de 2002 e eu estava confiante, acreditando que seria aprovada, mesmo sem ter motivos para isso, algo dentro de mim dizia que eu tinha uma vocação, e que eu deveria acreditar nela, foi quando uma amiga me disse que eu jamais passaria, pois além de não ser inteligente, eu não havia estudado. Isso me desmotivou, pois eu achava que ela tinha razão. Mas achava que se eu tinha mesmo que ser professora, então eu iria passar, não importa como fosse, mas iria ser aprovada.
Em fevereiro recebi uma carta da SEC me parabenizando pela minha aprovação no processo seletivo do curso normal. Fiquei feliz pela conquista e mais ainda por saber que sairia de lá com uma formação.
Foi no primeiro ano do magistério, que talvez por vir de uma escola não muito boa, ou por contestar a forma de ensino de uma determinada professora, eu obtive 5,7 na disciplina da mesma, e acabei repetindo o ano, pois a média era 6,0.

O início das responsabilidades e a fusão entre adolescência e vida adulta...

No ano de 2003 eu passei a estudar mais e consegui tirar boas notas na disciplina em que havia sido reprovada, a maior motivação para o estudo, foi pensar que por não ter passado de ano, eu era muito burra. Nesse mesmo ano consegui o meu primeiro estágio, tinha então 15 anos e muita responsabilidade. Era eu professora de 25 crianças de uma turma de jardim em uma escola do bairro onde morava. As manhãs eram difíceis, e eu não tinha um bom domínio de turma, fato que fazia eu me sentir incompetente demais, talvez por isso eu chorava muito quando estava longe do serviço. Quando o relógio marcava 13:00 eu saía correndo, pois tinha que ir para o colégio, onde estudava muito para não repetir o ano novamente. Tudo o que sabia era que não queria ser professora, mas não achava certo desistir. Uma experiência fracassada não era o suficiente para me fazer abandonar o curso.
Frequentemente o assunto “faculdade” surgia na sala de aula, e eu era a única que não sabia o que queria cursar, eu só sabia o que não queria. Foi nesse mesmo ano que as aulas de teatro se destacaram entre as outras, e eu senti que deveria, e queria cursar Artes cênicas (na época esse era o nome do curso), logo soube que esse curso só havia no “monstro chamado UFRGS”.
No ano de 2005 eu passei a me dedicar mais ao serviço e ao teatro. Foi nesse mesmo ano que comecei a namorar pela primeira vez, e para mim, isso aliviava qualquer problema que eu pudesse ter, talvez por isso eu passei a compreender o mundo das crianças e amar a profissão que exercia, pois aprendi a encarar os problemas e dar a eles o valor que realmente tinham. O André era um cara legal, que apesar de tudo conseguia me entender e aceitava todos os problemas para não entrar em conflito comigo. Hoje vejo que eu amava de uma forma errada, obsessiva demais.

“Se um dia eu pudesse ver meu passado inteiro
e fizesse parar de chover nos primeiros erros“ [3]

Em 2007 eu iniciei o meu estágio obrigatório. Era professora de uma turma complicada, com alunos de oito à quatorze anos, que tinham muitas carências e dificuldades, mas o progresso observado diariamente era muito gratificante. A minha supervisora exigia muito de mim e eu passava todas as tardes e finais de semana ocupada com os planejamentos. As minhas noites estavam livres, e foi então que um grande amigo me falou de um cursinho popular marista que acontecia no colégio Rosário. Achei uma ótima oportunidade, André e eu nos inscrevemos, fomos selecionados e logo começamos a frequentar as aulas. Além de namorados éramos colegas de sala de aula, algo que pra mim era muito bom, pois ele me ajudava nos exercícios de física, matemática e inglês, onde eu apresentava grande dificuldade. Devido ao estágio eu só tinha tempo para estudar nos finais de semana, e isso começava a me preocupar.

Ah...vida real!

No segundo semestre do ano de 2007 pude me dedicar mais ao vestibular. Já estava formada no magistério e então tinha todo o meu tempo dedicado aos estudos, quanto mais eu estudava, mais achava que tinha que estudar. Eu ia a palestras, lia materiais da internet, escutava CD’s de literatura, lia vários jornais, e tudo que fosse fonte de informação eu queria acessar. Muitas vezes achava que não estava preparada, tinha muito medo, mas meus pais e amigos me ajudavam muito.
Em novembro de 2007 descobri que meu namoro de quase três anos estava prestes a acabar, e essa situação me machucou e preocupou muito. Eu colocava o André em um pedestal, e tinha um sentimento que ultrapassava o amor. O fato de saber que iria perdê-lo e justamente naquele momento em que eu tanto precisava dele, quase me enlouqueceu. Faltava um mês para o vestibular e eu não conseguia estudar, estava cansada de ter aulas, de correr atrás dos conteúdos e para completar estava sofrendo demais com essa situação. Apesar de tudo, achamos melhor decidir isso depois do vestibular, mas mesmo assim eu sabia que estava chegando ao fim. Não conversava com ninguém sobre o que estava acontecendo, e sabia que isso me deixava pior ainda.

"Mas é claro que o sol vai voltar amanhã

Mais uma vez eu sei

Escuridão já vi pior de endoidecer gente sã

Espera que o sol já vem“[4]

Passada uma semana dessa notícia que tanto me machucava, eu resolvi ocupar o meu tempo ao máximo, e fazia isso estudando. Eu ficava cerca de dez horas por dia em meio aos livros e cadernos, e aos finais de semana, para relaxar ficava com os amigos, que durante os três anos de namoro eu quase nem procurei. Nessa fase passavam muitas coisas pela minha cabeça, eu pensava em tudo e nada ao mesmo tempo. Eu estava pesando 40 Kg, e só chorava, estudava e sentia medo, e isso começou a preocupar a minha família.
Chegou o dia do vestibular, muito antes do horário da abertura das portas eu já estava na Reitoria. Eu tentava analisar os candidatos, e cada camiseta de cursinhos influentes me apavorava, e deixava mais nervosa ainda.
Eu achava que não estava preparada, mas achava que merecia passar, e pedia isso a Deus todas as noites. A primeira correção foi decepcionante para mim, meu rendimento na prova de português não havia sido muito bom. Decidi que não corrigiria mais nenhuma prova, iria esperar o resultado.

“ Mas ela diz

Que apesar de tudo ela tem sonhos

Ela diz

Que um dia a gente há de ser feliz

Ela diz

Que apesar de tudo ela tem sonhos

Ela diz

Que um dia a gente há de ser feliz

Se Deus quiser.....” [5]

Eu estava na praia, ainda com o meu namorado, aliás, foi nessa viagem que realmente tudo acabou, lembro que era noite e vi em uma propaganda que o listão da UFRGS sairia no próximo dia. No dia seguinte acordei às dez horas e não vi nenhuma chamada no meu celular, fiquei desmotivada, peguei o jornal e me deparei com uma nota que dizia: “UFRGS divulgará o listão dos aprovados ainda hoje.” Ainda me restava uma esperança.
Nesse mesmo dia fomos para Palmares, e eu nem pensava mais no resultado, fiquei longe do celular por muito tempo, e quando lembrei dele, vi que alguns dos meus melhores amigos tinham ligado. Fiquei nervosa e liguei para um deles, e foi ele quem me deu a notícia de que eu havia sido aprovada. No início eu não acreditei, mas devido às outras ligações e mensagens, passei a acreditar no que estava acontecendo.

“O que eu penso à respeito da vida
È que um dia ela vai perguntar,
O que é que eu fiz com meus sonhos
E qual foi o meu jeito de amar
O que é que eu deixei pras pessoas
Que no mundo vão continuar,
Pra que eu não tenha vivido à toa
E que não seja tarde demais.” [6]

Era emoção, felicidade e satisfação. Eu estava pronta, pronta pra fazer o que queria, e pronta pra fazer uma das coisas que pode mudar o mundo. A educação e a arte. Eu era Bixo em Teatro Licenciatura. De toda a minha família, eu fui a primeira oriunda de escola pública a entrar na UFRGS, e isso serviu de exemplo, eu fui a primeira a mostrar que é possível, que a universidade é um direito de todos, e agora, vejo duas primas, também vindas de escola pública que batalham por essa universidade que é pública, mas infelizmente ainda não é popular.
Do fundo do meu coração agradeço a meus amigos e minha família, pois sei que não conseguiria sem eles.

“Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena

Acreditar no sonho que se tem

Ou que seus planos nunca vão dar certo

Ou que você nunca vai ser alguém

Tem gente que machuca os outros

Tem gente que não sabe amar

Mas eu sei que um dia a gente aprende

Se você quiser alguém em quem confiar

Confie em si mesmo

Quem acredita sempre alcança” [7]

______________________
[1] Teatro dos vampiros, composição Renato Russo, álbum “como é que se diz eu te amo”.
² Nave verde e amarela, composição Eliana, álbum “Eliana” 1994.
[3] Primeiros erros, composição Kiko Zambianchi, álbum “acústico MTV Capital Inicial”.
[4] Mais uma vez, composição Renato Russo, álbum “Presente”
[5] Janaína, composição Álvaro, Bruno, Coelho, Miguel e Sheik, álbum “biquíni.com.br”
[6] Certas coisas para dizer, composição Jorge Trevisol.
[7] Mais uma vez, composição Renato Russo, álbum “Presente”

Memorial de Zaqueu Key Claudino

2010-04-20T05:43:00.000-07:00

MEMORIAL FORMATIVO
Zaqueu Key Claudino

No ano de 2008, quando concorri pela primeira vez a uma vaga para estudar em um curso de pós-graduação direcionado para jovens e adultos percebi que esta era a chance de colocar a ideologia dos povos indigenas e como estes se relacionam com a educação escolarizada e como realizam a educação cultural bilíngüe nos seus sistemas tradicionais.
Todavia, a partir do ingresso ao curso de graduação em Pedagogia escrevo e reescrevo o modo como este povo se relaciona com o mundo da educação escolarizada. Este memorial descritivo, é o primeiro que elaboro. Procurei seguir as orientações do professor Rafael Arenhaldt. Para a elaboração do memorial, o qual será apresentado à coordenação do Programa de Pós-Graduação do PROEJA PPGEDU, e é para a aquisição do título em especialista em educação profissional direcionada a (EJA) Educação de Jovens e Adultos e ao ensino médio, da Faculdade de Educação da Universidade Federal do Rio Grande do Sul.

O INÍCIO
Sou indígena e o segundo filho de uma família de três irmãos e uma irmã – mesmo que sempre tenhamos nos relacionado muito bem, e meus pais tenham nos dado muita forca e incentivo aos estudos da educação escolarizada tive muitas frustrações relacionadas ao fato de eu não ter tido irmãos e irmãs que cursaram uma graduação. Meu pai, hoje aposentado, era funcionário da Fundação Nacional do Indio (FUNAI) e a minha mãe, uma senhora digna de ser chamada KUJÁ, pois conhecia muitas ervas medicinais. Nasci no ano de 1970 na reserva indigena da Guarita, que na época era chamada de terra indigena SAKROG no município de Redentora RS.
Quando eu tinha doze anos de idade fui alfabetizado na escola Indigena Sepé Tiaraju da aldeia do irapuá no ano de 1982, na Terra Indigena da Guarita, onde as aulas eram sempre presididas por professoras brancas – não sei quem eram, mas sabia que eram ( FÓG). Estas professoras eram mulheres de chefes do posto e de funcionários da FUNAI, nesta época já existia o ensino bilíngüe, porém com pouca intensidade, pois a grande meta era fazer com que os alunos indigenas aprendessem primeiro a língua portuguesa, então o idioma kaingang sempre ficava em segundo plano. Somente se ensinava nas aulas de bilíngües a cultura, quem presidiam estas aulas eram os monitores bilíngües. Permaneci nesta escola até meus dezeseis anos de idade, desestindo logo depois, motivo pelo qual eu casei tive dois filhos e uma filha com a primeira esposa com quem vivi por nove anos. Quando nasceu meu primeiro filho o Gilmar Fagvëjá, tive uma nova oportunidade de voltar à estudar denovo, após ter abandonado as aulas. Houve uma inscrição para monitores bilíngües no ano de 1987, para indígenas que teriam terminado a 4° série do primeiro grau, então me escrevi e, como teria sido aprovado para o ano seguinte a 5° série, fui selecionado para cursar o curso de monitor bilíngüe no Estado do Parana município de Laranjeiras do Sul (na missão da ISLB). Tive uma experiencia fantastica, realizei os meus estudos tudo voltado para a cultura kaingang, realizei este curso por um periodo de três anos, terminado o curso no final do ano de 1989 voltando com a minha familia, digo família por que durante estes três anos fora da Guarita, residindo na missão, colégio dos pastores, tive mais um filho o Cleverson Nïvénhmág.
No ano de 1990 foi a minha primeira experiencia como professor bilíngüe, foi justo na Escola Indígena Sepé Tiaraju, onde anos atraz teria sido alfabetizado, hoje Escola Estadual Indígena de Ensino Fundamental Completo Antonio Kasïn Mïg. Ali, gostaria ter encontrado aquelas professoras brancas que foram minhas professoras e também gostaria de ter encontrado o meu professor bilíngüe, o Neri Käme sï Ribeiro, mas não tive esse previlegio. Somente uma professora que atualmente é chefe do posto da Guarita a professora Janir Hermann, tive o prrvilegio de ser colega dela. O meu tio que era o cacique na Guarita o Samuel Claudino, conseguiu através da prefeitura do município de Miraguaí e Redentora contratatos de vinte horas cada um, ambos que até hoje fazem limites com a terra indígena Guarita e com esta conquista fui alfabetizar os meus parentes na Língua Kaingang, mas percebi que ainda faltava algo para mim, e era sempre criticado por esta colega branca, pois eu não tinha o ensino funadamental e nem o médio. Como a prefeitura tivera me contratado sem uma base legal me impuseram uma condição para manter o meu contrato. Deveria continuar estudando se quisesse permanecer ajudando o meu povo pois tinha somente o curso de Monitor Bilíngüe, então um acordo firmado entre lideranças e prefeituras, fiquei por um periodo de três anos sem estudar, por que na época não tinha Escola de primeiro grau à noite, somente de dia, naquela região. Como trabalhava durante o dia todo não tinha condição de ferquentar as aulas. Tinha uma Escola que funcionava mas era somente na cidade de Miraguaí e como morava distante não tinha como frequentar as aulas, até que no ano de 1993 a comuniade escolar da vila Irapuá juntamente com a comunidade Kaingang reuniram-se e construiram um documento enviando para a 21° delegacia de educação, hoje (21° CRE) Coordenadoria Regional de Educação localizada no município de três Passos RS, reenvidicando a criação do ensino supletivo de primeiro grau na Escola Estadual de 1° Grau Osmar Hermann. No mesmo ano foi homologado a criação desta modalidade, onde me matriculei e comecei a estudar durante a noite, foram mais quatro longos anos de estudos para completar o famoso 1° Grau, assistiamos as aulas na Escola Osmar Hermann e as provas eram realizadas em Três Passos, até que então no final do ano de 1996 consegui completar o 1° Grau. E no ano seguinte em 1997 foi o ano em que não quis mais trabalhar na escola, pois com o certificado de1°grau achava que poderia arranjar outro emprego melhor, engano meu. Só frustrações encontrei. A partir deste ano em 1997, saí da reserva da Guarita para trabalhar fora da aldeia, consegui um trabalho em uma empresa de vigilantes de São Leopoldo, trabalhei nesta empresa por um periodo de dois anos até que esta empresa me mandou embora do emprego no final do ano de 1999. Então resolvi voltar para minha terra que é a Guarita, e justo no ano de 2000 o governo do Estado através da 21° Coordenadoria Regional de Educação, abriu inscrição para professores temporários para as escolas indígenas do Estado do Rio Grande do Sul, então me escrevi. Como já tinha experiência fui o primeiro a ser selecionado e já me chamaram no mês de março de 2000, de volta à mesma escola onde já havia trabalhado, só que de um enfoque diferente, como a Escola Antônio Kasïn Mïg já estava atendendo o ensino fundamental completo, a direção da escola me impôs que então presidisse as aulas de cultura Kaingang para as turmas de 5°, 6°, 7° e 8° série. Trabalhei nesta escola por um periodo de dois anos, até que no ano letivo de 2002 fui transferido de escola para o setor de três soitas município de Tenente Portela, para a Escola Estadual Indígena de Ensino Fundamental Mükëj onde trabalhei por um periodo de um ano. E neste periodo já estava cursando o magistério indígena, promovido pela Fundação Nacional do Indio e a Universídade Regional do Noroeste (UNIJUÍ). E no ano de 2003 fui convidado pelo então Antônio dos Santos Liderança responsavel pelo acampamento Agrônomia, mudando-me neste periodo para o municipio de Porto Alegre e fui morar junto aos indígenas deste acampamento. E no periodo de férias voltava à Guarita para estudar no magistério indígena, que acontecia sempre no recesso escolar e em uma ocasião quando estava em sala de aula recebi um telefonema do Sr: Zílio Salvador me informando que houvera recebido do então Prefeito Tarso Genro, o documento da Terra da Lomba do Pinheiro e neste periodo ela foi considerada Espaço de Sustentabilidade Kaingang. A partir desta conquista começa-se então uma série de reenvindicação, atendimento específico em saúde, atendimento de projetos pela FUNAI e educação escolar bilíngüe ao Estado, neste periodo foi então que a secretaria de educação através da (DPA) Divisão de Educação Porto Alegre, abriu inscrição para professor temporário para as escolas indígenas da Grande Porto Alegre. Neste peiriodo já morando na terra nova, que é a Terra indígena Fág Nhin. Com reenvidicação da liderança local que é o Sr: Antônio dos Santos o primeiro cacique aclamado pela população indígena desta terra, com a vontade de que os filhos da comunidade aprendessem a ler e escrever em nossa Língua materna, fiz minha inscrição e no ano seguinte já fui contratado para alfabetizar o meu povo. E outro fato marcante de minha vida foi a conclusão do curso de magistério indígena, que durou 5 anos. Este curso aconteceu de forma que seu curriculo fez a interlocussão voltado para a cultura Kaingang.

A UNIVERSIDADE UM COMPROMISSO
No final do ano de 2005, após ter concluido o curso de magistério indígena o meu primeiro vestibular: prestei no Centro Universitário Metodista do IPA em dezembro de 2005. Aprovado no concurso vestibular para o curso de Pedagogia em licenciatura, matriculando-me então em janeiro de 2006, comecei a cursar a faculdade de pedagogia.
Para fazer o curso de Pedagogia no IPA, eu era obrigado viajar à noite pegando sempre dois ônibus para chegar à Universidade, uma distância de aproximadamente 50 km, que é o percurso de ida e volta entre a aldeia e a faculdade que esta localizada no bairro Rio Branco em Porto Alegre.
Desde o início do curso, fazia de tudo para poder participar do maior número de atividades acadêmicas que tivessem alguma vinculação com o que eu pretendia tornar público, como por exemplo, os dois trabalhos que públiquei como artigos cientificos, cada um com títulos diferentes. Entretanto, o curso que estava fazendo era de licenciatura plena e eu comecei a perceber que o sonho inicial ficava cada vez mais distante, o que ocorreu não pelas dificuldades que sabia que teria de enfrentar para ser um bom pedagogo, mas porque o sentimento de ser professor começou a crescer. Comecei a perceber que, trabalhando como professor, teria oportunidades de contato que a outra profissão não poderia me oferecer. O marco da mudança de pensamento ocorreu em 2008, nesse ano, juntamente com uma colega de turma, Janaína Barbosa da Silva, iniciei uma pesquisa direcionada para Educação de Jovens e Adultos (EJA) a qual tinha como título “Gestão Educacional para EJA” sob a orientação da prof. Ms. Gilda Glauce Martins Alves. Nessa época, a internet foi uma grande aliada para nos auxiliar na investigação sobre o assunto, não tinha-mos computadores em casa, apenas o acesso era feito na Universidade e os computadores conectados à rede na faculdade é que era a salvação para que pudessemos realizar os trabalhos; por isso, toda a orientação era realizada através de encontros. E este trabalho foi muito gratificante pois foi ele que me direcionou e fez com que tivesse o gosto por esta modalidade, hoje com o tema em mente estou preparando uma teoria empirica voltada para a população indígena kaingang.
O objetivo da pesquisa era investigar a existência de uma teoria que suportasse os conflitos dos jovens desta modalidade. Nessa época, esse era um assunto que na área da educação formal poucos alunos pesquisadores trabalhavam; por isso, resolvemos apresentar as nossas conclusões nos nossos TCC e na feira de iniciação científica, do Campus Dona Leonor, tais como: IV e V Salão de Iniciação Científica do Seminário de Iniciação Científica e I Jornada de Pesquisa do Cento Universidade Metodista do IPA. Em todos eles, sempre tivemos uma ótima recepção pelos ouvintes, os quais questionavam se os resultados alcançados por nós eram, efetivamente, implementados, pois, segundo eles, era preciso quebrar paradigmas tanto por parte do professor quanto dos alunos para que qualquer mudança pudesse ser implementada em sala de aula. Procurávamos mostrar que se tratava de um estudo teórico, mas que, mesmo assim, alguns professores da EJA desta escola se sentiam instigados a mudar as suas práticas educacionais depois das reflexões realizadas.

O SENTIMENTO DE SER PROFESSOR
Após a formatura, que ocorreu no final de 2008, eu tinha duas opções: continuar lecionando o idioma kaingang na escola da comunidade ou assumir um cargo público na sercretaria de direitos humanos que tinha na Prefeitura Municipal de Porto Alegre que após colar grau em 23/01/2009 fui convidado para assumir esta cadeira. Optei então pela primeira opção, uma vez que já trabalhava na escola da comuniade como professor bilíngüe. Entretanto, uma vez continuando na escola indígena resolvi participar de encontros de seleção para o curso de PÓS-GRADUAÇÃO em Educação, que é o PROEJA. Através de cota que estava direcionado para indígenas nesta modalidade fui contemplado com a vaga para cursar a pós-graduação.
Lecionar Língua indígena para crianças e pré-adolescentes kaingang na escola da comunidade é uma experiência extremamente significativa. Ao conviver com pessoas simples, na sua maioria todos moradores da aldeia, obtive um aprendizado que não é normalmente passado nos bancos das universidades. Por exemplo, não é ensinado como devemos nos comportar nas situações em que a violência a descriminação afeta e influencia na aprendizagem do aluno, ou que atitudes devemos ter quando um aluno vem para a escola completamente sem saber falar a Língua portuguesa. Exatamente por problemas de linguagem. Nesta ocasião a Secretaria de Educação do Estado oferece vagas específicas para professor indígena Kaingang ou Guarani, entre os quais destaco o curso de “Formação Continuada para Professores Indígenas”. e o curso de “Atualização Pedagógica Específica”. Como deve-se buscar estas especializações? Buscando entender como os povos indígenas procedem o ensinamento cultural numa filosofia oral, e como se dá o ensino e aprendizagem com anciões das aldeias.

A PÓS-GRADUAÇÃO: UMA NOVA FASE
Em janeiro de 2009 iniciei o curso da Especialização do Programa de Pós-Graduação em Educação (PPGEDU) da UFRGS, onde pretendo defender o meu TCC “GUFÄ AG JYKRE TU KYRÜ AG VËNHKAJRÄNRÄN ËG VÏ KI” (Perspectiva da EJA com a Educação Escolar Bilíngüe) para o ensino-aprendizagem através da cultura Kaingang e suas linguagens: modelo conceitual e estudo de caso. Já no mês de julho de 2009 ainda não tenho nenhum(a) orientador(a), aliás pretendo convidar para minha orientação a profa. Dra. Maria Aparecida Bergamschi. E todas as disciplinas estão sendo cursadas na FACED e na Escola Técnica da UFRGS.
A minha pesquisa tera dois enfoques; o primeiro será elaborar um modelo conceitual de um ambiente escolar implementado com a linguagem de aprimoramento para uso na educação escolar bilíngüe; o segundo será estudar as possibilidades do uso desse ambiente no processo de ensino-aprendizagem da Educação Escolar Bilíngüe para a EJA. Com o primeiro objetivo, pretendo desenvolver um modelo conceitual de ambientes de aprendizagem tanto para o ensino-aprendizagem da Educação Cultural Kaingang (em especial, os conteúdos culturais, costumes, tradições e as histórias ancestrais Kaingang) com isso pretende-se desenvolver os aspectos cognitivos (com base nas teorias do construtivismo), bem como implementar o modelo proposto numa perspectiva indígena, sempre fazendo um contraponto com o modelo de educação escolarizada, implantado pelo governo brasileiro.
Este trabalho pretende dar o início de um amplo diálogo sobre temas relacionados à questão da etnia Kaingang, aplicando-se não só para a Educação de Jovens e Adultos mas na totalidade da educação escolar indígena, específica e diferênciada. Pois a introdução de uma educação escolar pensada pelos próprios indígenas, para as escolas das aldeias coloca em evidência a necessidade de que é necessário refletir sobre uma série de questões, que vão desde a preparação dos jovens, dos professores, das lideranças até a compreenção da falta de recursos e discutir, portanto, um tema tão importante que é de quem dará continuidade da nossa etnia. Neste sentido, constitui-se um desafio mais amplo, de buscar os conhecimentos tradicionais indígenas e coloca-los como referências para os futuros protagonista da educação escolar bilíngüe, possibilitando quem sabe, a desmistificação dessa teoria como de ensino-aprendizagem acessecivel para este povo, e passando-a denominar-se de ( ÜN SI AG JYKRE TU KAJRÃN ).
As conclusões da pesquisa e da formulação, vai ser escrita na Língua Kaingang e a apresentação da defesa estarei realizando em Língua Portuguesa. Existe também a necessidade de ampliar e aprofundar os conhecimentos sobre o processo da educação formal e informal na construção da identidade existencial na população indígena, as formas institucionais e, a constituição de finalidades e experiências propiciam padrões de desenvolvimento satisfatórios. Dessa maneira, acredita-se que o Estado, a universidade e outras instâncias da sociedade civil são concedentes de identidade pela constituição de funções, tarefas e representações em torno dos cidadões.
A universidade tem a responsabilidade de promover estudos sobre as questões sociais emergentes, sendo a pesquisa fundamental para desvelar o potencial biopsicossocial das populações indígenas e de dar condição favorável e a inserção desta sociedade nas políticas públicas e sociais, pois desde a chegada de Universídades ou a criação de algumas no país, as tribos indígenas sempre serviram de degraus de acadêmicos, para a conquista de seus status e títulos.

A EDUCAÇÃO ENVOLVENTE E CULTURAL
Sobre a educação e alfabetização. Para mim e para meu povo, ler e escrever é uma técnica, da mesma maneira que alguém pode aprender a dirigir um carro ou a operar uma máquina. Então a gente opera essas coisas, mas nós damos a elas a exata dimensão de que têm. Escrever e ler para mim não é uma virtude maior do que andar, nadar, subir em árvores, correr, caçar, pescar, fazer um artesanato, um arco, uma flecha ou brincar com seu Jamré. Acredito que quando a sociedade indígena elege essas atividades como coisa que têm valor em si mesmo, está excluindo da cidadania milhares de pessoas para as quais a atividade de escrever e ler não têm nada a ver. Como elas não escrevem e não lêem, também nunca serão partes das pessoas que decidem ou que resolvem. E quando aceitei a aprender, a ler e escrever encarei a alfabetização como quem compra um peixe que tem espinha. Tirei as espinhas e escolhi o que eu queria como estou fazendo com os trabalhos na especialização, escolho somente aqueles que acredito ser necessário e realizo. Acho que a maioria das crianças que vão hoje para a escola e que são alfabetizadas é obrigada a engolir o peixe com espinha e tudo. É uma formação que não atende à expectativa delas como seres humanos e que violenta sua memória. Na tradição kaingang, os meninos bebem o conhecimento do seu povo nas práticas de convivência, nos cantos, nas narrativas e até mesmo na confecção do artesanato. Os cantos narram à criação do mundo, sua fundação e seus eventos e narram também às conquistas. Então, a criança está ali crescendo, aprendendo e ouvindo as narrativas. Quando ela cresce um pouquinho mais, quando ela já está aproximadamente com dose ou quinze anos, aí então ela é separada para um processo de formação especial, vai ser orientado, em que os velhos, os caciques, vão iniciar essa criança na tradição cultural. Então, acontecem às cerimônias que compõem essa formação e os vários ritos, que incluem gestos e manifestações externas. Por exemplo, você fura a orelha. Toma banho com remédio. Dependendo de qual metade tribal a que você pertence, Kamë ou kajru você ganha sua pintura corporal, seu paramento, que vai identificar sua metade tribal Rá téj ou Rá ror, seu clã e seu grupo de guerreiros. Esses são os sinais externos da formação. Os sinais internos, os sinais subjetivos, são a essência mesmo daquele coletivo. Então você passa a compartilhar o conhecimento, os compromissos e o sonho do seu povo. As grandes festas se constituem em instantes de renovação permanente do compromisso de andar junto, de celebrar a vida, de conquistarem as suas aventuras. Então a nossa cultura consiste, de maneira resumida, nesses eventos. A formação é isso.
Procurei destacar os elementos que marcaram as quebras de paradigmas, por coerências e incoerências e por meio das relações estabelecidas com o mundo cultural, que possibilitaram a construção da minha vida profissional. Além de considerar este memorial auto-avaliativo eu acredito que ele acaba se tornando um instrumento confessional de meus sonhos.

UNIVERSIDADE FEDERAL DO RIO GRANDE DO SUL - UFRGS
ZAQUEU KEY CLAUDINO
MEMORIAL
PROFESSOR: RAFAEL ARENHALDT
POA – UFRGS
2009/2

Memorial de Karina Gomes Vogel

2010-04-20T05:22:00.000-07:00

Eu, por eu mesma.

“Os prazeres e frustrações de se tornar educador”

“Pode seguir a sua estrela, o seu brinquedo de “star”, fantasiando segredos, de onde quer chegar,(...) quem vem com tudo não cansa...” (CAZUZA, Bete Balanço.)

Bom, então é chegada a hora que tanto posterguei, sei lá inúmeras vezes na vida pensei sobre isso, e as dores que causaram não foram boas o suficiente pra elaborar o parto das idéias... não nego, fugi, por muito até me deparar com certas verdades que neguei para mim e sobre mim até hoje.
Sempre me achei uma insatisfeita com a realidade posta, questionando tudo e todos, negando o que me era obrigado. Ao menos era o que acreditava ser importante, que os outros pensassem sobre mim. Grande deboche!Grande piada!
Quem disse que eu tinha de ser isso ou aquilo? Nunca aceitei ter que fazer o que os outros queriam! Grande piada outra vez.
Passei uma infância dizendo que queria ser médica, brincava com as bonecas, lhes enchia a “bunda” de agulhas roubadas da mãe, fazia curativos nos cachorros e gatos da vizinhança doentes, tratava dos furúnculos da minha mãe... Adorava um sangue, curtia o seriado plantão médico nas madrugadas com uma grande amiga, ao qual nutríamos juntas, o “sonho da medicina”.

“ Os sonhos vêm e os sonhos vão, o resto é imperfeito.”(DADO VILLA –LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFÁ, Há tempos.)

“Ideologia, eu quero uma para viver...” (CAZUZA, Ideologia.)

Então o tempo foi passando, mudei de escola, fui para uma escola estadual, lá descobri que muitas coisas não eram bem do jeito que eu pensava, vi iniciar um distanciamento do meu sonho de ser médica, mas não aceitei existir de verdade tais problemas. Segui a vida. Nessa nova escola cursei da 7ª série até o 3ªano do ensino médio. Aqui fui experimentado novas vivências, novos gostos, outras possibilidades. Comecei a ter aula de filosofia, psicologia e sociologia. Sempre gostei de ler e escrever, achava isso realmente fascinante, que diferenciava as pessoas. Vinculava-me, razoavelmente bem em português e literatura. Mas minha paixão era a biologia, genética, organismos, como as coisas funcionavam... era realmente delicioso saber que existia algo que explicava o como e o porque que as coisas eram daquele jeito, as explicações faziam todo o sentido. Até que, começava a pensar nas pessoas, o que sentem, porque escolhem isso ao invés daquilo, porque se julgam, se diferem, se agridem, rezam, matam, lutam ou nada fazem e também os que se fazem. De vítima, de morto, de espertos, de burros, de coitados, e os que fazem os outros pensarem, sobre o mundo, sobre as leis, quem inventa elas e o por quê ? Isso nenhuma matéria explicava, não direito, só “brexinhas” em história, geografia, biologia e química. Até que ela surgiu, a filosofia, nada mais foi igual para mim, aquele tal de Sócrates era demais e a minha professora que lecionava também a psicologia e sociologia era tudo. Sabia tudo, engraçada, engraçadíssima, irônica, irreverente, debochada, agressiva, mas sabia cativar. Eu a amei, desde o momento em que mostrou pensar, pensar sobre as coisas, e de forma diferente dos outros.

“Não vá embora, fique um pouco mais, ninguém sabe fazer o que você me faz , é exagero, pode até não ser o que você consegue ninguém sabe fazer.” (DADO VILLA –LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFÁ,Teorema.)

“Só sei, que nada sei.” (SÓCRATES)

“Eu só sei dizer que eu não sei nada de você, e eu só quero dizer não sei muito de mim também.”( HERBERT VIANNA, Eu não sei nada.)

Mas, veio o teste vocacional, o terceiro ano, a preparação para o vestibular, um ano sem filosofia, doeu, mas o teste vocacional não falha nunca, e lá estava registrado: ciências biológicas 100%, humanas 98% e artes 89%. Eu, tive todas as certezas, seria médica. Fui experimentar o vestibular, tomei bomba no segundo dia, matemática e não fui mais fazer as provas, claro, não sozinha, junto com minha amiga inseparável que também tomou bomba, quando minha mãe descobriu quis nos matar. Maldita correspondência da UFRGS de desempenho.
Bom, o ano foi passando fiz cursinho pré-vestibular intensivo, de 5 meses, fiz vestibular no outro verão e tomei “pau” novamente, minha mãe quase foi a loucura e a internação psiquiátrica novamente, e para amenizar a desgraça prestei vestibular para outra faculdade, no objetivo de que no próximo verão tentaria novamente medicina. Minha família queria que eu fizesse pedagogia, respondi que nem por decreto lei seria professora, não gostava de crianças e não daria aula. Definitivamente não! Nem que fosse por um ou dois semestres. Me escrevi para Filosofia, para o desespero completo da minha mãe, dizia ela: “- O que se faz com filosofia?” , “- Como se chama quem faz isso?”
Prestei o vestibular, passei, comecei a cursar, crente que naquele próximo verão faria vestibular para medicina. Não aconteceu.
Já era tarde de mais, estava apaixonada, amor que neguei por preconceito e aceitação da sociedade. Na primeira aula de introdução à filosofia fiquei transtornada, era bom demais para parar.

“Não, eu não posso negar, não adianta disfarçar, agora você me prensou contra a parede. Eu não passava por aí por acaso. Não, eu não olhava pra você por acaso. Eu sempre quis você. Se eu não me fiz entender não foi por mal não foi por nada, nada foi por acaso.” (GRESSINGER, Nada foi por acaso.)

Então me enganei, e segui me enganando e aos outros também sobre fazer medicina, mas já dizia que tentaria vestibular só após o fim do curso. E fui indo, me deliciando com tudo o eu descobria, de mim, de Deus?, dos outros, e de tantas coisas que eu pensava e também outro alguém a mais de 2000 anos pensava, ou no século retrasado. E surgia a pergunta: “-Como em uma época tão pouco esclarecida podia se produzir pessoas que pensavam tão diferente?”. Mas, realmente aqui começaram a surgir dois verdadeiros amores: a ética que me fascinou em, sem pudores, todos autores ao qual fui apresentada até então, e a filosofia com crianças. A primeira trazia-me calma, saciava aquela angústia de entender, frear e reprimir o animal homem, em sua ganância e maldade sem limites. E a outra um prazer até então esquecido lá na infância de mostrar o porque nós seres humanos nos diferenciamos dos demais seres, pois perguntamos, formulamos meios intelectuais de respondermos ou adquirirmos respostas as nossas dúvidas.
Conheci nesta época duas colegas de faculdade que faziam curso de extensão na PUC com o professor Sérgio Augusto Sardi em Filosofia com Crianças, que partia do princípio de que a criança, indivíduo, tem seus raciocínios e elaborações filosóficas, não apenas perguntas com objetivos fixos que morrem na resposta desses. Foi um casamento, de pensamentos, idéias que antes estavam guardadas em mim, e como se mais alguém conseguisse pensar o que eu pensava.
Fiz dois módulos do curso na PUC, e meu trabalho de conclusão de curso: “Possibilidades de se Filosofar com Crianças”. Enquanto o último ano de faculdade corria precisávamos de um local para “aplicarmos” nossas teorias e práticas. Conhecemos através de uma amiga a Casa de reabilitação Marta e Maria, para dependentes de drogas, uma população em sua maioria de jovens mulheres de 11 a 19 anos mas, sua grande maioria tinham idades de 13 a 14 anos. Foi muito positivo, claro que era uma população a margem, com suas especificidades, dificuldades de aprendizagem devido a dependência e o período de abstinência, a falta de escolaridade, ou analfabetismo completo, pobreza, prostituição e demais problemas que aqui não cabem ser falados, mas foi bom. Lá trabalhei como voluntária por 03 anos, com encontros semanais, foi bastante gratificante, para ambos os lados perceber como é possível mostrar outras possibilidades de vida e caminhos indivíduos. Ali comecei a compreender qual era o meu caminho, educar, mostrar outras possibilidades e apreender sobre vidas que não vivi, mas que ao conviver acabo por fazer parte e elas, parte de mim.

“Quando o sol bater, na janela do teu quarto, lembra e vê que o caminho é um só. Por que esperar se podemos começar tudo de novo, agora mesmo, a humanidade é desumana mas ainda temos chance, o sol nasce para todos.” (DADO VILLA –LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFÁ, Quando o sol bater na janela do teu quarto.)

Durante toda a faculdade, trabalhei, pois precisava ajudar a minha família a pagar meus estudos, no início trabalhava em um supermercado de bairro por quase um ano, pedi demissão para iniciar estágio na Prefeitura de Viamão.

“Nunca me deram mole, não (melhor assim). Não sou a fim de pactuar (sai pra lá). Se pensam que tenho a mãos vazias e frias (melhor assim). Se pensam que minhas mãos estão presas (surpresa). Mãos e coração livres e quentes: chimarrão e leveza.” (GRESSINGER Ilex Paraguariensis.)

No arquivo histórico, na secretaria de cultura, que foi uma possibilidade de me aproximar um pouco mais da vida em sala de aula. Fazíamos passeios guiados aos pontos turísticos do município com diferentes escolas. Também fiz pesquisa de campo para a construção do inventário participativo do município, com busca de fontes históricas entre moradores e junto a outros museus. Este estágio perdurou até o meu penúltimo semestre de faculdade, já na reta final fiquei fazendo uns bicos de balconista em uma vídeo-locadora de uma pessoa conhecida. Mas esse item financeiro, acho um tanto inconveniente e não mudará muito a situação em que me encontro profissionalmente. Já passou, e o financiamento estudantil está pago.
O final da faculdade veio com medo e receio, medo de encontrar emprego, emprego na minha área e me sustentar. Foi um período inconveniente, de dúvidas.
Trabalhei enfim em um centro infantil, por cinco meses apenas mas mesmo com todas as dificuldades foi maravilhoso, primeiro pela oportunidade de trabalhar com educação, segundo por poder trabalhar com o projeto a qual defendi ao fim do curso, filosofia com crianças, e terceiro o quanto gratificante é fazer algo que se gosta, se acredita. Criei vínculos com as crianças, estabelecemos relações fortes, e quando parecia que as coisas estavam se acomodando, prestei seleção para professor substituto no Colégio de aplicação da UFGRS e passei. Isso sem sombra de dúvidas foi o céu. Me despedi dos meus pequenos, com dois corações, mas sabia que era o melhor para mim. Continuei a visitá-los por mais três meses.

“A dona aranha subiu pela parede, veio a chuva forte e a derrubou, já passou a chuva e ela vai contente, sobe, sobe, sobe dona aranha. A dona aranha subiu pela parede veio novamente a chuva e a derrubou. Já passou a chuva. Ela é teimosa e persistente sobe, sobe, sobe dona aranha, sobe, sobe, sobe e continua a subir.” Paralenda popular.

O colégio de Aplicação.

Não quero ser romântica, nem trouxa, mas acredito na educação que se propõem este estabelecimento. Sei que nada é perfeito, que existem correntes de pensamentos, posições demarcadas, mas o pensar escola e as propostas dadas a quase todos os problemas ali enfrentados são realmente como penso que deveria ocorrer no espaço escola. Em primeiro lugar, acho que sim, a escola deve estar além de um espaço aonde se assiste à aula e se vai embora, deve ser um lugar para vincular o indivíduo, também aluno com a escola, que nesta escola se aprenda além das disciplinas, mas se aprenda a se mover para a vida. Que se cruze diariamente a pesquisa, o novo, o aluno, o professor, as pessoas que eles representam, a escola e a sociedade. E no Aplicação por diversas vezes vi e vivenciei este processo ocorrendo. Não quero santificar ninguém nem a instituição que o CAP representa, mas lá existem condições incomparavelmente melhores de se pensar escola, escola pública e de qualidade. Pensar que deve haver tempo para a dedicação exclusiva do professor, que este deve fazer pesquisa, escrever sobre suas práticas, se relacionar com seus alunos em níveis diferentes, pensar em laboratórios de reforço escolar, laboratórios para todas as disciplinas, pensar em educação interdisciplinar, enriquecimento curricular, tempo para os professores se reunirem por áreas, se reunirem todos e terem tempo para correção de trabalhos e elaboração dos planos de aula, realmente até hoje só vi lá.
Para mim filosofia tem função de pensar, questionar, não aceitar o que está posto é mostrar para os alunos que devem e podem pensar por conta própria, por em xeque tudo o que se põe como verdade.

“Quando nascemos fomos programados a receber o que vocês nos empurraram com os enlatados dos USA, de 9 às 6. Desde pequenos nós comemos lixo comercial e industrial. Mas agora chegou a nossa vez , vamos cuspir de volta o lixo em cima de vocês.”( DADO VILLA –LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFÁ,Geração Coca-cola.)

Fiquei no Aplicação por dois anos onde lecionei filosofia para o ensino fundamental e médio, fiz projetos com a parceiros voluntários, com o projeto jovem cientista do futuro, enriquecimento curricular, jornal estudantil, trabalhos interdisciplinares, educação de jovens adultos. Foi um período rico de aprendizados e escolhas, do que e porque ser educadora. Fiz as pazes comigo mesma, aceitei minha escolha de ter abandoado o sonho de ser médica.

“É só você quem deve decidir o que fazer pra tentar ser feliz” (Teorema.)

Mas, tudo é eterno enquanto dura, e esse período acabou. Ficaram as experiências, as amizades, as construções de vínculos com os alunos, as experiências de sala de aula, minhas vitórias, meus desastres, importantes para traçar um futuro com menos erros.

“Niente di cio che verrà domani sarà com’é già un’onda come il marein um va e viene infinito” (LULU SANTOS,/MASSIMILLIANO DE TOMASSI , Come fa un’ onda.)

Guardo a riqueza das vivências em sala de aula, de como pode ser próxima a ação, ato de aprender, ensinar, educar, acho que no fundo sempre entendi este processo como amizade, carinho, amor, sei que é uma profissão, que devemos nos cobrar como profissionais, mas para mim vale mais também é realização, dedicação e crença no ser humano e o que se pode atingir ou mudar com a educação. Eu, me transformei, fiquei mais humana, mais gente, e luto pela boniteza das pessoas e de suas ações.

“Vamos consertar o mundo, vamos começar lavando os pratos, nos ajudar uns aos outros, me deixe amarrar os seus sapatos.” (HERBERT VIANNA, Vamos viver.)

Durante este tempo também trabalhei em outros ambientes escolares, mas nem de longe fui tão realizada, nestas escolas particulares experimentei a realidade comum do ensino, a falta de importância com a disciplina de filosofia, o preconceito com os docentes dessa área, o descaso com a carga horária, com a qualificação dos que ministram as aulas, o que os estabelecimentos de educação esperam da disciplina de filosofia, ou melhor, o que não esperam.

“Veja, não diga que a canção esta perdida tenha fé em Deus, tenha fé na vida tente outra vez.” (RAUL SEIXAS, PAULO COELHO, MARCELLO MOTTA, Tente outra vez.)

Sem contar com os horripilantes relatos e constatações de que, quem tem o poder dentro das escolas particulares são pais e alunos, isso sem contar nos momentos em que somos chamados para a realidade com a frase: “-Sou eu quem pago o seu salário.”, “- A minha mesada é maior que o seu salário.” Ou a pior que eu ouvi até hoje: “ -Vê se por aqui, não tem mais um pontinho na nota dele.” , uma linda fala de uma coordenadora pedagógica observando o livro de chamadas, se referindo a um aluno que em nenhum momento tinha condições de passar de ano na minha disciplina, como em outras, simplesmente por que não queria mais estudar, estava aderindo ao movimento: “ sou rebelde, e a escola e os professores que sofram as conseqüências” , já que os pais tinham dinheiro e podiam sem problema sustentar ele e suas condutas extremamente desagradáveis.

“A verdade passa ao largo, como se não existisse. E a gente ali no meio, como se não existisse. Tudo se reduz a uma cruz e a uma espada. Tchê, de que lado tu estás? Ninguém pode agradar os dois lados.” (GRESSINGER,Vícios de linguagem.)

Ao final do período dos dois anos que lecionei no colégio de aplicação fui chamada para assumir a vaga no concurso para monitor da FASE/RS (Fundação de Atendimento Sócio Educativo do Rio Grande do Sul), ao qual quando passei, jurei que não assumiria, por não acreditar no trabalho lá desenvolvido. Tinha relatos bem contundentes para não fazer a investidura do cargo, mas precisava de emprego e assumi. Fui chamada para começar a trabalhar em uma unidade nova, que estava e vias de ser inaugurada, tendo muito receio o visto brevemente o trabalho em outras unidades por três meses iríamos assumir a nova unidade, para adolescentes de primeiro ingresso oriundos apenas das cidades vizinhas e de onde a unidade estava instalada. Enfim, não lá assumi, comecei meu trabalho como monitora, na última casa de passagem para adolescentes no cumprimento de medidas sócio educativas, entenda-se a unidade de maior segurança, para adolescentes que não aceitaram positivamente nenhum outro trabalho de reeducação social e que por gravidade de seus delitos, reincidência dos mesmos ou agravamento de perfil, chegam nesta unidade. Ao invés de iniciar trabalho em uma casa de ingresso, fui trabalhar em uma casa de contenção.

“Quero me encontrar, mas não sei onde estou, vem comigo procurar algum lugar mais calmo, longe dessa confusão, e dessa gente que não se respeita, tenho quase certeza que eu não sou daqui.” (DADO VILLA –LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFÁ,Meninos e meninas.)

Tudo isso é muito pessoal, mas meu primeiro dia de trabalho, individual, ao qual já me sentia mais segura e capaz, foi para cuidar de uma aula, por ironia do destino de filosofia. Naquele dia percebi que aquele realmente não era o meu lugar. Fiquei um ano nesta unidade.

“Se o mundo é mesmo parecido com o que vejo, prefiro acreditar no mundo do meu jeito, e você estava esperando voar, mas como chegar até as nuvens com os pés no chão?” (DADO VILLA –LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFÁ,Eu era um lobisomem juvenil.)

Trabalhando com meninos, desempenhando diversas atividades, me propus a diversas coisas, oficinas de artesanato, leitura, auxilio na limpeza e decoração da alas em dias de festa. Mas nada realmente gerava muito efeito. E isso realmente me levava a uma decepção profunda. Por situações que acho desnecessárias elencar, consegui transferência para a única unidade feminina de trabalho sócio-educativo.

“Quando o sol bater, na janela do teu quarto, lembra e vê que o caminho é um só. Por que esperar se podemos começar tudo de novo, agora mesmo, a humanidade é desumana, mas ainda temos chance, o sol nasce para todos.” (DADO VILLA –LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFÁ, Quando o sol bater na janela do teu quarto.)

Enquanto funcionária da FASE, sempre quis trabalhar nesta unidade, CASEF (Centro de atendimento Sócio Educativo Feminino), mas me disseram que para lá, eu não iria. Enfim fui e lá tudo, ou melhor, quase tudo que eu desacreditava, com relação ao trabalho sócio-educativo se mostrou possível. Hoje faz cinco anos que sou funcionária da FASE, nossa unidade quatro, e descobri ou seria mais acertado dizer redescobri que só é possível educar ou reeducar alguém tendo respeito, vínculo, liberdade, confiança, crença, e permitindo oportunidades que rompam com o que já está posto. Que o processo de educação, de educar é um ato bipartido que move educador e educando, em um caminho sem volta ao crescimento pessoal e do indivíduo humano.

“Baby, compra o jornal e vem ver o sol ele continua a brilhar apesar de tanta barbaridade. Baby, escuta o galo cantar a aurora dos nossos tempos não é hora de chorar amanheceu o pensamento” (FREJAT/DULCE QUENTAL, O poeta está vivo.)

Hoje no CASEF, trabalho com um projeto de arte reciclagem que atende cinco adolescentes, que busca estimular e desenvolver um olhar diferenciado das adolescentes sobre o entorno e os “dejetos” produzidos pela sociedade, e pelo impacto do consumo em larga escala. Bem como desenvolver a conscientização ambiental aliada a uma preparação profissional das adolescentes em busca de trabalho individual ou associativo, com claras possibilidades de gerar sua própria renda e a busca por uma atividade futura, rentável e possível. Que através da arte, do artesanato busquem se abrir para uma mudança de posturas e de atitudes éticas e sociais.

“E mesmo que pareça tolo e sem sentido ainda brigo por sonhos, eu ainda brigo.” (HERBERT VIANNA, Flores e espinhos.)

Acho realmente que o trabalho executado pela equipe do CASEF e por mim, realmente é importante, sério e gera mudanças, mas que há nestes termos muito ainda para se construir, mudar e aprender com relação ao trabalho de atendimento sócio-educativo, aos adolescentes em conflito com a lei, em cumprimento de medidas de privação de liberdade integral ou parcial. Mas já executamos alguns passos.
Sobre o que penso atualmente da minha postura como educadora e do meu futuro é que caminho em uma formação contínua, não penso parar de estudar, apreender, e que este crescimento reflete naqueles a quem e com quem trabalho, pretendo efetuar, melhoras na forma de educar do CASEF, em parceria com outros funcionários lá, conseguirmos implantar cursos de formação de qualidade e mostrar que a mudança é possível para quem na vida já esteve tão longe do que é conviver em equilíbrio com a sociedade.

“Para que perder tempo desperdiçando emoções, grilar com pequenas provocações, ataco se for preciso sou eu quem escolho e faço os meus inimigos. Saudações a quem tem coragem.” (DÉ/FREJAT/GUTO GOFFI, Pense e dance.)

Já desejei sair da FASE, como também já desejei não ter ingressado, fiz concurso para professora do estado, passei e não fui chamada, só para o contrato emergencial, não quis assumir, também quero segurança, ainda que pouca, uma estabilidade ainda que falsa. Hoje tenho plena consciência de que minha realização profissional é na educação, mesmo sabendo que a remuneração não condiz com a importância da atividade, mas para mim não será a primeira vez que deixarei um emprego, para ganhar menos mas acreditando que a recompensa será maior. Mais a frente quero fazer mestrado e doutorado, até lá verei o que o tempo e as minhas escolhas me guardam.

“Se tu quiseres saber quem eu sou... me dá tua mão, vem viver, vem lutar lado a lado, me dá tua mão me protege e terá proteção minha mão ... meu irmão” (GRESSINGER,Lado a lado.)

Ofereço este pequeno mexer nas lembranças e sentimentos aos que me deram força de continuar lutando pela educação e por um mundo melhor. Em memória ao saudoso e ético professor padre Anúncio Caldana, a professora e avó Maria do Carmo Granella.
E a Aninha, luz do meu dia, a quem desejo que o futuro seja um tempo melhor, pelas escolhas que nós educadores e cidadãos tomamos hoje.

Memorial de Marcieli Renata Beluczyk Paludo

2010-02-22T15:28:00.000-08:00

Canção Óbvia

Paulo Freire

Escolhi a sombra desta árvore para
Repousar do muito que farei
Enquanto esperarei por ti
Quem espera na pura espera
Vive em tempo de espera vã
Por isso, enquanto te espero
Trabalharei os campos e conversarei com os homens.
Suarei meu corpo que o sol queimará;
Minhas mãos ficarão calejadas
Meus pés aprenderão os mistérios dos caminhos
Meus ouvidos ouvirão mais;
Meus olhos verão o que antes não viram
Enquanto esperarei por ti.
Não te esquecerei na pura espera
Porque meu tempo de espera é um tempo de que fazer.
Enquanto esperarei por ti.
Não te esquecerei na pura espera
Porque meu tempo de espera é um tempo de que fazer
Desconfiarei daqueles que virão dizer-me
Em voz baixa e precavida:
É perigoso agir
É perigoso andar
É perigoso esperar na forma que esperas.
Porque esses recusam a alegria da tua chegada.
Desconfiarei também daqueles que virão dizer-me,
Com palavras fáceis, que já chegastes,
Porque esses ao anunciar-te ingenuamente, antes, te denunciam.
Esperei preparando a tua chegada
Como o Jardineiro que prepara o jardim
Para a rosa que se abrirá na primavera.

Meu nome é Marcieli Renata Beluczyk Paludo, sou a segunda filha de um total de 4, filha de pequenos agricultores, de quem sempre escutei “estude: é o único bem que poderemos te dar”... Minha História começa no meio rural, onde passei minha infância e adolescêcia, tudo que aprendi neste período pode ser traduzido no poema de Paulo Freire “Canção Óbvia”, pois para além da minha formação em Magistério, Licenciatura em Ensino da Arte na Diversidade e atualmente em formação de Especialização, é da convivência com o meio rural e com a escola que construo minha identidade profissional, de professora, de educadora e de idealista.

“Canção Óbvia”,

Escolhi a sombra desta árvore para
Repousar do muito que farei

A infância...a roça...a escola

Nasci no município de Rodeio Bonito, no ano das diretas já, 1984, meus pais sempre residiram em uma comunidade rural chamada São Valentim do Braga, onde ao lado de meus avós paternos que moravam pertinho de casa, cultivavam a lavoura e me ensinavam o verdadeiro sentido da palavra “coletividade”, cada agricultor tinha sua propriedade, mas era costume a organização dos chamados “pucheirões”, em que todos se reuniam para ajudar na roça de uma determinada família.
Na comunidade de São Valentim do Braga também muito aprendi, nas celebrações, nas festas, nos mutirões de limpeza e construção, onde todos se ajudavam em benefício do bem comum, onde cada um tinha seu lugar, todos se conheciam e se ajudavam.
Acredito que minha primeira professora foi minha mãe, apesar dela ter estudado até a 8 série, sempre nos incentivou à leitura com seus livros de santos, em casa ela ensinou minha irmã mais velha a ler e a escrever quando ela tinha 4 anos de idade, quando chegou minha vez de aprender minha mãe já esperava meu irmão Mauricio,mesmo assim minha infância antes da idade escolar foi sempre cercada pelas histórias bíblicas de minha mãe e pelos livrinhos com histórias bíblicas que ela comprava pra nós com extremo sacrifício e alegria. Assim aprendi a ler na pequena escola rural, a escola de encantamento, da qual relembro com saudades da rotina escolar, da professora Neiva, da sala única para as 4 séries iniciais, da cozinha, do pátio....
A pequena escola rural onde freqüentei os primeiros 4 anos escolares é a parte mais bonita de minha infância, onde fazíamos pequenos teatros, limpávamos a sala de aula, puxávamos água de balde de uma fonte rasa(que perigo)... O caminho para a escola também fazia parte do encantamento... Percorrido à pé junto com minha irmã Meire, 2 anos mais velha e minha prima Vera caminhávamos até a escola desmanchando as teias de arranha cobertas de orvalho nas cercas dos potreiros e na volta nos deliciávamos nos pés de bergamota e de pitanga á beira do caminho. O contato com a natureza era uma grande fonte de aprendizagem, de visão de mundo, que acompanhava a escola.
Em minha família a falta era uma palavra muito presente, as roupas que usávamos eram sempre ganhadas das tias, irmãs de meu pai que moravam em Porto Alegre, feijão e arroz era sempre o prato do dia..Refrigerante...só no natal. E mesmo assim minha mãe sempre priorizou tudo que se relacionasse à escola, sempre providenciou que participássemos de todas as atividades que a escola pudesse oferecer, ela e meu pai sempre abriam mão de alguma coisa para que pudéssemos participar dos passeios da escola....E se nos final do anos fossemos aprovados ganharíamos um presente, o presente aos meus olhos de adulta eram pequenos brinquedos baratos, mas eram mais, muito mais do que meus pais tinham condições de oferecer, o presente era carregado de sacrifício e amor...tanto, que tanto eu quanto minha irmã nunca tiramos uma nota baixa e jamais fomos reprovadas.

Enquanto esperarei por ti
Quem espera na pura espera
Vive em tempo de espera vã
Por isso, enquanto te espero
Trabalharei os campos e conversarei com os homens.

Eu esperava o tempo de crescer, e enquanto esperava aprendia com a convivência na comunidade onde eu morava, aprendia com a agricultura, com meus pais, e principalmente pelo exemplo daqueles com quem eu convivia. Os conselhos de minha mãe também ensinavam pela liberdade que proporcionavam, ela mostrava o caminho certo e o errado, suas conseqüências mas sempre dizia: “ Você é livre para escolher o que quiser”.
Para estudar até a 8ª série (1998) a escola era mais longe, eram seis km entre ida e volta, neste período meus irmãos Mauricio e Marcelo eram pequenos. De manhã eu e minha irmã íamos para a escola e de tarde ajudávamos nosso pais na lavoura ou a cuidar dos irmãos, mas a prioridade era sempre a escola, nesta época eu e minha irmã lemos todos os livros da biblioteca da escola, tirávamos notas boas, e participávamos das atividades culturais na escola e na igreja da comunidade. As atividades culturais da escola (hora cívica, apresentações natalinas, danças, semana farroupilha) sempre me despertavam grande encantamento, acredito que a magia da escola estava nestes momentos, por isso eu participava ativamente de tudo que podia.

Suarei meu corpo que o sol queimará;
Minhas mãos ficarão calejadas
Meus pés aprenderão os mistérios dos caminhos

Também no período entre a 5ª e a 8ª série houve o movimento de emancipação de Cristal do Sul, do qual meu pai era membro, e em 1997, quando eu estava na sétima série foi o primeiro ano do município, passamos a ir para a escola com o transporte escolar, o que tornou a vida mais fácil. Pela emancipação do município eu me espelhava sempre nas lutas em que me pai se envolvia, nas reivindicações da comunidade e também na militância partidária, no ideal socialista que ele tanto falava que se havia terra todos deveriam ter pão. Entre a 7ª e 8ª série minha mãe começou a trabalhar, e a tarde eu ficava com meu irmão mais novo que ainda não ia para a escola, cuidava dele e fazia queijos com o leite que meu pai produzia, para ter uma renda a mais para a família.
Foi na 8ª série que comecei a pensar em ter uma profissão diferente da de meus pais, pois sempre vi eles trabalharem muito e terem muito pouco....Me angustiava a idéia de levar esta mesma vida sempre, pensava em poder ajuda-los de alguma forma. Fui incentivada pela irmã gêmea de minha mãe, que era professora, a cursar o magistério, e para isso enfrentei, com apoio dos meus pais, os desafios.
O local onde eu morava não tinha acesso de ônibus e a escola normal ficava em outra cidade, por isso fio “parar” na casa de um tio, irmão de meu pai, para poder freqüentar a escola. Foi um período muito difícil, além das dificuldades financeiras para comprar os livros e o uniforme, tinha a saudade dos meus irmãos menores, e tudo isso era compensado pela expectativa que eu tinha de estudar, ter um bom currículo, ter um emprego e ajudar meus pais.

Meus ouvidos ouvirão mais;
Meus olhos verão o que antes não viram.

“Meus olhos verão o que antes não viram”esta frase resume bem o quanto cresci durante o magistério tentei aproveitar todas as atividades que a escola proporcionava, eu amava o curso, a escola, as coisas que eu aprendia. Participei da banda da escola, do coral, do grupo de teatro, do grêmio estudantil, do jornal da escola, dos cursos oferecidos à noite pelo programa “Salto para o futuro” e no ano 2000, quando eu estava no segundo ano do magistério participei da Constituinte Escolar, foi onde tive contato pleno com as idéias de Paulo Freire, e através das conferências revivi minhas memórias de infância e me vi na imagem de meu pai, que sempre foi militante do MPA( Movimento dos Pequenos Agricultores), me senti como uma militante da educação, me sentia como na minha querida comunidade rural, onde todos tinha um lugar, onde ainda, onde ninguém se sentia excluído.E foi neste tempo que a escola, que já tinha um grande significado em minha vida, passou a ser a minha razão de viver, foi neste período que percebi que era o melhor lugar do mundo para se trabalhar, eu amava todas as atividades diferenciadas que a escola proporcionava, e, assim, o conteúdo de sala de aula era ressignificado nas atividades em que eu participava.
Já no terceiro ano do magistério (2001), durante o pré-estágio, reafirmei mais ainda minha vontade de estar na escola para proporcionar aos alunos a escola pela qual eu me apaixonava... Durante o pré-estágio trabalhei muitas atividades culturais, apresentação de dança, poesia, capoeira... Fui percebendo que a “graça” da profissão era fazer o diferente, pois se o aluno se sente bem e a escola é atrativa não há maiores problemas, como indisciplina, reprovação e tantos outros problemas que sempre ouvia falar pelos professores que já eram formados, alguns até diziam: -“ Espere só você acabar o curso, suas ideologias vão cair por terra”.Mas eu não pensava assim, pensava em uma maneira de trabalhar como professora logo que acabasse o curso, para construir a escola que eu tanto admirava nos idéias de Freire.
Foi nesta época também que percebi através das maravilhosas aulas de literatura da professora Maria Lúcia, e influenciada pelas diversas atividades culturais que eu participava na escola e como 1ª Prenda do CTG, decidi que queria cursar a faculdade de artes, eu esperava ansiosa poder cursar a faculdade, fazer concurso para professora, fazer pós e mestrado, mostrar minhas idéias, ser alguém.

A faculdade, a primeira escola, os grupos de danças.

Enquanto esperarei por ti.
Não te esquecerei na pura espera
Porque meu tempo de espera é um tempo de que fazer.

E mesmo, não fiquei esperando na pura espera, era certo que meus pais não teriam condições de pagar a faculdade, então enquanto ainda estava no terceiro ano do magistério ajudei a elaborar pesquisas na área de história para minha primeira professora, aquela que me alfabetizou na encantadora escola rural, era uma pesquisa para seu trabalho de conclusão, e com isso consegui o dinheiro para pagar a matricula da faculdade.
O curso de Licenciatura em Artes Visuais não era oferecido na universidade próxima, tive que optar pelo curso em regime especial de férias (aulas em janeiro, fevereiro e julho) oferecido pela Unijuí, na cidade de Ijuí, cerca de 250 km distante.
Antes mesmo de fazer o estágio do magistério comecei a faculdade, eu imaginava a universidade como uma porta aberta para muitas oportunidades, mas não foi bem isso que aconteceu, as primeiras disciplinas não me agradaram muito, mesmo assim decidi continuar e encontrar uma maneira pra pagar as mensalidades e o material.
Em março comecei meu estagio com a terceira série, e passei a importunar a prefeitura local e também as vizinhas com propostas de projetos culturais para dança e teatro( já que era o que eu pensava ser um diferencial).
Meu primeiro emprego veio logo, um contrato para lecionar em uma quarta série, uma turma muito problemática, então foi a hora de mostrar o que achava que havia aprendido, pois não foi fácil trabalhar com eles, mas com o tempo fui me adaptando, mas continuei com a convicção de que a escola só se torna interessante quando as atividades são significativas, e assim, entre a atividade do estágio e da aula para a 4ª série fundei um grupo de danças Folclóricas gaúchas, que para minha surpresa tomou grandes proporções. Trabalhei com os grupos de danças durante o ano todo como voluntária, mas valeu muito a pena.... A primeira apresentação, no mês de setembro foi um sucesso, através de doações e muito “ bate perna” consegui com o apoio da prefeitura e dos pais comprar a indumentária para todas as crianças, eram 4 grupos, um total de 80 com idades entre 6 e 13 anos, foi um momento mágico em minha vida ver a emoção daquelas crianças apresentando, ver iluminados os rostos dos pais, a grande maioria trabalhadores rurais, com o contentamento de ver que a escola havia proporcionado.
Trabalhei ainda durante mais um ano e meio com os grupos de danças e Cristal do Sul, era um trabalho que eu amava fazer, pois havia a integração entre as crianças, os pais, a comunidade, e os grupos acabaram se tornando muito conhecidos e solicitados para apresentações, e quanto mais a fama do grupo aumentava mais eu via que os pais se integravam , as crianças viam esta atividade como o braço bonito da escola.....

Desconfiarei daqueles que virão dizer-me
Em voz baixa e precavida:
É perigoso agir
É perigoso andar
É perigoso esperar na forma que esperas.

Mas eu esperava mais, pois o trabalho era muito bom, mas durante este um ano e meio que trabalhei com os grupos tive sempre que implorar que a prefeitura pagasse pelo trabalho, para que eu pudesse continuar cursando a faculdade, e neste tempo também veio o conflito: o trabalho com a dança não se relacionava muito com o que eu aprendia na faculdade, percebi que o que eu queria mesmo era trabalhar com arte na escola, para poder fazer o que eu fazia com os grupos de dança, mas não como um braço, uma atividade extra, mas sim dentro do currículo da escola, colocar em prática aulas de arte bem diferentes das que tive, com movimento, com a conhecida Proposta Triangular de Ana Mãe Barbosa.
“ É perigoso esperar na forma que esperas” e mais uma vez não esperei, fui à luta, consegui um contrato emergencial do estado em Novo Hamburgo ( 2004), transferi minha faculdade para a FEVALE e mudei para São Leopoldo, na esperança de fazer a diferença como professora de artes. Senti muito em deixar para trás minha família, os grupos, mas era o preço que eu pagava para realizar meu sonho, pois nos municípios pequenos as oportunidades são mínimas.
Neste periodo de mudança, recebi o apoio incondicional de meu noivo, hoje esposo Jonas Paludo, que me acompanhou na mudança de cidade e de vida, pois a partir deste momento começamos uma feliz caminhada na vida a dois.

A Escola Estadual, a EJA, a Pesquisa.

O Instituto Estadual de Educação Madre Benícia, no bairro rural de Lomba Grande em Novo Hamburgo, foi minha escola de ser professora de artes, assumi a disciplina de artes em todas as turmas do Ensino Fundamental, Ensino Médio e EJA. No início fiquei meio perdida, mas com bom planejamento e sondagem percebi que os conteúdos podem se os mesmos, mas devem ser abordados de maneira diferente de acordo com o perfil de cada turma, apesar das dificuldades em me adaptar me apaixonei pela minha disciplina, percebi o quanto é bom poder adaptar o conteúdo á cada turma, a cada interesse, poder aliar a história da arte, o teatro, a dança e a música. Foi muito bom aprender com os alunos.
Por outro lado, a escola dos meus sonhos ainda estava distante, mesmo com as atividades que eu fazia em sala de aula, exposições, passeios, estava satisfeita com o trabalho, continuava fazendo a faculdade e todos os cursos de Extensão que pudessem me tornar uma professora melhor. Me senti muito frustrada quando vi a ruína da escola na face de meus colegas professores, todos os dias ouvia muitas reclamações, muitos colegas frustrados que não gostam da profissão, reclamam de tudo, e notei que a educação perde qualidade por causa das convicções de muitos professores.
Também na escola Madre Benícia tive a maravilhosa experiência maravilhosa de trabalhar com a EJA, pude ver novamente os ideais de Freire, um ensino que pulsava, com luz, com cor.
Também durante a faculdade participei do grupo de pesquisa Educação, Cultura e Trabalho, como bolsista de iniciação científica, a pesquisa era relacionada a Formação de Professores em Práticas Sócio-educativas, enfatizando a formação do professor em serviço. Através da pesquisa compreendi que o professor vai se constituindo todos os dias, e vai continuar se constituindo a cada dia se ele tiver a vontade de renovar sempre a sua prática e reencontrei meus ideais do magistério, de fazer uma nova educação, entendi cada vez mais o quanto a sensibilidade é necessária nesta profissão, tão diferente de apenas reproduzir conteúdos. O conhecimento de novos autores como: Maturana, Mafesoli e outros me fizeram refletir cada dia mais sobre a minha prática como educadora, principalmente da EJA. Durante o trabalho de pesquisa desenvolvi um viés “A interdisciplinaridade na educação de jovens e adultos” quando pesquisei as possibilidades de entrelaçamento entre as práticas de ensino da arte e a formação integral do aluno da EJA, o trabalho foi apresentado na feira de iniciação cientifica da FEEVALE e da UFRGS.
Infelizmente, em 2007, tive que me desligar da pesquisa para assumir um concurso público em séries iniciais, no município de Nova Santa Rita, digo infelizmente porque devido aos motivos financeiros não pude largar o contrato do estado, tive então que largar a pesquisa. Mas em 2007 anda, durante um curso sobre EJA, fiquei sabendo da Especialização Pró-eja, meus colegas da escola estadual se inscreveram e participaram da edição de 2008, não pude participar pois eu ainda não estava formada na faculdade.
Minha formatura na faculdade foi em agosto de 2008, em dezembro deste mesmo ano, consegui a vaga no curso de especialização do Pró-eja, o que contribui muito para minha formação e para o meu crescimento, pois atualmente sou professora de artes na EJA no município de Nova Santa Rita, a EJA funciona na rede municipal há apenas 3 anos, portanto todos os conhecimento que estão sendo absorvidos no curso podem ser utilizados para melhorar minha prática e também as dos meus colegas da EJA que trabalham comigo, uma vez que muitos não conseguem ter uma prática diferenciada com os alunos desta modalidade por estarem presos aos preconceitos do ensino tradicional.
Durante o Primeiro Módulo do curso da Especialização percebi que o modelo de escola que eu sonhava no magistério se articula muito com a proposta da EJA, durante as disciplinas percebi que tenho muito que fazer enquanto professora da EJA, inclusive buscando formas de colaborar na elaboração de um regimento escolar da minha escola que ofereça aos alunos um ensino focado na realidade e que ao mesmo tempo proporcione a eles melhores condições de vida.
Também através das disciplinas deste Primeiro Módulo pude perceber o quanto é necessário a pesquisa e a formação continuada dos professores em EJA, para que a escola se torne realmente significativa para os alunos.
Na verdade as aulas me trouxeram muito mais questionamentos sobre a prática docente, inclusive porque após a disciplina “Fundamentos do Pensamento Freireano” senti muita vontade de retomar a pesquisa que iniciei sobre a interdisciplinaridade na EJA, pesquisando os conhecimentos que se estabelecem e se firmam a partir da relação do professor da EJA com seus alunos quando o professor se coloca também na condição de aprendiz. E depois da participação no Seminário Paulo Freire também senti muita vontade de pesquisar a educação no campo, dentro do MPA, mas fora estas questões o que mais ainda me preocupa é de que forma poderei sistematizar os conhecimentos da Especialização para elaborar o projeto do Proeja no município.

Porque esses recusam a alegria da tua chegada.
Desconfiarei também daqueles que virão dizer-me,
Com palavras fáceis, que já chegastes,
Porque esses ao anunciar-te ingenuamente, antes, te denunciam.
Esperei preparando a tua chegada
Como o Jardineiro que prepara o jardim
Para a rosa que se abrirá na primavera.

E também continuarei aqui, professora em busca de melhores formas de trabalho, de conhecimento, de melhorar sempre a minha prática, e de sempre tornar o conhecimento significativo para os meus alunos.

Com vocês, os Educadores: sua voz e sua palavra, sua história e sua vida

2010-01-18T12:43:00.000-08:00

Memoriais Formativos (PROEJA 2009)
Ana Lúcia Purper Thiele
Cleo Tavares da Silva
Damiana de Matos Costa França
Elda da Silva Nunes
Fátima Liseane Ávila Margarites
Karina Gomes Vogel
Marcieli Renata Beluczyk Paludo
Marco Antônio de Melo Fróes
Paula Barragana Alves
Regis Soares Rodrigues
Rogerio Adriani Fontoura da Rosa
Rosane Rocha Villodre Gehres
Sinthia Santos Mayer
Zaqueu Key Claudino
Memoriais Formativos (Conexões de Saberes - 2009)
Fernanda Dutra Corrêa
Jaderson de Oliveira Fagundes
João Paulo Zimmermann
Juliane da Costa Furno
Letícia Gomes Farias
Maíra Teixeira Cordeiro
Suelen Godoy Soares
Tatiane Garrido
Vanessa Pavani
Memoriais Formativos (PROEJA 2008)
Carla Odete Balestro Silva
Cássio Gonçalves Reis
Ceres Labrea Ferreira
Cláudio Márcio Marques Teixeira
Elizabet Souza Petersen
Evelise Neumann Passos
Felipe Ribascik
Jeane Rodrigues Nunes
Jorge Fortuna Rial
Josenara Nunes
Josiane Coelho dos Passos
Leonardo Luiz Pereira
Luzia Terezinha Baptista Oliveira
Márcia Nascimento
Martha Guedes
Ricardo Pampim dos Santos
Rosângela de Carvalho Souza
Rosangela Reschke
Rose Boeira Ramos Francisco
Memoriais Formativos (Escola de Gestores)
Adriana Carrazoni Duarte Sitta
Ângela Maria Pires Araújo
Cácia Isabel Schönhofen da Silva
Jussara Rangel Piva
Liane Osório da Rosa
Márcio Cristiano da Silva
Maria Teresinha Kaefer e Silva
Rosely Hahn Kehl
Solange Marlise Estima Lazzari
Taís Cristina Souza
Memoriais Formativos (PROEJA 2006)
Ângela Gomes
Cristiane Regina Ferrari
Dalva Jorginha Balz Bender
Fábio Vinícius da Silva
Fernando Bilhalva Vitória
Greice Gonçalves Girardi
João Santos Dreyer Netto
Luciano Rodrigo da Silva
Maria do Carmo Canani
Memoriais (PPGEDU)
Alexsandro dos Santos Machado
Luciane Ines Ely
Maria Aparecida Bergamaschi
Rafael Arenhaldt
Tania Beatriz Iwaszko Marques
Relatos de Vida da Dissertação de Rafael Arenhaldt
Professor José Flori Cardoso Prestes
Professor Sandro Luiz Mattiello
Professor Ademar Lino Kleinübing
Professor Ricardo Leal Costi
Professor Sidney Kossmann
Professor Ronaldo Bianchin
Outros Memoriais
Anna Regina Lanner de Moura

Memorial de Elda da Silva Nunes

2010-01-18T04:14:00.000-08:00

Memorial Formativo:
Uma história de vida – cinqüenta anos de magistério

Elda da Silva Nunes
Taquari, 25 de junho de 2009.

Sou Elda da Silva Nunes, nascida em 10 de janeiro de 1942, 67 anos bem vividos, casada, mãe de três filhos maravilhosos e professora estadual há 50 anos. Nasci em Taquari (colonização açoriana), interior do Rio G. do Sul. Sou a filha mais velha de uma família de oito irmãos, criada pelos meus pais, mais a avó materna e avô paterno que também moravam conosco devido às circunstâncias.
Tínhamos uma vida muito simples, mas éramos muito felizes. Tive uma infância maravilhosa e livre, com muito contato com a natureza, pois vivíamos no interior. Meus irmãos e eu crescemos muito unidos e, até hoje, somos muito companheiros. Compartilhamos toda a atenção a nossos pais que continuam conosco e demandam certos cuidados devido à idade avançada.
Ingressei na escola com oito anos de idade. A mesma era longe e fazíamos o trajeto a pé, calçando tamanquinhos de madeira. De merenda levava bolinho frito, ovo cozido, beiju, banana ou laranja, pois naquela época, não era servida a merenda escolar.
Dona Núbia, minha primeira professora, era bonita e vestia-se muito bem. Éramos oito alunos e ela nos tratava com muito amor e carinho. Foi ela quem me deu uma nova visão do mundo: o mundo da leitura e da escrita. No terceiro ano, as circunstâncias me levaram a mudar de escola, mas a outra professora também era bonita, acolhedora e delicada. E, foi inspirada na sua postura, que me apaixonei pela profissão. Um dia, em aula, conversando com ela sobre sonhos - num diálogo que ela tão pedagogicamente instigou - disse-lhe que o meu sonho era ser professora, ao que ela respondeu: “continue com teu sonho, mas para que ele se realize, cada vez que vires uma estrela correr no céu faça o teu pedido”.
Como morávamos na zona rural, pois meus pais eram pequenos agricultores e tínhamos uma atafona, onde todos da família trabalhavam, a observação do céu era uma atividade corriqueira. Sempre que eu podia, corria para a rua para observar o céu, que quase sempre estava estrelado e lindo, na expectativa de que uma estrela se movesse para eu fazer o meu pedido. E assim, dentro deste simbolismo, meu sonho foi sendo construído.
Quando tinha dezesseis anos, meus pais resolveram morar perto da sede do município, para que meus irmãos e eu pudéssemos continuar os nossos estudos. A proposta era estudar e não namorar. Entretanto enquanto eu freqüentava o curso de admissão, para ingressar no curso de formação de professores – Curso Normal Regional, conheci meu marido e não contei a ninguém sobre o namoro. Mas um certo dia, meu pai me viu namorando e ao chegar em casa ele sentenciou: “ou estuda ou casa”. Optei por casar. E, assim em 02.05.1959 nos casamos.
Eu era jovem, com pouca experiência de vida e, além de tudo, com uma restrita formação educacional – havia cursado somente até o 5º ano. Sendo assim, tentei algumas atividades para adquirir uma independência econômica, tais como: lavar roupas e costurar para fora, utilizando uma pequena máquina manual. Habilidade esta adquirida na infância, quando ajudava minha mãe na confecção do vestuário familiar. Mas isso não me satisfazia. Eu queria realizar o meu grande sonho: lecionar.
Três meses depois, fiquei sabendo que, no município, havia vagas para professoras. Estavam contratando até quem tinha só o quinto ano (que era o meu caso). Pedi ajuda ao meu pai e fomos falar com o prefeito, atrás de meu primeiro emprego. Ele me encaminhou para a pessoa encarregada, dona Maria, que, para minha agradável surpresa, já conhecia o meu pai, pois quando lecionava na zona rural, muitas vezes viajou na carreta de bois que ele conduzia enquanto era empregado de um armazém, fazendo transporte de mercadorias da zona rural para a cidade e vice-versa. Ela conversou pouco e levou-me para uma sala para fazer uma entrevista, que encarei morrendo de medo, mas dizendo para mim mesma: “este emprego é a realização do meu sonho”. Fiz a entrevista e ela só me disse para voltar no outro dia, o que aumentou a ansiedade.
No dia seguinte cheguei lá e estava contratada para substituir uma professora em Licença Gestante no período de 12.08 a 31.12.1959. Foi uma alegria muito grande que senti, junto com o medo e a insegurança - característica desta etapa da vida e de uma situação completamente nova para mim. A professora titular foi ótima, ela ainda ficou uns dias comigo e me orientou, emprestou-me seus diários e livros. Era uma turma de segunda série de uma escola estadual - Grupo Escolar Antônio Leite Costa, onde a diretora e a supervisora também me acolheram de forma muito calorosa, elas revisavam semanalmente o meu diário de classe e orientavam o meu trabalho. Os alunos eram bons e não havia problemas de disciplina
Quase no final do ano fui avisada que no ano seguinte haveria a realização de concurso e, assim, em março de 1960 fiz o concurso e fui bem classificada, pois fiquei em segundo lugar entre quarenta e nove candidatas. Porém, em 25.03.1960 nasceu meu primeiro filho, um lindo menino. E assim minha posse foi protelada - assumi minha sonhada profissão 18.05.1960, como professora nomeada.
Como demorei a assumir, as vagas mais próximas já haviam sido preenchidas, porém, como tinha sido bem classificada fui atrás do meu direito e reclamei, então resolveram o problema, colocando-me em uma escola mantida pela Igreja, situada no centro da cidade. Foi nesta escola que tive minha primeira experiência com a alfabetização. Novamente o medo e a insegurança me tomavam, pois eu sentia que me faltava bagagem cultural devido a minha formação incompleta. Entretanto tinha muita vontade de vencer e os desafios novamente estavam me impulsionando.
A turma era composta por poucos alunos e um deles gostava de bagunçar, mas com o apoio e a orientação da diretora consegui realizar um bom trabalho e criar um vínculo de amizade com todos eles que até hoje perdura. As senhoras colaboradoras da Igreja ministravam aulas de Ensino Religioso e hora de lazer. Eram nestes horários que nos reuníamos com a diretora para fazer o diário e assim fui me apropriando de conhecimentos didáticopedagógicos e construindo a minha “bagagem pedagógica” que eu sentia que me faltava.
Em 1961 tive que assumir como substituta no município com a proposta de que quando não houvesse substituição trabalharia na inspetoria (assim era chamada a Secretaria de Educação). Era um sufoco, porque sempre tinha alguém para substituir. Quando era perto da sede do município ia a cavalo, mas quando era longe, tinha que passar a semana na localidade e ainda levar meu filho junto comigo. Mais um desafio!
Um dia a Coordenadora nos informou que na localidade onde não houvesse escola, haveria a possibilidade de se criar uma. Era só conseguir um abaixoassinado de pais de quinze crianças em idade escolar que estivessem fora da escola. Onde eu morava não havia escola perto e, assim, para ser rápida, montei em meu cavalo e logo estava com as assinaturas necessárias. Ao levarpara o prefeito ele disse :” que ótimo, temos a clientela, as escolas já estão autorizadas, o dinheiro à disposição, mas ninguém quer doar o terreno com a metragem exigida pela lei”. Assim, voltei para casa triste e frustrada, mas ao contar ao meu marido, ele lembrou de um senhor que era proprietário de terras ali e foi falar-lhe da nossa intenção. Prontamente o senhor doou o terreno com um tamanho além do exigido e muito bem localizado. A sua única exigência foi que a escola deveria ter o nome do avô de sua esposa, Emílio Schenk, pioneiro na criação de abelhas em nosso município. E assim aconteceu. Rapidamente construíram a escola. Um prédio de madeira com duas amplas salas de aula, uma cozinha e mais uma secretaria a qual transformamos em biblioteca, pois no momento era mais necessária, haja vista que a diretora quase não ocupava a sala, pois além de diretora ela era professora, merendeira, conselheira e faxineira.
Para mim foi um orgulho, com apenas vinte anos de idade ser professora e fundadora de uma escola que, além da importância para as famílias da comunidade escolar, se fazia inclusiva antes mesmo das idéias de inclusão estarem no texto da lei.
Acolhemos uma aluna que tinha sérios problemas de coração e não podia se deslocar muito longe. Ela era minha vizinha e a conhecia muito bem, então os pais solicitaram que eu fosse a professora dela. Coloquei a intenção para minha colega e para os alunos e todos a acolheram muito bem. Ela era amiga, muito inteligente e sempre colaborava com os colegas. Também acolhemos um aluno com deficiência mental, cujos pais também nos procuraram com o desejo que seu filho fosse para a escola. O menino foi aceito como ouvinte, pois achávamos que ele não conseguiria acompanhar devido às crises. Mas, para minha surpresa, foi um aluno sempre assíduo, nunca apresentou nenhuma crise na escola e conseguiu , com muita dificuldade, se alfabetizar. Em todo o seu tempo na escola ele foi sempre aluno na minha turma, pois não aceitava outra professora. Quando adulto teve uma piora no seu estado e vivia pela cidade, sempre muito amigo de todos, com seu carrinho de mão a recolher jornal e ler textos para os amigos mostrando-lhes suas habilidades de leitura e que tinha aprendido com a professora Elda.
Nossa escola “Emílio Schenk” começou a funcionar em 1962 com poucos alunos e somente duas professoras. Hoje ela é a maior escola municipal da cidade, com
662 alunos distribuídos entre a Educação Infantil, Ensino Fundamental e EJA- Ensino Fundamental. E, para minha satisfação, soube que este ano foi escolhida para receber a biblioteca comunitária do Projeto Ler é Preciso do Instituto Eco do futuro, que será inaugurada em setembro.
À época da criação da escola eu não tinha formação pedagógica e minha colega estava cursando o Magistério, portanto coube a ela a direção da escola. Então, sentindo as dificuldades e as limitações que a falta de formação me impunha, em 1964 voltei a estudar. A esta altura já estava com dois filhos, mas encarei mais este desafio. Era preciso!
Trabalhava pela manhã, e estudava à tarde e, à noite, após todos os afazeres domésticos e, colocar os filhos na cama, ia preparar o meu diário de classe sob a luz de um lampião de querosene. A escola onde eu estudava era longe da minha residência e isso era um fator de estresse físico muito grande, então, em 1965 participei do concurso para auxiliar de disciplina, sendo bem classificada. Em janeiro de 1967 assumi a função de auxiliar de disciplina na Escola Estadual de Ensino Médio Pereira Coruja, onde estudava. Foi uma decisão difícil deixar a escola a qual eu havia ajudado a fundar, pois no momento era a diretora e tinha um bom relacionamento com toda a comunidade. Foi com tristeza que deixei de ser professora para ser funcionária pública, mas preocupada em buscar respostas aos desafios, era importante dar mais atenção a minha formação.
Na escola onde era auxiliar de disciplina, fiz o Normal Regional e Magistério, cursos que foram a base para minha formação pedagógica e me auxiliaram a resolver muitos anseios e conflitos que eu tinha por não ter a formação adequada para atuar em uma sala de aula. Mas, por estar atuando como auxiliar de disciplina e não como professora, meu sonho estava sendo protelado mais uma vez. Até que no ano de 1972, ao realizar o estágio do curso do Magistério, uma professora notou minha habilidade e aconselhou-me a fazer um curso oferecido pela Universidade de Passo Fundo que iria acontecer na região, que preparava para as disciplinas de Técnicas, obrigatórias pela Lei 5692/71. E assim foi. Em dezembro do mesmo ano ingressei no meu Curso Superior de Artes Práticas com Especialização em Educação para o Lar. Em junho de 1973, devido à implantação das técnicas no sistema de ensino, consegui um contrato para trabalhar como professora de Técnicas Domésticas nas séries finais do Ensino Fundamental. Tive de me exonerar do cargo de auxiliar de disciplina, mas o fiz com muito gosto, pois era a oportunidade de retomar o meu sonho. Nesta época já tinha três lindos filhos,
conseqüentemente aumentavam as responsabilidades. Para fazer frente às exigências que se impunham em termos de cuidados e educação para os filhos, me inscrevi para um contrato a fim de atuar num curso de Suplência de Primeiro Grau, que viria a ser instalado à noite em minha cidade. Neste trabalhei com um contrato fechado em duas escolas, de maio de 1974 a janeiro de 1975.
No ano seguinte me inscrevi para trabalhar com séries iniciais, acabei trabalhando com as Técnicas (domésticas e industriais) e Educação Artística e Orientação Educacional. Dessa forma, de 1973 a 1976 trabalhei na E. E. Luiz Barreto, no município de Triunfo. Mas meu sonho era voltar a lecionar na escola onde havia me formado, pois minha casa ficava bem próxima e não precisaria de transporte para me deslocar para o trabalho. Assim, pedi minha transferência e no ano de 1976 retornei à Escola Estadual de Ensino Médio Pereira Coruja, já formada em Artes Práticas, curso que me possibilitou a apropriação de conhecimentos que favoreceram minha atuação educativa na escola, assim como um maior entendimento do sistema educacional. Sentia que tinha um maior discernimento, estava mais aberta ao diálogo e à reflexão sobre a minha prática. Realizava cursos, sempre que possível na minha área de atuação, e no ano de 1976, assumi a coordenação das Técnicas na escola. Nesta função coordenei muitos projetos e buscamos muitos recursos como espaço físico, equipamento para aulas de culinária, estética, costura, artesanato, cerâmica bem como todo o equipamento para Técnicas Comerciais e Agrícolas. Fazia-se um trabalho maravilhoso nesta área, os alunos voltavam no turno inverso para as aulas das técnicas. Grandes profissionais de estética, indústria moveleira e jornalismo que temos hoje no município, despertaram seu interesse a partir das aulas de técnicas.
Este foi o caminho que escolhi em minha trajetória profissional, às vezes errando, mas sempre na intenção de acertar, ciente que para ensinar é preciso pesquisa e para pesquisar é preciso bases sólidas. Nesta angústia de poder dialogar e incentivar meus alunos busquei um novo curso: o curso de Pedagogia, que cursei nas Faculdades Integradas de Santa Cruz do Sul, UNISC, o qual conclui em 1985. Neste curso pude conhecer melhor a Pedagogia de Paulo Freire, e senti uma grande identificação com sua proposta, quando ele diz que “o ser humano se educa a partir de si mesmo” que “a educação implica em reeducação” que “ensinar exige pesquisa” (Freire, 2002, que “aprender é mudança cultural” p. 32) bem como as questões de inclusão, vejo aí a minha prática fundamentada. São verdades que eu praticava na inquietude de aprender, buscando novas aprendizagens para minha segurança, para superar meus medos, enfim, para melhorar a minha prática, pois segundo Freire,

"não há ensino sem pesquisa e pesquisa sem ensino. Esses que fazeres se encontram um num corpo do outro. Enquanto ensino continuo buscando, reprocurando. Ensino porque busco, porque indaguei, porque indago e me indago. Pesquiso para constatar, constatando, intervenho, intervindo educo e me educo. Pesquiso para conhecer o que não conheço e comunicar ou anunciar a novidade." ( Freire,1996, p.32)

Da mesma forma sempre que surgia uma oportunidade de realização de concurso eu me inscrevia e assim em 1977 fui nomeada pelo primeiro concurso que prestei para o Magistério público estadual e em 1984 passei para 40 horas semanais. Em 1986 e 1987 fiz um curso de Pós-Graduação em Folclore de Palestrina, o qual me deu uma grande visão sócio-cultural e criativa de mundo. Em 1988 e 1989 fiz concurso específico para Técnicas Domésticas e Psicologia da Educação. No ano de 1990 fui convidada para trabalhar na E. E. Barão de Ibicuí, convite este que aceitei, pois era para trabalhar com as técnicas e assim assumi um novo contrato em 02/04/1990. Nesta escola foi, e continua sendo muito bom trabalhar. Planejamos o trabalho juntamente com a direção, alunos e pais. Pela manhã os alunos tinham aulas de conteúdo formal e a tarde voltavam para as oficinas de culinária, horta escolar, artesanato, coleta e seleção do lixo na escola, sendo que todos eles passavam por todas as oficinas durante o ano letivo. Que trabalho gratificante! No ano seguinte
trabalhei além das Técnicas Domésticas as Técnicas Industriais nos mesmos moldes, com oficina de produtos de higiene pessoal, higiene da casa, indústria alimentícia e artesanato. Foram seis anos, a cada ano inovando conforme os interesses dos alunos.
No ano de 1991 aposentei-me da primeira matrícula na E. E. E. M. Pereira Coruja, porém, por estar concursada em Psicologia da Educação fui convidada a retornar. Passei a trabalhar no Curso Magistério, com as disciplinas de Psicologia da Educação, Sociologia e Didática e, no Ensino Médio Filosofia e Ensino Religioso. Era difícil dar conta de tantas tarefas, mas a esta altura meu marido e eu já estávamos sós, pois os filhos já haviam saído de casa, os mais velhos já estavam casados e a mais nova já era formada em medicina. Então eu podia me dedicar exclusivamente às tarefas escolares.
Porém na administração pública do Governador Antônio Brito, fui obrigada a exonerar-me de uma das matrículas; optei, então pela referente à Psicologia da Educação, encerrando assim minhas atividades na E. E. E. M. Pereira Coruja. Na escola Barão de Ibicuí os alunos trabalhavam com muita alegria e se mostravam interessados em levar além da escola, a coleta de lixo, para suas casas, para o bairro e para toda a cidade. E, como tinha uma colega em outra escola que fazia o mesmo trabalho, nos unimos e fomos atrás de parceria com a prefeitura. Montamos o projeto de coleta seletiva de lixo na cidade e foi aceito pela administração municipal que achou interessante para esclarecimento da população. Organizamos panfletos e cartazes com os alunos das 7ª séries do Ensino fundamental, que, com o consentimento dos pais, no turno inverso faziam a panfletagem e conscientização nas casas, acompanhados por um adulto. Organizamos palestras com funcionários do DMLU[1] de Porto Alegre para esclarecimento da população e reforço ao trabalho dos alunos. Assim lançamos o projeto no dia 25/11/93, para nossa frustração, só não obteve total resultado porque a administração não assumiu a sua parte na coleta seletiva. Houve, então uma cobrança por parte da comunidade e procuramos o prefeito da época para esclarecimentos. Sua justificativa foi que nosso projeto teve êxito por ter motivado a população a selecionar adequadamente o lixo, facilitando assim o trabalho dos catadores. Em 1997 com a vigência da Lei de Gestão democrática houve a possibilidade de a comunidade escolher os diretores das escolas públicas. Na ocasião integrei uma chapa como vice-diretora, com a proposta de buscar ampliação para o espaço físico da escola, implantação do Ensino Médio e uma maior interação entre direção e comunidade. Ganhamos a eleição. Se a escola é o mundo das mudanças, para que elas aconteçam é preciso criar um ambiente democrático, participativo, dialógico, de integração, onde a direção saiba ouvir e atender os anseios de sua comunidade escolar. E assim montamos o Plano Político Pedagógico da escola com muitas atividades diferenciadas. Um calendário atendendo os interesses da comunidade, porém com muita participação dos alunos, pois eles tinham ajudado na construção e se sentiam integrados. Tivemos uma gestão muito gratificante! Eu atuava como vice-diretora pela manhã, como professora de Educação Artística e Ensino Religioso no Ensino Fundamental vespertino e no Supletivo de Ensino Médio. Enquanto estudávamos os mosaicos portugueses e algumas tradições religiosas de nossa cidade que teve sua origem na colonização açoriana, os alunos tiveram interesse em confeccionar o tapete de mosaicos para celebrar o dia de Corpus Christi.
Assim aconteceu na quadra em frente à escola. Todas as turmas participaram, cada uma delas confeccionando o seu quadro, utilizando serragem tingida na escola e palha de arroz. No final da tarde houve um culto ecumênico com a participação de toda a comunidade escolar. Foi em 1988 a primeira vez que confeccionamos o tapete de Corpus Christi em nosso município.
Passado alguns anos, a administração do município m ostrou interesse em realizá-lo em frente à Igreja Matriz, com o auxílio da Secretaria Municipal de Educação que passou a coordenar a confecção do mesmo. Como todas as escolas tinham que dar sua contribuição,deixamos de confeccioná-lo em frente à escola, para não tirar a atenção do evento em frente à Igreja onde passamos a colaborar elaborando apenas um quadro, mas os alunos questionaram tal decisão. Voltamos a realizá-lo em nossa escola. É um trabalho interdisciplinar, que culmina com um belo momento de integração. Como equipe, conseguimos realizar grandes sonhos na escola, um trabalho pedagógico satisfatório, sempre em busca de mudanças e melhorias. Foram seis anos na vice-direção. Nos primeiros quatro anos conseguimos o aumento do espaço físico, com a conquista de um terreno baldio ao lado da escola.
Construímos o laboratório de Química, de Biologia, aumentamos a Biblioteca, montamos o refeitório e, através da grande mobilização da comunidade,conquistamos, no Orçamento Participativo, um prédio de alvenaria de dois pavimentos com seis salas amplas, banheiros, e uma quadra coberta poliesportiva. Além de todas estas conquistas conseguimos também ampliar o atendimento a nossa clientela com a implantação do Ensino Médio regular e EJA- Ensino Médio, completando assim a oferta de educação básica à nossa comunidade escolar.
Hoje a escola conta com 1026 alunos nos cursos de Educação Infantil, Ensino Fundamental Completo, Ensino Médio e EJA- Ensino Médio. Nossa EJA é a única do município na modalidade Ensino Médio e é para nossa escola que afluem todos os adultos que precisam terminar a educação básica.
Em 2008 ficamos sabendo do PROEJA[2] e nos inscrevemos para trazer para à nossa comunidade mais uma oportunidade de qualificação. Sinto que intuitivamente já fazia investidas para a área profissionalizante, pois nas minhas aulas de Sociologia com alunos da EJA e 3° ano do Ensino Médio, enquanto estudávamos as vocações e aptidões profissionais, conforme interesse mostrado pelos alunos, criamos a Feira das Profissões que vem acontecendo desde 2006. Este é um momento em que a escola oportuniza,aos alunos, encontros para diálogo com vários profissionais da área técnica que se dispõem a orientar os alunos sobre seus cursos de formação e atividades. Dentro deste contexto, o PROEJA se coloca como mais um desafio na minha trajetória profissional, vindo a somar-se a minha inquietude pedagógica. Freire (1996, p.77) diz que “só ensina quem aprende” e dentro deste pensamento me vejo como uma professora que procurou estar sempre atualizada, incentivando meus alunos, filhos e netos a lerem muito, viajarem, participarem em todas as atividades na escola, na família, na comunidade, nas atividades da sua igreja. Pois tudo isso é aprendizagem, é cultura. Não podemos ser indivíduos isolados, acomodados, precisamos saber ouvir, questionar, participar e buscar as mudanças para um mundo melhor. Ensinar é uma obra de amor e quando se trabalha com carinho e amor se garante uma
verdadeira aprendizagem.
Na minha caminhada procurei colaborar nas atividades comunitárias em geral, pois como adultos na condução da educação das gerações mais novas somos os modelos em quem elas vão se apoiar e espelhar. Dessa forma sempre estive envolvida com atividades extramuros da escola, como a coleta seletiva do lixo no município, palestras nos cursos de noivos na Igreja, Cenáculo de Maria, palestras na LBA[3] para as mães sobre amamentação e Alimentação equilibrada, artesanato no Lar São José, lar de passagem e no Grupo de Idosos “Amor e Integração”.
Não podia deixar de falar de minha família, construída ao longo de cinqüenta anos de matrimônio completados este ano. Sou mãe de três filhos maravilhosos, sadios e inteligentes, trabalhadores e responsáveis. Já tenho seis netos que nos dão muitas alegrias. A Neta mais velha, Júlia, formou-se em medicina aos 23 anos de idade, depois vem a Natália que já é Técnica Agrícola, a Camila que optou por ser Técnica em Meio Ambiente. Todas elas são jovens alegres e trabalhadoras responsáveis. O neto Cândido se forma este ano no curso Técnico em Agropecuária, e fará o vestibular junto com as duas irmãs no meio do ano. Confio que alcançarão seus sonhos. Também o neto Júnior estará se formando no ensino Médio no final do ano e é o nosso músico profissional, baterista desde os doze anos de idade. Na ala mais jovem, temos o nosso Otávio, que é uma graça, com apenas seis meses já conhece a todos nós. E para completar nossa felicidade está a caminho nosso sétimo neto, pois a nossa filha caçula, a Drª Josiane, ganhará seu primeiro filho. Estamos todos muito felizes!

Referências Bibliográficas:

FREIRE, Paulo. Pedagogia da Autonomia: saberes necessários à prática educativa. São Paulo: Paz e Terra, 1996.
DOLL, Johannes. ROSA, Russel T. Dutra da (Organizadores). Metodologia de
Ensino em Foco – Práticas e reflexões. Porto Alegre: Editora da URGS, 2004.

[1] Departamento Municipal de Limpeza Urbana

[2] Programa de Integração da Educação Profissional ao Ensino Médio na Modalidade de
Educação de Jovens e Adultos

[3] Liga Brasileira de Assistência

Memorial de Marco Antônio de Melo Fróes

2010-01-08T09:13:00.000-08:00

A ÚLTIMA NAU

Levando a bordo El-Rei Dom Sebastião,
E erguendo, como um nome, alto, o pendão
Do Império,
Foi-se a última nau, ao sol aziago
Erma, e entre choros de ancia e de presago
Mystério.

Não voltou mais. A que ilha indescoberta
Aportou? Volverá da sorte incerta
Que teve?
Deus guarda o corpo e a forma do futuro,
Mas Sua luz projecta-o, sonho escuro
E breve.

Ah, quanto mais ao povo a alma falta,
Mais a minh'alma atlântica se exalta
E entorna,
E em mim, num mar que não tem tempo ou 'spaço,
Vejo entre a cerração teu vulto baço
Que torna.

Não sei a hora, mas sei que há a hora,
Demore-a Deus, chame-lhe a alma embora
Mystério.
Surges ao sol em mim, e a névoa finda:
A mesma, e trazes o pendão ainda
Do Império.

Fernando Pessoa

EMBARCANDO NA NAU

O poema A Última Nau de Fernando Pessoa, permite o inicio do desvelar de minha trajetória e a explicitação dos caminhos que trilhei. D. Sebastião ao sair para uma viagem que não teria volta e que iria modificar o rumo de muitas vidas e histórias, fato esse narrado no poema, permite fazer invariavelmente, analogia com a minha caminhada profissional e a viagem que faço a partir de meu ingresso em 1995 na antiga Fundação Estadual do Bem-Estar do Menor (FEBEM), quando ainda era aluno do curso de História na Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul (PUCRS).
Em 1995 comecei a trabalhar no já extinto Instituto Central de Menores[1] (ICM), posteriormente conhecido como “Casa dos Horrores”, devido ao número de rebeliões e mortes ocorridas em seu interior. Foi neste ambiente inóspito que comecei a conhecer e a lidar com a incerteza e o medo. Como nunca tive contato com uma instituição prisional, a estrutura física, a organização e, principalmente, os olhares surpreenderam e impactaram. Por mais que eu tenha ouvido falar, jamais imaginaria que havia um presídio para menores, pois era isso que o ICM , de fato, representava.
Após passar por tantos portões, por inúmeros monitores com um olhar inquiridor, fui apresentado a chefia do departamento que definiria para que ala eu seria designado. Pude notar neste momento que a designação da função se dava principalmente pelo porte físico do profissional e para meu azar, como os demais candidatos eram menores do que eu acabei sendo designado para uma ala com adolescentes com maior comprometimento, que havia cometido delitos mais graves. Ingressavam no ICM os menores que haviam cometido um ou mais de um delito, dentre: homicídio, latrocínio, estupro e roubo. O aprendizado que tive nesta época, até hoje me ajuda a valorizar a liberdade.
Atualmente trabalho na Fundação de Atendimento Sócio-Educativo do Rio Grande do Sul (FASE/RS) fundação que após a divisão da extinta Fundação Estadual do Bem-Estar do Menor (FEBEM) em outras duas fundações, ficou responsável pelos adolescentes que cometem ato infracional. Tento repassar o que aprendi nestas experiências para meus colegas e para aos adolescentes. No antigo ICM, a escola era a válvula de escape dos adolescentes, pois muitas vezes era para suas professoras que estes adolescentes confidenciavam situações cotidianas, familiares ou, até mesmo, situações de conflitos. Trabalhei durante três anos como monitor contratado emergencialmente e ao término deste período tive meu contrato rescindido. Após essa incursão na FEBEM, minha vida jamais retornou ao que era, aprendi muito, comecei a valorizar coisas que antes eu não valorizava... como D. Sebastião após o embarque na Nau, a minha vida nunca mais voltou a ser a mesma.

ADENTRANDO NUM MAR DE INCERTEZAS

Trabalhei em outras instituições como, por exemplo: o Departamento Intersindical de Estatística e Estudos Sócio-Econômicos (DIEESE), instituto que calcula o custo da cesta básica e o custo de vida; e o Tribunal de Justiça. Até chegar ao ano de 2002 e, finalmente desembarcar no porto de uma escola de educação especial, adentrando num mar de incertezas, pois tudo o que eu conhecia sobre síndromes e deficiências, resumia-se a visitas esporádicas a um amigo que tinha um irmão com Síndrome de Down.
Quando fui entregar a documentação exigida pela Fundação de Articulação e Desenvolvimento de Políticas Públicas para PPDs (Pesssoas Portadoras de deficiências) e PPAHs (Pessoas Portadoras de Altas Habilidades) no Rio Grande do Sul (FADERS) para o cargo de monitor e me candidatar à vaga, fui questionado se eu conhecia a Língua Brasileira de Sinais (LIBRAS), pois havia vaga para monitor com e sem conhecimento da LIBRAS. Então perguntei para a servidora que preenchia a ficha, o que vinha a ser LIBRAS, porque não sabia o que era. Fui inscrito na vaga de monitor sem conhecimento de LIBRAS e a vaga para a qual fui selecionado era para uma escola de educação especial com crianças com deficiência mental. Foi um susto no inicio, pois jamais havia pensado em trabalhar com deficientes, meu trabalho na FEBEM era com infratores como já disse. Mas aos poucos as situações de estranhamento inicial foram sendo minimizadas.
Após alguns dias de capacitação na FADERS, visitamos todas as unidades atendidas pela instituição, e aos poucos fui percebendo quem eram os sujeitos atendidos pela escola especial. Estas visitas serviam para que os recém contratados pudessem conhecer a FADERS e se familiarizar com suas ações. O último centro visitado foi à escola especial para a qual fui designado e lá chegando, fui muito bem recebido por todos os profissionais. Neste dia não havia alunos na escola, pois estava acontecendo uma reunião docente.
O primeiro dia de trabalho foi o que mais me surpreendeu, pois os alunos agiam como se já me conhecessem há muito tempo, e para mim, ali estava o diferencial, pois recebi abraços, cumprimentos, vários vieram conversar comigo, me convidaram para brincar com eles e neste contato inicial desmistifiquei muitos conceitos que tinha em relação à pessoa com deficiência e posso afirmar que em nenhum outro local de trabalho eu fui recepcionado daquela maneira. Quando meus amigos me questionavam sobre meu emprego, a primeira pergunta que faziam era sobre o comportamento dos alunos. Queriam saber se eles eram agitados demais, agressivos demais... e eu explicava que não, que eram muitas vezes dóceis e carinhosos o que extrapolava os estereótipos da deficiência amplamente divulgados. Sei que nem todas as pessoas com deficiência mental são dóceis e cordatas, no entanto, esta não foi à realidade encontrada nesta escola a qual estive vinculado. Aos poucos fui estabelecendo um vínculo afetivo tão grande com a escola e mesmo após o meu afastamento profissional, sempre que possível eu visitava esta escola até o seu encerramento no inicio de 2009, pois a FADERS repassou esta escola para a Secretaria Estadual de Educação e a mesma encaminhou os alunos e alguns professores e funcionários para a Escola de Educação Especial Renascença.
Aprendi a olhar o mundo de outra maneira, sendo mais autêntico, mais espontâneo, me despindo de preconceitos, valorizando as pequenas coisas que antes eu não valorizava. Um ano após sair da escola, meu pai sofreu um acidente vascular cerebral (AVC) ficando com o lado esquerdo paralisado e os conhecimentos adquiridos na experiência com a escola especial permitiram com que eu interagisse com ele viabilizando um pouco mais de qualidade de vida. Passei a ter uma pessoa com limitações dentro de casa, mas também com possibilidades e aos poucos, pude ver o quanto às pessoas (amigos e parentes) acabam se afastando por não conseguirem lidar com pessoas fora da ‘norma’, fora do padrão estabelecido como normal. Meu pai perdeu apenas alguns movimentos, mas para muitas pessoas parece que isso é contagioso. Levo sempre que possível meu pai para todos os lugares e quando saía com os alunos da escola especial para alguma saída externa, notava que muitos não tinham o hábito de andar em elevadores, não se familiarizavam com a escada rolante, alguns alunos simplesmente não saiam para outros lugares que não fosse à escola ou à casa de algum parente.
Ao sair para atividades externas com os alunos da escola especial percebi que e as pessoas olhavam com estranhamento e medo para eles, da mesma forma que meus amigos faziam com meu pai, não sabiam como lidar, como agir com eles. Acabando por se afastar. Mas havia pessoas que interagiam com eles, que conversavam e brincavam com as crianças e os jovens com deficiência mental, e nesses momentos eu podia vislumbrar ações inclusivas. Vejo que as pessoas têm dificuldade em mudar a visão estereotipada da deficiência e a escola e a família tem ajudado na manutenção desta posição, na medida em que reproduzem uma visão determinista da sociedade, pois classificam os alunos em mais e menos inteligentes, entre aqueles que podem ou não podem aprender, aqueles que devem estar em uma escola especial e aqueles que devem estar em uma escola inclusiva.
Devido a estas classificações surge a exclusão não só de alunos com deficiência, mas de todos aqueles que não se encaixam em um padrão idealizado e são esses padrões pré-estabelecidos que perpetuam os estereótipos e influenciam a prática pedagógica escolar, reforçando o fracasso e remetendo para o indivíduo a responsabilidade por este insucesso.
Em 2008, como tive que realizar meu estágio curricular do Curso de Pedagogia pensei que seria oportuno realizá-lo nesta escola especial, pois fazia cinco anos que eu havia saído da escola para trabalhar na FASE. Essa experiência foi muito significativa, mas em alguns momentos frustrante, pois reencontrei alunos que em 2003 estavam em uma determinada turma e continuavam nesta mesma turma cinco anos depois, não havia progressão ou avanços no processo de aprendizagem desses sujeitos. Fiquei pensando sobre a minha prática...

Tenho medo de escrever. É tão perigoso. Quem tentou, sabe. Perigo de mexer no que está oculto – e o mundo não está à tona, está oculto em suas raízes submersas em profundidades do mar. Para escrever tenho que me colocar no vazio. Neste vazio é que existo intuitivamente. Mas é um vazio terrivelmente perigoso: dele arranco sangue... Escrever é uma pedra lançada no poço fundo.
(Clarice Lispector)

Talvez esta passagem do livro Um sopro de vida, de Clarisse Lispector, seja a que melhor retrata os dilemas experienciados por mim durante o período de estágio. O medo pelo qual os alunos passaram frente à escrita, muitas vezes a impossibilidade dessa escrita e as dificuldades que eu, estagiário, passei por sentir-me despreparado para muitas das questões da prática docente sobre as quais a academia sequer discutiu no currículo normal de forma aprofundada se constituíram em desassossegos.
A exceção de uma disciplina que abordou, ainda que de forma introdutória, mas nem por isso, superficial, a temática da educação de pessoas com necessidade educacionais especiais eu não tive nenhum preparo para a realidade de sala de aula com alunos com necessidades educacionais especiais.
Meus alunos tinham medo de escrever, de errar, medo de se arriscar. Um deles, o José (nome fictício) quando eu olhava para ele, já pegava a borracha e apagava o que estava fazendo, sem mesmo me deixar ler. Durante o período de estágio pude observar o valor que a escrita tem na escola e o que ela representa para estes alunos, os preconceitos e os rótulos aos quais eles são expostos (preguiçosos, burros, débeis mentais), entre tantos outros que fazem com que a escrita pareça um objetivo inalcançável para estes sujeitos. E sei que esta não é uma realidade apenas da escola especial, na verdade há ainda uma superior valoração da escrita na escola, muitas vezes em detrimento de outras possibilidades de intervenção pedagógica...

A CONSTRUÇÃO DE UM IMPÉRIO UNIVERSAL

Retomo o poema cujas duas últimas estrofes remetem ao possível/esperado regresso de D. Sebastião, que o poeta diz ser certo, embora não saiba quando. E que, D. Sebastião, ao regressar vem ainda com a determinação de construir um império universal (não material, mas do espírito). E faço analogia com a inclusão escolar como uma construção, não de um império, mas de uma sociedade que respeita as diferenças.
Ao me aproximar da conclusão deste memorial, procuro não idealizar um final de percurso e sim as expectativas de um processo. Escrevo que este texto não tem a pretensão de ser verdade, mas sim produzir algumas inquietações na forma de pensar e agir sobre a instituição escolar.
Será necessário, então, retomar alguns pontos desta trajetória e, ao mesmo tempo, alguns questionamentos que me fizeram companhia durante estes anos de aprendizado.
Lembro de minhas experiências nas instituições escolares, o começo no Colégio Farroupilha em meados dos anos 80 (eu era o único negro da turma e nem conhecia este discurso de diferença, de minorias), o Curso Unificado (idem), o Curso de História na Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul (PUCRS), na Faculdade Porto Alegrense (FAPA), tempo e espaço de angústias e de inquietações, de vislumbramentos e também de criação.
Retomo minha passagem profissional em uma escola de educação especial e o meu trabalho na FASE que me ajudaram a problematizar a categoria “diferença” e, conseqüentemente, a lógica normalidade/anormalidade. Entender o que vem a ser esta idéia de diferença, de alguém em relação ao outro é apenas continuidade do processo. Leituras como: Foucault, Freire, Morin e Charlot foram essenciais para o aprendizado contribuíram para que eu pudesse ir formando meu referencial teórico que permitiu pensar que devemos entender a nós mesmos e nos reconhecermos como sujeitos do processo educacional, antes de querermos entender o outro.
Reconhecer que somos seres inacabados; que não existe fracasso escolar, mas pessoas em situação de fracasso; que o fracasso é algo bem mais abrangente que somente o sujeito; que para Foucault a norma está associada ao campo médico e psiquiátrico far-se-ão necessário no futuro.

O que mata um jardim não é mesmo alguma ausência, nem abandono... O que mata um jardim é esse olhar vazio, de quem por ele passa indiferente. (Mário Quintana)

Chego então à conclusão de que não poderia ficar calado a estas questões, ser indiferente com a diferença, ser cego, surdo, insensível ao diferente, por isso concordo com Quintana e espero tornar meu olhar mais sensível às questões trazidas até aqui.

REFERÊNCIAS
BAPTISTA, Claudio Roberto (Org.); Inclusão e escolarização : múltiplas perspectivas. Porto Alegre: Mediação, 2006.
BAPTISTA, Cláudio Roberto; CAIADO, Kátia Regina Moreno; JESUS, Denise Meyrelles de (orgs.). Educação especial: diálogo e pluralidade. Porto Alegre: Editora Medicação, 2008.
MANTOAN, Maria Tereza Eglér. Inclusão escolar: o que é? Por quê? como fazer? São Paulo: Plexus Editora, 2003.
Pintura a óleo de Carlos Alberto Santos.
QUINTANA, Mário. A cor do invisível. 2ª Edição. Porto Alegre: Editora Globo,1989.

[1] Unidade da extinta Fundação Estadual do Bem-Estar do Menor (FEBEM/RS)

Memorial de Suelen Godoy Soares

2010-01-05T19:54:00.000-08:00

A trajetória até a UFRGS

Minha trajetória até a UFRGS

Tudo começa na família, uma boa estrutura familiar certamente ajuda um indivíduo em sua trajetória escolar e, ou, acadêmica. Também outros fatores podem estar diretamente relacionados, como a própria força de vontade e a esperança de mudar de vida através da educação, entre outras motivações individuais.
Nasci em uma família humilde meu pai é caminhoneiro e minha mãe dona de casa. Meu pai não terminou o ensino fundamental e minha mãe estudou até o antigo ginásio atualmente conhecido como ensino médio. Tenho três irmãs mais velhas e nenhuma concluiu algum curso superior, no máximo cursaram alguns semestres de uma Universidade privada e logo depois acabaram trancando o curso. Meu pai nunca teve condições financeiras para pagar o ensino superior de minhas irmãs, logo, não fugi desta realidade.
Minha mãe engravidou de mim aos 40 anos, foi uma gravidez de risco. Minha diferença de idade com a irmã mais nova é de 14 anos. Naquela época os estudos não seriam prioridade para minhas irmãs e meus pais, o trabalho era fundamental para a sobrevivência da família.
Quando iniciei minha vida escolar, minha mãe optou por uma escola pública que ficava perto da minha casa, mas esta só funcionava até a 4º série. Lembro-me até hoje qual era nossa brincadeira favorita durante o recreio (era brincar de polícia e ladrão, eu sempre era da polícia...). Hoje me pergunto por que a escolha desta brincadeira? Percebo que o local onde moro, desde a infância, influencia em alguns aspectos a vida escolar de muitas crianças, inclusive a minha. A violência já estava presente em nosso cotidiano, e como criança acabava reproduzindo este cenário; principalmente na escola onde era o local de maior integração com outras crianças. Eu morava em Viamão, no bairro Santa Isabel; que é chamado de Vila Santa Isabel, nunca escutei alguém falar bairro Santa Isabel sempre ouvia as pessoas se referirem a este como vila. Um costume que carrego comigo até hoje, o qual só percebo quando estou fora de Viamão, é chamar meu bairro de vila. Parece pejorativo quando estou fora dele, já percebi em várias ocasiões, que quando falo vila surge uma certa discriminação. Fico um pouco constrangida quando pessoas me perguntam onde moro, pois geralmente relacionam Viamão com um lugar longe de tudo e de todos. Sempre me perguntam em que parada de Viamão você mora? Explico que em Viamão você mora em paradas de ônibus como referência, ou em Vilas, ou no centro de Viamão. Parece estranho, mas é assim que relacionamos as localidades. O pior, são Vilas que trazem consigo um característica mais “pesada”, seria na vila que a criminalidade impera, onde o descaso social é maior, e onde há um maior número de pessoas ocupando uma mesma região. Infelizmente, a minha vila se encaixa nesse quadro social. Várias vezes a violência esteve presente em meu cotidiano, inúmeras vezes invadiram minha casa para furtar coisas banais, como: botijão de gás, roupas do varal, pássaros de estimação, qualquer coisa que estivesse exposta e fosse moeda de troca para os ladrões; sem falar das tentativas mais ousadas de arrombamento em minha casa. Morar em local assim é complicado, aprendemos desde cedo a cuidar qualquer tipo de movimentação suspeita, e nunca esquecer de trancar-se em casa e verificar se algo de valor ficou no pátio, senão podem entrar e levar.
Eu estudava à tarde nesta escola, e logo após chegar em casa, ia direto para a rua brincar com meus vizinhos. Todos os dias durante toda a minha infância. Geralmente as brincadeiras eram com bola, talvez daí meu interesse pela Ed. Física. Brincávamos de bruxa (um corria atrás dos outros com a bola, tentado acertar a vítima e se acertasse, este seria a próxima bruxa, geralmente brigávamos a tardinha pegando o começo da noite, pois era mais emocionante); também brincávamos de superstars do momento, geralmente as meninas, inclusive eu, dançávamos na frente de casa imitando o grupo de dança É o Tchan, Bonde do Tigrão ou Chiquititas, brincávamos de andar de bike, e o máximo da brincadeira era dar uma volta na quadra sem os pais saberem, também brincavamos de guerra: guerra de sinamomos, guerra de fundas, guerra de pedrinhas e guerra de arminha de pressão e essa doía muito.
Minha mãe preocupada com meu comportamento ameaçava colocar-me em uma “escola de freiras” caso eu não mudasse minha conduta, só porque eu era “maloqueira” e vivia na casa dos vizinhos, de acordo com o ponto de vista dela. Hoje eu até concordo com ela neste aspecto. Por estar mais tempo na rua do que dentro de casa minha mãe vivia brigando comigo, e eu era muito revoltada, não queria ficar em casa mesmo, pois eu achava chato e ficava sem ter o que fazer, meu pai sempre estava longe de casa, minhas irmãs também e só restava eu e minha mãe, a rua era mais divertida e isso ela não entendia. Hoje percebo que se tivesse um filho que ficasse mais tempo na rua do que em casa, eu iria me sentir frustrada, e iria xingá-lo da mesma forma que a minha mãe me xingou, mas tentaria ocupar mais meu filho, e fazer-me mais presente na vida dele. A minha maior ocupação era a escola, e eu adorava ela, pois as professoras eram legais, e eu brincava muito, também gostava de participar das atividades que a escola oferecia como, ensaios para o desfile de 7 de setembro e algumas feiras.
Quando terminei o ensino fundamental, minha mãe cumpriu a promessa e me colocou em uma escola com princípios religiosos. Meu mundo caiu, odiei aquela escola, tive que me adaptar aos uniformes, as regras da escola que eu não conhecia; aos colegas nada receptivos, as aulas que agora eram divididas em períodos, e o número diverso de professores e matérias. Quase entrei em crise existencial... Minha adaptação foi muito difícil, primeiramente eu não tinha muitos amigos, só andava com meninos, as meninas não eram muito receptivas nos primeiros meses. Depois que fui aceita pela turma, só queria fazer bagunça e não gostava de estudar, eu era muito rebelde sempre acabava na monitoria. Estudei nesta escola até a 6º série. Depois fui sorteada para estudar no Colégio de Aplicação da UFRGS, fiquei muito feliz e minha mãe mais ainda, tive a sensação de que quanto mais eu avançava na escola maior ficava a distância de casa, pois agora eu precisava sair da vila para estudar, e isso nunca havia passado pela minha cabeça
Quando ingressei no Aplicação foi um momento marcante em minha vida pois eu ia à escola de ônibus sozinha, e para Porto Alegre, isso era o máximo para mim, sem contar que eu passaria longe de casa o dia todo em alguns dias da semana, pois o turno da escola era integral.
No começa a adaptação também foi difícil, pois quando eu falava onde morava em Viamão parecia que as pessoas me isolavam, não bastando isso tive muitas dificuldades na aprendizagem, principalmente na matéria de português e matemática, senti que entrei despreparada e com pouca bagagem de conhecimento. Minha sorte foi que a escola oferecia à tarde laboratórios de ensino, os quais me ajudaram muito nessa fase.
Quando comecei o 1º ano do ensino médio tudo mudou, comecei a me envolver com um grupo de adolescentes que tinham uma vida parecida com a minha, todos moravam na região metropolitana, exceto dois colegas que moravam em Porto Alegre. O que tínhamos em comum? Não usávamos as roupas da moda, não íamos de ônibus escolar e muito menos nossos pais nos levavam à escola; éramos mais um grupo ou tribo de alunos da escola. Éramos encarados como a ala da periferia, gostávamos de sair da escola e matar aula por matar, ficar batendo papo, contar vantagens e histórias da vida que presenciávamos, era uma espécie de união da malandragem, muitas vezes nos uníamos e um começava a cantar algum rap, e todos acompanhavam, também andávamos de skate na escola e na frente da escola no horário de aula.
Como o critério de seleção é sorteio os adolescentes eram de classes sociais diversas, mas predominava a classe média alta. A diversidade e a exclusão andavam juntas. A escola dava muita liberdade aos alunos e muitas vezes era monótona e cansativa, por exigir turno integral (manhã e tarde).
Meus amigos eram denominados como “maloqueiros” e considerados como “chinelos”, era clara a discriminação e olhar dos professores e coordenação pedagógica que nos tratava diferente, ou com mais atenção algumas vezes. Meus colegas tinham alguns problemas de aprendizagem, faltas excessivas e desvios de conduta.
Um problema social me marcou bastante, eu pude presenciar de perto o seu estrago na vida de um jovem. As drogas na escola.
O consumo de drogas rolava solto nos arredores do colégio. Infelizmente meus colegas passavam mais tempo na fora do que dentro das salas de aula, e eu seguia meu grupo até certo ponto.
Nunca quis repetir o ano, e quando eu percebia que ia repetir eu dava um jeito e me esforçava conseguindo passar na média. Sempre foi assim, nunca estudei efetivamente, nunca tive motivação.
No 3º ano eu havia percebido que três colegas meus já não estavam mais estudando, e os motivos foram às drogas e a constante repetência. Outros dois repetiram o ano por desinteresse.
No final eu olhei para trás e percebi a trajetória dos meus semelhantes e vi que nada do que eles fizeram valeu a pena, não chegaram a lugar nenhum apenas atrasaram suas vidas. Hoje eu sei que a maioria deu a volta por cima, mas sei que não deve ter sido fácil, uns procuraram ajuda médica, outros familiar, e um eu não sei que fim levou...
Fiquei feliz por mim, consegui amadurecer e tentar mudar minha realidade. Nunca pensei em fazer faculdade, minha família nunca me incentivou a isso, e nessa trajetória escolar tive sérios problemas familiares que muitas vezes me atrapalhavam e me puxavam para outros caminhos. Mas no final fui forte, fiz por mim mesma. No meu último ano escolar eu estudava e trabalhava não pensava em fazer nem vestibular. Mesmo minha escola sendo da UFRGS, não sentia efetivamente um incentivo ao ingresso na faculdade, nem testes vocacionais foram feitos, hoje fico triste em lembrar, pois talvez eu tivesse estudado mais se me mostrassem outros caminhos ali na escola mesmo.
Minha formatura foi marcante para mim, pois só assim meu pai voltou a falar comigo depois de quase um ano.
Começou então outra fase em minha vida, a busca por um emprego. Com 17 para 18 anos, pouca experiência, sem curso de línguas ou informática é difícil conseguir alguma coisa hoje. Procurei tanto que desisti, um dia pensei em fazer um curso técnico, só não sabia do que.
Acompanhei minha irmã em uma clínica de fisioterapia sem nenhum compromisso e me chamou a atenção os procedimentos de cada tratamento, descobri que existia um curso técnico de auxiliar de fisioterapia que era necessário para trabalhar naquela função. O curso não era caro, o que motivou a fazer e o tempo também era curto (três meses) incluindo um estágio de 250h prático sem remuneração e muita exploração da clínica conveniada. Concluído meu curso, fui distribuindo currículos pela cidade, mas nada de oportunidades. Logo depois descobri que o curso era “frio”, não me dava direito de trabalhar naquela função de acordo com o conselho de fisioterapia. Acabei perdendo tempo e dinheiro neste caminho. Em compensação fiquei apaixonada pela área de Fisioterapia, tive a certeza de que seria está a profissão que me completaria.
Quase na metade do ao de 2006, entendi que era necessário ter um curso superior para ser reconhecida diante a sociedade e ter um bom emprego. Detalhe, ter um bom emprego, mas sem garantia de estabilidade.
Conversando com meu pai, disse que gostaria de fazer uma faculdade de Fisioterapia, a principio ele aprovou a idéia, mas quando soube o valor descartou a hipótese. Tentei uma bolsa no pro uni, sem sucesso. Minhas irmãs foram totalmente contra minha escolha, e não facilitaram nada o meu lado com meus pais. Foi difícil, mas nessa hora percebi que não deveria depender de ninguém senão não chegaria a lugar algum.
Comecei a pensar e tentar solucionar meus problemas. Lembrei-me que uma amiga me disse que Fisioterapia era parecido com Ed.Física em algumas cadeiras. Logo pensei em fazer Ed. Física, mas igual meu pai não ia pagar e minha mãe era totalmente contra este curso, por não conhecer a área de atuação do profissional. Então pensei em fazer um curso superior sem depender deles, a solução foi a UFRGS. Vendo uma amiga minha passar na UFRGS, tentei me espelhar nela, e sentia que minha família ficou orgulhosa demais por ela, depositaram certa expectativa em mim, foi mais uma comparação de que ela era melhor do que eu, por passar eu não. Sinceramente achei impossível passar na UFRGS, mas era a minha única salvação. Um filme passou em minha cabeça, lembrei do tempo de escola, que não havia aprendido muita coisa, que fiz o vestibular de 2006 e fui muito mal, estava totalmente despreparada. Um detalhe sobre meu último dia de provas do vestibular 2006, foi engraçado, depois que sai da prova, com a certeza que não tinha passado e a sensação de estar perdida sem rumo, sem saber o que fazer dali para frente, comecei a andar pela rua, em uma direção que eu não havia certeza se iria chegar ao meu destino ou não. De repente eu dou de cara com uma placa dizendo: Coloca - se cartas e búzios!Parei, pensei, fiz um minuto de silêncio decidindo se entrava ou não nessa casa. Já estava sem rumo mesmo, nunca tinha ido nessas coisas, nem sabia se eu acreditava ou não, entrei. Lembro-me que era perto do horário do meio-dia, e a cartomante não queria me atender. Eu estava indo embora e ela me chamou de volta. Ela me disse várias coisas que eu sinceramente não acreditei, e disse que era para eu estudar que eu ia me dar bem.
Fui embora com a mesma sensação que entrei, sem respostas e ainda mais confusa, estudar o que?
Continuando de quando descobri que a UFRGS era minha salvação... Eu sabia que daquela vez não poderia entrar despreparada na prova, então fui pesquisar alguns cursos pré-vestibulares. Todos eram muito caros, isso me desiludiu um pouco, naquela época eu não sabia que existiam cursos pré-vestibulares gratuitos. Mas enfim, lembrei-me que no último ano de escola eu havia participado de um concurso para escolha da capa da agenda de 2006. Fiz um desenho insinuando uma sátira à escola, naquela época eu adorava grafites e todas as formas de cultura relacionadas ao estilo hip- hop, que é um movimento social o qual envolve, dança (break), música (rap, hip-hop etc..), arte (grafite) e cultura (geralmente relacionada com a periferia). Meu desenho não foi o escolhido, mas só pela participação eu ganhei um bilhete de meia bolsa em um curso pré-vestibular. Na hora eu não dei bola, até ia jogar fora aquele papel, mas acabei guardando no fundo de uma gaveta. Lembrei-me desse bilhete, encontrei-o e depois fui ver as condições de pagamento, com essa meia bolsa ficou bem acessível e mais uma vez fui conversar com meu pai. Senti que essa era uma oportunidade única em minha vida e depois de muitas brigas em família consegui a ajuda de meu pai para pagar o curso pré-vestibular. Sinceramente ninguém de minha família acreditava em meu potencial, nem mesmo os amigos ou conhecidos, muitos pensavam que essa era uma desculpa para passar o tempo, achavam que eu não levaria a serio.
A bolsa só era válida para o turno da tarde, e eu aceitei, foquei-me em meu objetivo entrava muda e saia calada das aulas, prestava atenção em todos os macetes e em casa eu me focava nos exercícios.
Minha rotina era na parte da manhã estudar, à tarde curso e à noite estudar. Apenas no domingo eu relaxava um pouco, este dia era dedicado ao Grêmio e ao chimarrão com os amigos. Lembro que os finais de semana eram complicados para estudar, pois minha família é grande todos moram na mesma casa, o barulho era intenso e não sentia nenhuma consideração dos meus familiares para com meus estudos. Muitas vezes eu brigava em casa por esses motivos e isso me dava mais vontade de querer passar na UFRGS.Apesar de tudo, eu consegui! Fiz o vestibular de 2007 e passei para 2007/2 no curso de Ed.Física Licenciatura . O dia em que recebi a notícia foi um dos dias mais felizes de minha vida, pois consegui fazer todas as pessoas ao meu redor me reconhecer e de certa forma me respeitar mais, pois agora sou uma universitária e a única da família que sonhou mais alto até então.

Memorial de Maíra Teixeira Cordeiro

2010-01-05T19:31:00.000-08:00

Procurando Superar...

Sou filha única. Nasci de pais deficientes visuais: mãe com baixa visão e pai cego total. Eu também tenho baixa visão, enxergo aproximadamente, 20% da visão de alguém sem nenhum problema nos olhos quando estou usando óculos. .
Cresci na Cohab-A de Gravataí. Era um bairro popular, mas que tinha o mínimo de infra-estrutura para os moradores. Por precisar trabalhar, minha mãe me pôs na escola aos dois anos de idade. De início, já demonstrei interesse e facilidade. No meu primeiro ano de escola, meus pais se separaram mas, mesmo morando com minha mãe, eu nunca perdi contato com meu pai pois ele passou a morar no mesmo pátio em que morávamos (mas em outra casa) após constatar que não daria certo voltar a morar na casa de meus avós. A separação foi tranqüila para mim também porque meus pais davam-se bem, continuaram amigos mesmo depois de separados.
Meus dois primeiros anos de escola foram tranqüilos. Mas o preço da mensalidade mais o do transporte ficaram pesados e minha mãe teve de me trocar de escola. Eu não consegui me adaptar a esse segundo colégio. Como não havia lugar certo para cada um se sentar na sala de aula, eu geralmente ficava longe demais do quadro para enxergá-lo. Também me incomodavam as mesinhas redondas que geralmente forçam alguns alunos a se sentarem de costas para o quadro. Eu não conseguia acompanhar as aulas. Dava graças a Deus quando a professora dava as lições em folhas de ofício. Mas eu era muito pequena. Não conseguia compreender o que estava me atrapalhando muito menos expressar. Quando passou um pouco da metade do ano eu comecei a pedir todos os dias para não ir para a escola. Eu passava as manhãs com uma vizinha que cuidava de mim e a tarde ia para a escola. De início, a vizinha relutava em me deixar ficar em casa, mas logo ela cedeu e minha mãe deu o aval. Elas entenderam que eu tinha dificuldades.
Alugamos então um apartamento na vila dos Bancários (Porto Alegre) e nos mudamos para lá. Queríamos morar perto do Instituto Santa Luzia, escola especializada em deficientes visuais, para que eu pudesse estudar nesse colégio sem ter de ficar internada lá. O Santa Luzia aceitava alunos em regime regular, internato ou semi-internato (turno integral). A última foi a opção da minha mãe.
Foi complicado. Embora eu estivesse conseguindo acompanhar bem as aulas de manhã, as tardes que eu passava na escola eram muito maçantes, pois não havia nenhuma atividade para os alunos do semi-internato no turno inverso ao da sua aula regular. Sem contar na diferença que as freiras da escola faziam entre os alunos que pagavam a mensalidade e os bolsistas como eu. Assim foi o meu ano de pré-escola. No ano seguinte continuei na mesma escola, mas na opção regular.O problema da diferença de tratamento persistiu. Passava as tardes em casa com minha avó, que morava comigo e minha mãe no apartamento. Durante os dois anos em que morei lá, ia visitar meu pai em Gravataí de quinze em quinze dias nos finais de semana.
O aluguel começou a ficar pesado. Resolvemos voltar para nossa casa em Gravataí, que não havíamos vendido. Fui estudar então em uma escola pública das redondezas. Foi muito melhor do que as duas anteriores. Tanto os colegas quanto os professores me compreenderam bem e tentavam fazer de tudo para me ajudar. Fiquei muito amiga de um menino que havia estudado comigo na minha segunda escola também e voltara a ser meu colega. Ele me visitava de tardezinha quase todos os dias depois da escola. Nós nos dávamos muito bem.
Estudei durante dois anos naquela escola. Mas abriu mais perto da minha casa uma outra escola pública onde teria também o Ensino Médio. Como havia poucas escolas por perto com Ensino Médio, minha mãe resolveu me colocar naquela escola logo, pois assim asseguraria uma vaga para mim na continuação dos meus estudos perto de casa.
Comecei então na minha época da quarta série a fazer curso de informática. Eu adorava aquilo! Meus pais não entendiam nada disso, mas achavam que valia a pena investir em mim. Conheci na escola uma menina um pouco mais velha que eu que se tornou minha amiga..
Minhe mãe logo ficou amiga da mãe dela. Elas tinham uma família muito complicada. O pai dela já era falecido e ela tinha uma irmã mais velha, já adolescente que (minha amiga e sua mãe nos disseram) ter um problema forte no coração.
Houve uma vez em que a irmã da minha amiga teve de ser internada. A minha mãe insistiu para ir visitá-la no hospital. Depois da insistência, a mãe da minha amiga deixou minha mãe ir com ela. Chegando lá, minha mãe teve uma surpresa: na realidade a garota havia ido ganhar um filho! Minha mãe ficou chateada com a mentira, mas perdoou.
Elas duas não saíam nunca lá de casa. Até a metade da quinta série mais ou menos minha amiga e eu andávamos juntas na escola. A partir da metade da quinta série, porém começamos a andar num grupo eu, ela, o meu já citado amigo da escola antierior (que também havia trocado de colégio) e a Camila, uma outra colega. Se não me engano, antes de terminar a quinta série, eu e a Camila já havíamos nos afastado dos outros dois colegas, pois eles não eram muito estudiosos e eu e a Camila éramos muito preocupadas com essas coisas.
Mas a minha colega, apesar do afastamento, nunca deixou de ir e voltar da escola comigo. A mãe dela passava quase o dia inteiro lá em casa. Minha mãe não se importava mas eu já não estava mais gostando daquilo, embora também não conseguisse dizer isso para ninguém.
Eu e Camila andávamos juntas na escola, quando o professor escrevia algo no quadro que eu não conseguia ler, ela ditava para mim. Quando fazíamos algum trabalho juntas, geralmente era o melhor de toda a turma. Na sexta série descobri que adorava história, tinha um professor muito bom. Na sétima, descobri que adorava escrever. Tinha uma professora que nos ensinou muito sobre redação.
Meu pai se mudou dos fundos do meu pátio para uma casa alugada lá perto. A minha mãe convidou a minha colega da qual eu havia me afastado e sua mãe para morarem na antiga casa de meu pai, pois elas estavam tendo problemas de relacionamento com o cunhado da minha colega, pai da sobrinha dela.
Eu achava um saco! Primeiro a minha colega começou a andar com a Elisabete, uma menina legal que ia sempre lá para a casa dela. Depois... Bem, vou contar depois.
Saí da Informática e resolvi fazer o curso de Inglês. Era legal. Nessa época eu já estava na oitava série. A Camila estava se afastando de mim. Comecei a sentir inquietações muito fortes. Eu sempre falei sozinha, mas agora estava muito pior, eu falava quase o tempo todo! Isso causava risos e deboches dos colegas na escola. Foi nessa época que comecei a fazer análise.
No primeiro ano eu sofri bastante, não tinha mais amigos na escola. O que amenizava um pouco isso é que eu havia conseguido um aparelhinho ótico chamado telelupa que me possibilitava ler do quadro sem precisar de ajuda. Mas ser sozinha dói muito. Fiquei doente no meio do ano. Minha avó morreu de repente. Não dormia a noite, ficava acordada tentando refletir sobre os meus problemas e sempre chegava a conclusão de que não havia solução. Cheguei a pensar em suicídio! Apenas não o cometi por ter medo de sentir muita dor e não conseguir morrer. De manhã, nunca tinha ânimo para as aulas. Às vezes dormia debruçada sobre a classe durante a aula inteira. Tive convulsões no início do ano, descobri que tinha epilepsia e ainda não tinha conseguido me adaptar ao tratamento. Fui reprovada aquele ano. Isso me deixou profundamente decepcionada comigo mesma. Perdi no meu próprio jogo. Falhei na coisa que eu achei que fazia melhor. Na minha festa de quinze anos, em novembro, a minha colega levou uns amigos drogaditos dela de penetra na festa. Foi a gota D’água! Ela já andava levando eles para dentro do nosso pátio, mas aquilo!!! Minha mãe pediu que ela e a mãe dela saíssem da casa. Elas se mudaram no Natal.
A minha turma do segundo primeiro ano que cursei era bem mais legal. Consegui melhorar bastante em tudo. Voltei a ser boa aluna e passei a me sentir melhor. Passei a encarar o vestibular como um desafio possível. Mas minha tranqüilidade ainda era entrecortada de momentos de depressão.
O segundo ano transcorreu normalmente. O terceiro também, até julho mais ou menos...
Em julho, quando cheguei das minhas férias de inverno na casa de meus primos em Livramento, minha mãe me contou que o filho da minha psicóloga havia se suicidado! No início o choque não foi tão grande, mas eu ouvi as músicas que o garoto criou em vida (era um compositor genial). Foi muito forte o sentimento. Aquelas músicas expressavam algo que eu já havia sentido: vontade de morrer. Era como se eu revivesse tudo o que eu passei na época mais obscura da minha vida. Até hoje me sinto comovida quando escuto aquelas músicas ou lembro da história.
Fui então para o cursinho pré-vestibular no ano seguinte. Fiz o cursinho no CEUE, na engenharia da UFRGS. Não passei no meu primeiro vestibular, logo que acabei a escola por um tris! Faltaram apenas doze posições para eu passar para Ciências Sociais. Os meus professores de literatura do cursinho eram demais! Me apaixonei por literatura. Resolvi tentar então para Letras. Achei que seria bom também porque eu sempre gostei de ler e, inclusive, lia livros em voz alta para meu pai que é cego total. Passei no Vestiba em 2008.
Sempre fui uma boa aluna na escola onde estudava. Quando entrei na universidade levei um choque! Vi que boa parte dos meus colegas tinha uma cultura geral muito maior do que a minha. A exigência cultural tácita dos alunos da UFRGS é enorme! Isso não é necessariamente ruim, mas muita gente que chega à universidade não teve acesso a tanta cultura. Muitas vezes me senti um tanto quanto deslocada, eu parecia ser a única pessoa do mundo que não sabia tudo aquilo. Tenho tentado não ficar triste, mas sim ir tentando preencher aos poucos as lacunas de minha cultura geral e me dedicar às atividades da Universidade. E olha que isso não é pouca coisa! Mas tem valido muito a pena.

2009-12-22T19:44:00.000-08:00

Memorial de Cleo Tavares da Silva

2009-12-22T04:43:00.000-08:00

MEMORIAL
Cleo Tavares da Silva

APRIMORAMENTO

A escola desperta o título destas anotações. Quantas escolas? Fácil lembrar, foram cinco escolas primárias, uma escola de 2º grau e uma faculdade.
Da primeira só lembro uns três fatos relevantes que insistem conviver e levar-me, nos momentos de lembranças, de volta à peça escura, sem pintura que chamavam de escola. Seu nome, imagino que nunca soube, Sua localização estava no meio de um morro suave, talvez a uns 50 metros de altura em relação a estradinha por onde quase ninguém passava , somente os alunos de guarda pó branco surgiam pelos dois lados da mesma , enquanto outros apareciam por caminhos misteriosamente engolidos pelos matagais ao redor da escola .A professora sempre estava por ali e devia morar no local.

FATO UM – Meus pais não sabiam tanto quanto eu considerava – 1º ano primário, em minha alfabetização atrevi-me a corrigir a professora. Mostrou uma figura, escrevendo e pronunciando o nome da mesma.
-Esta é uma ÁRVORE
Prontamente solicitei licença e todo orgulhoso fiz a correção.
- Professora esta figura é de uma ALVE.
O que ocorreu deve ter sido trágico, as lembranças inexistem.
Foi desafiador este ano na escola, só lembro nunca mais solicitar licença para falar, só ouvia.
A supremacia da escola sobre o meu mundo confundia-me, a cada dia algo mudava em mim.

FATO DOIS – Na escola sofria-se muito com o frio, conforme o dia não dava nem para pensar, a professora levava os alunos para o sol.

FATO TRÊS – A escola possuía como sanitário uma casinha de madeira com um buraco no chão, usável só em grande necessidade. Era horrível.
Da segunda escola vislumbro uma sala de aula repleta de alunos com avental branco comprido, até o meio da canela, parece vestido.
Eu no segundo ano primário, sentindo uma alegria muito especial, pois havia sido aprovado no primeiro ano em primeiro lugar e ganhara como premio um banjo de plástico verde com cordas de violão.
A escola possuía a denominação de Escola Rural Reunida do Passo das Pedras de Cima.
Imagino a ocorrência de fatos de grande complexidade durante este ano, pois no final do mesmo meus colegas eram promovidos ao terceiro ano e eu estava reprovado.
O golpe foi terrível.
Voltamos no próximo ano e continuamos na mesma sala, pois a professora atendia vários anos juntos.
As novidades desta escola estavam nas hortas que fazíamos e nas aulas de algo parecido com educação física de hoje. Mas pareciam mais brincadeiras ao ar livre.
Da terceira escola só vejo um prédio de esquina na cidade de Alegrete, onde sai na terceira série primária.
A escola denominava-se Escola Primária Senador Salgado Filho.
Sua localização próxima ao aguador facilitava ser conhecida, pois os passantes a cavalo descansavam na sombra enquanto os animais bebiam no que parecia ser um chafariz, com água sempre jorrando.
Parece-me que me chamava mais atenção o movimento no aguador do que a escola.
Da quarta escola recordo com rigor cada detalhe. Parece-me ser um anexo do Paula Soares, estava localizado no Colégio Anchieta na Rua Duque de Caxias em Porto Alegre.
Os alunos do Anchieta tinham aula com os padres, e nós do sistema estadual com as professoras.
As alunos do Anchieta entravam pela Rua Duque[1], usando as salas de aula dos andares superiores, e os alunos do sistema estadual entravam pela rua Fernando Machado ,usando as salas de aula dos andares inferiores .
Aqui senti a diferença entre as pessoas, a escola era a mesma , mas nós da escola estadual estávamos nas salas inferiores e sentia-se que os alunos dos padres eram de outro nível.Procurava-se evitar o contato entre os alunos dos dois sistemas .
Os alunos dos padres chegavam de automóvel com seus pais e possuíam ate relógio de pulso. Pareciam de outro país.
Nesta época, sendo criado na religião católica, comecei a questionar o porquê dos padres preferirem a companhia dos mais abastados, pois esta atitude está em desacordo , ao que me parecia , com a doutrina da mesma.
Da quinta escola só lembro que se localizava na Rua Jerônimo Coelho, em Porto Alegre, ali concluí o quinto ano primário.
Segundo fragmentos de lembranças, foi um ano sofrível, com atritos e problemas chamados disciplinares. Os professores eram grandes autoridades.Sua receita era infalível,coitado de quem discordasse uma vírgula!
UFA, consegui sair do primário.

CLASSIFICAÇÃO DE MINHAS PROFESSORAS PRIMÁRIAS

Primeiro ano - uma senhora triste, alta, magra, parecia não saber sorrir.
Segundo ano - seu nome:Evinha , mocinha muito bonita, seu namorado vinha visita-la de teco-teco,ela morava na escola com a diretora e outras professoras.
Terceiro ano- só lembro do aguador e seu movimento de cavalos bebendo água- Será que tive professora?
Quarto ano-Senhora muito apresentável, residia na Duque esquina com a Borges, não simpatizava comigo, eu era perguntador.
Quinto ano- de perguntador penso ter transformado-me em contestador-esqueci a professora , imagino que brigamos.Como gostaria de lembrá-la ,pois foi quem me abriu a porta para o famoso exame de admissão e ela foi muito competente .

Nota: cada professor com sua maneira peculiar de tratar o educando, persegue um único objetivo: O SUCESSO de seu aluno, pois o professor vive dá e para a realização do mesmo.

O CAMINHO

Quem vai viver do seu trabalho, precisa profissão.
Esta lição aprende-se em casa, acompanhando ao dia a dia dos pais que não conseguem fazer sobrar seus salários ao final do mês, pelas conversas imagino que cada vez ganham menos, o que era verdade, pois após entender a tal inflação, a tal oferta de mão de obra, entendo como eles precisavam trabalhar mais para a sobrevivência.
Os produtos encareciam, sua mão de obra desvalorizava pela maior oferta da avassaladora onda de oriundos do campo.
Nesta equação perversa entrava uma outra variável negativa que se chamava apelo ao consumo. Da vida de poucas necessidades, passava-se, em nome do conforto e modernidade a conviver com outras como fogão a gás,eletrodomésticos, sabonete, este logicamente mais caro que outrora usado sabão,alem dos modernos “tennis”, sem os quais a gurizada tornava-se excluída dos grupos de maior valor social.
Quem forma profissionais?
A escola Parobé. - Então vamos lá.
Em 1962 entrei na escola e cursei o ginásio industrial, foram quatro anos de atividades sem muito tempo para brincadeiras, as aulas ocupavam os dois turno. Na manhã aulas de matérias chamadas normais (matemática, português, ciências, etc.), à tarde as chamadas profissionais.
Após quatro anos conclui o ginásio industrial com facilidade, pois a parte profissional levava o educando a gostar de aprender, logo adiante víamos o resultado de nossa aprendizagem. Estava habilitado em quatro profissões: mecânico de automóvel, eletricista, marceneiro e desenhista.
Mais uma vez, aparecia a diferença entre as pessoas. O aluno de escola técnica pertencia geralmente a classes sociais consideradas baixas.
Os alunos das escolas do cientifico e clássico parecia com similares do colégio dos padres, mas os dos padres eram os mais superiores dos superiores.
Parecia-me que algumas pessoas trabalhavam mais e outras nem tanto. Quanto mais estudava, menos trabalho e mais salário. Procurei o caminho de mais salário.
Como a escola oferecia cursos técnicos de 2º grau, ao concluir o ginásio, participei da seleção aos cursos técnicos, sendo selecionado no curso de minha preferência, o de eletro-técnico industrial.
Mais três anos com muito estudo, pois o curso exigia muita dedicação, os professores eram extremamente competentes e rígidos. As aulas seguiam o modelo do ginásio, pela manhã as matérias normais e pela tarde as matérias ditas práticas.
Em 1968 estava com o certificado de conclusão do Curso de Eletro-técnica Industrial e várias ofertas de emprego. Tempos que não voltam!
Iniciei no mundo do trabalho ao redor dos 20 anos de idade com alegria, pois as escolas e meus professores indicaram os melhores caminhos para a minha escolha .

O PROFESSOR - I

Ao redor de 1970, a necessidade de profissionais da chamada área técnica, concorria com a de instrutores dentro das empresas, pois cada novidade em maquinário, ferramenta ou material exigia que os operadores e utilizadores recebessem treinamento.
A justificativa amparava-se na generalizada mão de obra sem prática no manejo com as modernidades como: automação, circuitos eletrônicos e inúmeros equipamentos importados, onde até sua tropicalização se recomendava.
Nos locais de trabalho, passei a receber solicitações com o objetivo de organizar cursos específicos de preparação de mão de obra e treinamento como ELETRICISTA: para instalação residencial, para construção de redes rurais, para montagem de subestações elétricas e para refrigeração e ar condicionado.
Com a estruturação e operação destes e outros treinamentos, estava habituando-me a lidar com aprendizagem e com alguns fundamentos de magistério, a relação com os aprendizes motivava cada vez mais interesse para esta área.

O PROFESSOR - II

Em 1970 um professor de São Leopoldo convidou-me a fazer parte de um grupo de técnicos e engenheiros, os quais tinham como objetivo formar profissionais na modalidade de eletromecânica em nível de 20 grau.
Este curso era pioneiro e ocorreria na recém autorizada Escola de Eletromecânica Frederico Shimidt
Esclareci ao professor que esta não era minha atividade, a experiência a acompanhar-me consistia em projetos e execução de obras de engenharia.
Resumindo nossas conversas, fui visitar a escola e ao final da visita saí como professor de prática profissional, responsável desde aquele momento pela montagem da oficina de aulas práticas do corso, o qual já estava em andamento.
Como trabalhava durante o dia, o expediente na escola acontecia no turno da noite e aos sábados.
Muito trabalho e sem salário. Meu primeiro pagamento veio com cinco meses de atraso (diziam que era normal o atraso) e esta foi a experiência inesquecível onde paguei para trabalhar como professor.

O PROFESSOR - III

Sem possuir o título, passei a ser tratado como o próprio.
Iniciei as atividades imediatamente, pois os alunos já estavam em aula.
Fui informado que a direção da escola providenciaria os arranjos legais e solicitaram-me alguns documentos e meu diploma de Eletro técnico Industrial.
Logo surgiu o tal fono, onde registrava minha contratação como professor a título precário.
Enquanto trabalhava na escola, analisava o porque do título precário, classificação deprimente e fui buscar informação de como sair da precariedade e tornar-me professor, atividade que me cativava.
Busquei a formação legal através do Esquema II, cursado na Pontifícia Universidade Católica de Porto Alegre, onde concluí o curso em 1977.
Logo encaminhei a documentação ao MEC, recebendo o certificado de registro de professor.
Registro ‘L’ nº 109 275 Processo nº 376/77 , com habilitação em:
-Eletricidade
-Máquinas e instalações elétricas.
Estavam abertos os caminhos legais ao magistério.
O próximo passo – concorrer a cargo no concurso estadual da secretaria de educação, com isto trocando o contrato a titulo precário pela nomeação ao cargo de professor.

OUTRAS AVENTURAS

- 1972 Trabalhei na escola Marechal de Canoas implantando o curso profissionalizante de Desenhista de instalações elétricas (reforma do ensino).
- 1974 Como professor cedido pelo estado participei da implantação de curso técnico de eletro técnica no Colégio São Lucas de Sapucaia do Sul.
- 1988 Trabalhei em Montenegro na implantação da escola de eletro técnica do Colégio São João.
- Professor do curso de eletro técnica da Escola Parobé desde 1980.

O PROFISSIONAL

Em 1968, formado no curso técnico, iniciei minha caminhada no mundo do trabalho como profissional. Tinha a carteira profissional assinada o que representava uma nova etapa nos meus objetivos.
Com ofertas de emprego, optei trabalhar em uma firma de engenharia de instalações elétricas. Situações novas surgiam. Em meu primeiro dia de serviço o meu chefe apresentou-me três funções, solicitando a minha escolha de uma delas. Escolhi a função de fiscalização de obras, pois esta função possibilitava viagens e serviços variados, longe de rotinas.
A responsabilidade da atividade me parecia além de meu preparo e compensava minhas dificuldades, observando os profissionais chamados práticos, procurando aprender com os mesmos. Logo percebi a facilidade de aprender com eles. Resumindo, teoricamente estava bem aparelhado, mas havia carência de práticas específicas.
Superando as dificuldades através do estudo de caso por caso na profissão, viajei a serviço por vários estados, onde ampliei horizontes entendendo melhor o mundo. Este esclarecimento chegava através de leituras variadas. Fui adquirindo o hábito de ler todo tipo de livro e não só os didáticos do tempo de escola.
_________
[1] Rua Duque de Caxias, localizada no centro de Porto Alegre, rua do Palácio Piratini.

Memorial de Fernanda Dutra Corrêa

2009-12-20T11:16:00.000-08:00

Um planeta chamado UFRGS!

Quando eu soube que teria que escrever um memorial sobre a minha caminhada desde a infância até a entrada na universidade, levei um grande susto! Dizia-se que era pra escrever no máximo 10 páginas e eu fiquei apavorada achando que não teria história pra contar que coubesse em uma só folha.
Bom, então começarei a contar minha história.
Nasci no dia 9 de agosto de 1983. Primeira filha e primeira neta por parte de mãe, foi uma festa! Minha mãe sempre diz que gostava muito do nome Fernanda e que se tivesse uma menina seria esse o nome, o fato é que nasci no dia do aniversário do meu pai, que “casualmente” se chama Fernando, e acabou por este mesmo ser meu nome: Fernanda, que eu adoro.
Sempre moramos no bairro popular onde nasci, Passo D´Areia, divisa com Jardim Ipiranga em Porto Alegre/RS. Não vivíamos de luxos, no entanto o salário do meu pai proporcionava uma vida tranqüila sem muitos sacrifícios.
Nasci no segundo semestre do ano, e quando estava na idade de entrar para a pré-escola meus pais fizeram um esforço e me colocaram em uma escola particular, pois a escola pública só aceitava os alunos que completassem 6 anos no primeiro semestre e eu ficaria atrasada na visão dos meus pais. Fui alfabetizada na escola particular para poder conseguir vaga na escola pública. E foi nesta escola que tive minhas primeiras experiências de amigos novos, professoras, momentos longe da minha mãe, etc. E foi lá que tive um acidente, cai de nuca na quina de uma escada e tive leve traumatismo craniano, fato que vim, a saber, pouco tempo atrás, e olha que eu sempre fui uma criança muito calma.
Na segunda série consegui vaga na escola pública, o que foi um alívio em casa porque já não estava mais dando para pagar as mensalidades. Estudei todo o 1º grau lá, fiz amigos que tenho até hoje, entre alunos e professores, e comecei a participar de grupos de dança, jazz e danças gaúchas.
Sempre fui uma criança tranqüila, brincava sozinha ou com poucas amigas. Gostava de bonecas Barbie, panelinhas e escolinha. Dava aula para as minhas bonecas e para o meu irmãozinho, e foi assim que o ensinei a ler com apenas cinco anos, antes mesmo dele entrar na escola.
No 2º grau tive que trocar de escola porque a anterior não oferecia esse ensino. No começo foi difícil, pois a escola era muito maior e eu não conhecia quase ninguém. Foram três anos maravilhosos e lá também fiz muitos amigos.
Sempre fui uma ótima aluna, as pessoas costumam não acreditar quando falo que nunca tirei uma nota vermelha no boletim e também nunca fiz recuperação em toda minha vida escolar, é a mais pura verdade. Sempre gostei de estudar e também recebo muito incentivo para isso até hoje. A única coisa que me atrapalhava é que eu era uma menina muito tímida, custava pra fazer amigos, não me envolvia em nada e sempre me escondia de tudo e de todos. Passava vergonha nas aulas de Educação Física, sempre adorei esportes mas nunca aprendi a jogar nada, então os colegas me xingavam e me tiravam dos jogos quando eu errava alguma jogada. São traumas da minha vida escolar que eu acredito que me deram forças pra seguir meu sonho e provar pra mim mesmo que eu podia ir além do que achavam ser a minha capacidade, não é a toa que hoje faço o curso de Licenciatura em Educação Física.
Terminei meu ensino médio em Dezembro de 2000. Não tinha decidido ainda o que queria fazer da minha vida, então conversei com meus pais e decidi começar a trabalhar no ano seguinte e me preparar para fazer vestibular somente em 2002. Três anos antes de me formar, meu pai tinha trocado de emprego e a transação rendeu um fundo de garantia que possibilitou ao meu pai dar entrada e financiar um apartamento de um quarto pra nós, meus pais, eu e meu irmão nove anos mais novo. Moramos mais de quinze anos de aluguel, em dez apartamentos diferentes no mesmo bairro, e aquele momento de comprar um apartamento, mesmo sendo um muito menor do que os apartamentos que estávamos acostumados a morar, era um sonho. Agora ninguém mais iria bater na nossa porta para que entregássemos o apartamento.
De repente tudo mudou, no ano seguinte da minha formatura meu pai acabou perdendo o emprego. Esqueci a história de voltar a estudar e comecei a trabalhar de atendente de creche para poder ajudar em casa e me manter, assim não dando despesas. Os meses foram passando e o meu pai, com quarenta anos na época e considerado quase fora do mercado de trabalho, não conseguia voltar a trabalhar. Pouco menos de um ano, o desespero fez com que meu pai aceitasse um emprego com um salário baixo. Finalmente o dinheiro voltaria a entrar em casa, no entanto a quantia era muito pouca. Era o financiamento do apartamento, condomínio, luz, comida para quatro, realmente não dava. E assim foi por muito tempo, às vezes ele ganhava algum aumento de salário, isso ajudava, mas não resolvia o problema. Outras vezes, trocava de emprego, conforme ofereciam mais dinheiro.
Trabalhei durante um ano na creche, ganhei um curso de informática pela escola do meu irmão. Os horários lá não coincidiam para que eu fizesse o curso, então larguei a creche e comecei a trabalhar no comércio. Era difícil juntar dinheiro para qualquer coisa, porque sempre ajudava em casa, mesmo que meu pai não quisesse. Para ele, eu deveria cuidar de mim. Via todos os meus amigos entrando para faculdades privadas e acabei sendo a única a ficar para trás. Alguns me diziam que eu deveria voltar a estudar de qualquer jeito, perguntava de que modo poderia fazer uma faculdade, com que condições, até que um dia ouvi a seguinte resposta: “ué, tu trabalha, paga tua faculdade”. Fiquei triste, meu salário não era suficiente para um curso superior, todas as despesas para me manter na faculdade e ainda por cima ajudar meu pai.
Um dia em uma conversa em casa meu pai falou da vontade que ele tinha de me ver continuar os estudos. Ele sempre me falava que nunca iria me cobrar que eu trabalhasse, mas sempre me cobraria que eu estudasse. Aquilo me tocou, senti que eu precisava fazer alguma coisa da minha vida, mas o que fazer?
O colégio onde eu fiz meu segundo grau oferecia cursos técnicos de contabilidade e administração, como é colégio estadual, só precisava passar em uma prova de seleção de nível fundamental para garantir a vaga e estudar gratuitamente. Decidi então fazer administração. Peguei alguns livros de ensino fundamental do meu irmão, só pra relembrar algumas coisas, e consegui me classificar sem problemas. Meu curso começaria em março de 2004 e teria duração de um ano e meio, três semestres. Fiquei muito feliz, finalmente me via estudando de novo e agora teria uma profissão.
Ainda em 2003, conheci o João, um amigo aqui da minha rua que no final do ano viria a se tornar meu namorado. Naquele ano, o João tinha passado na UFRGS para Engenharia Mecânica. Eu achava aquilo tudo o “máximo”. Acreditava que não era para mim, que jamais chegaria onde ele estava, e admirava demais o esforço e dedicação dele. Como começamos a namorar, acabei conhecendo alguns amigos dele, e para a minha surpresa, cada amigo ou amiga que ele me apresentava fazia um curso na UFRGS. Sentia-me diferente, diminuída, não por eles, pois sempre fiz amizade com todos e sempre me trataram muito bem. Eu me sentia inferior por fazer um curso técnico em uma escola pública enquanto todos estudavam na UFRGS.
Na metade do ano de 2004 a escola onde eu fazia meu curso técnico de administração estava em greve de professores. Um dia estava conversando com o João e acabei reclamando da greve na escola. Ficar algumas semanas sem aula poderia comprometer a conclusão do curso, e ainda por cima eu estava tão feliz de estudar novamente, que a greve me deixava, além de tudo, triste. O João, então no curso de Engenharia, brincou comigo dizendo: “vai lá, estudar comigo”. Aquela frase me abriu os olhos para o que até então me parecia completamente inviável. No mesmo momento olhei pra ele e falei: “pior que tu me deu uma idéia, eu poderia tentar o vestibular no próximo ano”.
Levei a brincadeira adiante e realmente decidi tentar vestibular na UFRGS para Administração. Eu sabia que era difícil, que talvez eu fosse somente experimentar o gostinho de ser vestibulanda. O João estava insatisfeito com o curso e resolveu que também faria vestibular novamente. Deu tudo certo, combinamos que estudaríamos juntos e ele me ajudaria. Ele já tinha feito cursinho por monitoria e já conhecia bem a prova.
Tudo conspirava a meu favor. Estava eu lendo o jornal e descobri que uma associação realizaria um cursinho pré-vestibular popular em sua sede no centro de Porto Alegre, e que o único custo seria uma pequena taxa para despesas com material xerocado. Fomos até lá no mesmo dia, nos escrevemos e em agosto começaram as aulas. Foi difícil acompanhar. Tinha muita falta de professores voluntários para o projeto, às vezes começava com uma matéria depois o professor ia embora, ou alguns não tinham a didática de preparação para o vestibular da Federal. A intenção foi muito boa, e esse cursinho nos deu uma orientação de por onde começarmos a estudar e quais seriam as principais carências nas matérias.
No começo eu gostava da rotina, tinha perdido meu emprego (ganhava seguro desemprego) e resolvi que ficaria até o final do ano estudando. Estudávamos em casa de manhã, de tarde íamos pro cursinho e de noite eu ia para o curso técnico. Com o tempo as coisas foram ficando mais difíceis. Eu sentia falta de trabalhar, do meu dinheiro, das coisas em casa, e tive que fazer uma força tremenda pra seguir esse objetivo até o fim.
O semestre passou e chegou o dia da prova. O nervosismo tomava conta de mim. Combinei em casa que não iria corrigir enquanto não terminasse a maratona de cinco dias de prova. No último dia reuni todas as provas e fui corrigir. Era preciso acertar um total de 109 questões para que a redação fosse corrigida. Não acreditei quando terminei de contar, eu tinha acertado 108 questões. Não consegui segurar o choro, sentia que tinha chegado muito pertinho e fracassado, nem tinha parado pra pensar que mesmo com 109 questões certas e minha redação corrigida eu jamais teria média pra passar. Mesmo assim fiquei muito triste e convencida de que a UFRGS não era lugar pra mim, a Universidade Federal era praticamente outro planeta.
Toda essa experiência me encorajou a seguir nesse objetivo. Já tinha sofrido muito trabalhando no comércio, era desgastante, trabalhava todo final de semana, não tinha um clima muito bom de trabalho por causa das concorrências. Decidi que não desistiria de fazer faculdade e precisaria voltar a trabalhar pra pagar um cursinho bom, pois não sabia da existência de outros cursos populares, e para isso tinha que voltar a fazer a única coisa que eu sabia: trabalhar no comércio.
Pesquisei e descobri pertinho da minha casa um cursinho pré-vestibular que era um terço do preço dos “famosos”, trabalharia desde o primeiro semestre pra juntar dinheiro e faria o cursinho no segundo. Depois de muita conversa e insistência, eu consegui desconto e, ainda, pagando a vista eu ganharia todo o material sem custo. Deu tudo certo, foi muito cansativo. Tinha aula de manhã, corria em casa para almoçar e ia para o trabalho, chegava de volta em casa perto das 23hs. Não conseguia estudar em casa, fiz todo o curso sem me dedicar fora de lá, não faltava nenhuma aula, mas não era o suficiente. Chegou o vestibular e mais uma vez não tive aprovação. O choque foi menor, desta vez corrigiram minha redação, mas não tinha média para o curso de Administração.
Já tinha me formado no curso técnico. Não estava feliz, não conseguia trabalho na área e as duas reprovações no vestibular me colocaram em dúvida quanto a profissão que queria seguir. Neste ano meu namorado obteve a segunda aprovação no vestibular da UFRGS e conseguiu mudar de curso, passou pra Bacharelado em Educação Física. Achei super legal, nós sempre praticávamos esportes juntos e sabia que ele se daria bem na profissão. Falava da ESEF, das aulas, dos professores, das cadeiras esportivas, me empolguei. Sempre gostei de esportes, mesmo nunca tendo sido atleta de nada, gostava de assistir, acompanhar e, principalmente, discutir sobre futebol. Cogitei a idéia de fazer Educação Física também. Achava que as pessoas me criticariam de mudar tão radicalmente de curso, e ainda por cima o mesmo do namorado, falariam que era só por causa dele. Essa dúvida me incomodava, deveria seguir meu coração ou evitar fofocas? Conversava com muitas pessoas a respeito, algumas diziam que a Educação Física era a minha cara, já que sempre gostei de esportes, outros diziam que era melhor continuar onde eu já estava.
Mesmo sem decidir o curso, voltei no meu antigo cursinho e conversei com eles novamente, fiz a negociação do ano passado pagando a vista o curso do segundo semestre com os materiais todos de graça. Decidi que desta vez eu estudaria e me dedicaria, pois a rotina de vestibulanda já estava me cansando. Em casa, minha mãe se preocupava com o meu dia-a-dia, achava que eu estudava muito e que precisava descansar a cabeça. Eu tinha colocado a idéia de fazer faculdade entre os meus objetivos e sentia que estava perto, ao mesmo tempo em que sentia que a Universidade Federal não era lugar para mim. Eu continuava ouvindo das pessoas que, só entrava na UFRGS os ditos “filhinhos de papai”.
Descobri uma orientação vocacional que a faculdade de Psicologia da UFRGS estava realizando com vestibulandos, não pensei duas vezes e aproveitei o primeiro semestre sem aulas pra fazer essa orientação. Foi muito importante, durou cerca de dois meses e pude pensar com calma em todos os cursos que um dia passaram pela minha cabeça. Depois de muitos encontros, conversas e reflexões, decidi encarar minha vontade e prestar vestibular para Educação Física, escolhi Licenciatura, já que desde a infância sempre adorei a idéia de dar aulas.
Uma coisa me marcou muito no cursinho: na escadaria principal estava escrita a palavra UFRGS em cada degrau, e todo dia que eu subia aquelas escadas, lia UFRGS, degrau por degrau, imaginando que eu estava realmente caminhando em direção a Universidade Federal. Parece besteira, mas acho que deu certo!
No ano de 2007 o vestibular mudou um pouco: menos dias, menos questões, menos número de acertos, mas a prova estava um pouco mais complicada. Deu tudo certo, terminei a prova feliz. Não tinha idéia se eu tinha passado, corrigi minhas provas e achava que tinha ido bem, mas a redação é que me colocaria ou me excluiria da Universidade. Decidi tentar esquecer os dias que antecipavam o listão e fui pro Beira Rio tirar foto com a taça de campeão da Libertadores e do Mundial que o Inter tinha conquistado no ano anterior. Ah! Esqueci de contar, mesmo tendo nascido no ano que o Grêmio foi campeão mundial e tendo um pai gremista, eu sou colorada “doente”, herança da minha tia Clarice, colorada desde a gloriosa década de 70.
Bom, saiu o listão e eu estava trabalhando, minha chefa foi a primeira a ver e correu pra me chamar, não acreditei, meu nome estava lá, quis ler milhões de vezes pra ter certeza, chorei muito (sou supermanteiga derretida) queria gritar pro mundo inteiro o que tinha acontecido. Foi a alegria da minha família inteira, minha avó Lori, mãe da minha mãe, até passou mal, coitadinha. Eu era a primeira da família a entrar na Universidade, e ainda era a Federal, aquele planeta agora atingível. Passei em 15º lugar, para o primeiro semestre!
O início do curso foi difícil, muita leitura, assuntos que eu achava não saber discutir, sensação de não entender ou de ser incapaz de entender. Como tudo na minha vida, foi com muito planejamento e organização que cheguei onde estou. Hoje já estou no quinto semestre e cheia de planos. A Educação Física foi a melhor escolha que fiz. E eu e meu namorado ainda trocamos experiências, materiais de aula e planos de carreira. Meus pais não escondem de ninguém a felicidade de ter uma filha na Universidade Federal, e ai de quem fale mal do professor de Educação Física perto da minha mãe, ela vira fera!
Não quero que meu memorial sirva de exemplo e nem que mostre que alunos de classes populares têm condições de entrar na UFRGS. Eu acredito que a força está em cada um de nós. E esta força que eu descobri em mim me mostrou, logo após a minha aprovação, que eu posso tudo que eu desejar, desde que eu saiba lutar e correr atrás do meu objetivo. Hoje me sinto capaz não só de sonhar, mas de realizar meus sonhos... Ah! E são tantos. Escrever esse memorial foi muito gratificante e pude perceber que eu tenho sim uma história, e que preciso tomar cuidado para que ela não ultrapasse 10 folhas.

Memorial de João Paulo Zimmermann

2009-12-20T08:47:00.000-08:00

Fatos, Mitos e Informações: Um casulo preso a um galho seco

Toda história, segundo um determinado parâmetro, possui princípio, meio e fim. A que escrevo não terá um “fim” propriamente dito, pois muitos questionamentos ainda os levo comigo, aonde eu for.
Nasci em 26 de janeiro de 1983, em São Jerônimo-RS. Vivi do zero até os dezenove anos com minha família. Morei em Butiá desde que nasci até os meus cinco anos, e dos seis até os dezenove anos em Minas do Leão, quando passei no vestibular da UFRGS. Minha região é rica em jazidas de carvão mineral, cujo produto sempre foi explorado quando o governo federal considerava importante a sua utilização. Exemplo disto foi a Segunda Grande Guerra, em que pessoas da minha família não foram convocadas para lutar na Europa por trabalharem na mineração, sendo essa atividade considerada como estratégica na matriz energética nacional daquela época.
Tal minério foi descoberto no final do século XVIII, por um soldado inglês. Contextualizando, uma certeza eu tenho: minha região, meu estado e meu país são explorados por grandes potências cujos interesses geram uma secular dominação. Então, para se estabelecer relações de poder, é necessário primeiramente ter um amplo arsenal de informações em que Sun Tzu, grande filósofo chinês, considera que é necessário conhecer os outros e também a si mesmo para efetuar dominação. Às vezes, sem fazer uma reflexão de fatos e épocas, nós leonenses pensamos que nos localizamos no meio do nada e que ninguém ouviu falar de nossa saudosa terrinha, todavia em um outro lugar do mundo sabem mais da tua região que nós, os próprios habitantes. Prova disto foi que certa vez que pesquisei no site Google sobre Minas do Leão, Butiá e o carvão gaúcho. Encontrei informações em idiomas inimagináveis. Tal minério nas atuais circunstâncias está com a sua produção quase zerada, pois as usinas termoelétricas são extremamente poluentes, caras e não geram mais tantos empregos como no início do século passado, tornando-se obsoletas. Na propaganda política regional, na grande maioria das vezes é lembrado o áureo tempo da mineração, onde bienalmente fala-se da reativação de tal recurso mineral. Não me recordo de ver em nenhum tipo de meio de comunicação de minha região ser abertas discussões sobre alternativas para reativação econômica, ou sobre as questões políticas que envolvem o Protocolo de Kioto. O carvão, mais precisamente a sua propaganda, gera renda, entretanto é para uma minoria que trabalha com o seu marketing após o resultado das eleições, não para a grande massa eleitoral, onde cada vez mais ocorrem migrações para outras partes do estado para poder sobreviver. Dentro da minha região você jamais ouvirá um geólogo ou um engenheiro lá de onde vim, falar que o ouro negro é de má qualidade, pelo contrário, escuta-se repetidamente como um mantra que tal recurso natural é de excelente qualidade. Conversando com outras pessoas dentro da universidade, que não possuíam nenhuma ligação com minha região, descubro que o carvão de meu país é de formação geológica recente, ou seja, possui qualidade inferior, sem grande poder de geração de energia como o carvão da região da Alemanha que é muito antigo, por exemplo.
Sou do município de Minas do Leão, distante 90 Km de Porto Alegre, emancipado em 1992 de Butiá. Estudei o ensino fundamental na minha cidade, na EE Getúlio Vargas. Meus pais foram proletários. Minha mãe, do setor calçadista; meu pai, perfuração de poços artesianos. Atualmente são autônomos, trabalham em seu bazar.
No longínquo ano de 1996, na sétima série, minha turma participou da gincana escolar interna e não tinha ninguém para a tarefa de “passa-ou-repassa”, uma das tarefas que mais tinham peso no somatório final da competição. Então fui intimidado por valentões a participar. Eu acabei aceitando, acreditando que iria ser eliminado na primeira rodada. Aquela foi a primeira vez que me surpreendi comigo mesmo. Fui eliminando um a um dos meus oponentes. Na semifinal me recordo que respondi todas as perguntas, meu concorrente não conseguiu responder nenhuma, venci por 10X0 (por regra da competição, na décima questão a ser sorteada era encerrada a rodada). Eu tive a sorte do meu lado nesta semifinal e também em toda a competição, pois eram assuntos que eu os conhecia relativamente bem os que foram sorteados. Inclusive me lembro da primeira pergunta que respondi na semifinal (“Qual é a maior bacia hidrográfica do mundo? Respondi: Bacia Amazônica”). Quando foi finalizada a semifinal houve um intervalo de uns vinte minutos. Sem terem me visto naquele momento, vi um guri esmurrar uma parede por raiva, esbravejando junto com outro, dizendo: “Eu não acredito que a nossa equipe perdeu ‘praquele’ cara, logo pra ele!”. Fui à final. Inacreditavelmente para espanto de todos. Enfrentei um estudante da oitava série, naquela peleja acabei perdendo por duas questões (3X1). Foi um grande adversário que enfrentei. Recordo-me que o contexto sociocultural dele era bem diferente, seu pai era contador e a sua mãe era formada em Letras, dava aulas de Português e Inglês. Foi perguntado: “Quem nasce no Rio de Janeiro é o que?”. Respondi: “Fluminense!”. Perdi esta questão, a resposta era “carioca”. A outra questão foi: “Quais países fazem fronteira com o Rio Grande do Sul?”. Respondi: “Argentina e Uruguai”. Também perdi esta questão, foi considerado que o Paraguai também fazia divisa. A surra prometida não aconteceu, ao contrário, para a minha surpresa, fui parabenizado. Alguns chegaram a manifestar que estavam pasmos com a final. Cheguei em casa e fui aos livros. Levei-os para a minha escola, comprovei a eles. Quanto ao Rio Grande do Sul respondi certo, e ao Rio de Janeiro, foi considerado que como o professor não especificou se era o município ou o estado, então a interpretação era livre. Para apaziguar os ânimos, os organizadores deram a metade dos pontos para as duas equipes envolvidas na final, sendo aquela atividade declarada empatada. Quando fui ameaçado, fui intimidado a comparecer, não para chegar a final e vencer. Nestas e outras pequenas nuances ficava perceptível qual imagem eu possuía. Recordo-me de muitas vezes ser o último a sair da sala de aula para finalizar uma prova, e conseguir um mau resultado principalmente em matemática. Pior que isto é tal exposição pública destes fatos por certos colegas que tive. Conquistei frente a minha escola um grande respeito, pois meu nome era associado com baixa capacidade intelectual. Naquele momento conquistei uma sensação que tive pela primeira vez: fé em mim mesmo, sendo o primeiro momento que me lembro de auto-estima. Foi um grande impulso que obtive para poder acreditar em meu potencial. Meus algozes não tinham noção do “bem” que me fizeram, pois tal acontecimento me deu um impulso que se não tivesse tido, com certeza eu poderia estar escrevendo outra história. Naquela idade que participei daquela tarefa de uma gincana escolar, me lembro de ver aqueles que faziam uma faculdade com grande admiração, olhando um patamar o qual acreditava ser inatingível. Criei outras expectativas para meu próprio futuro. Quando entrei na UFRGS, tive aulas de Psiquiatria e Saúde mental. Aprendi nestas aulas sobre Mecanismos de Defesa, que são adaptações que o ser humano faz para se adaptar ao meio em que vive. Um dos mais usados é a Compensação, onde uma pessoa explora ao máximo o seu potencial, podendo se tornar um destaque em determinada área, tudo isto gerado por desvantagens que ela tenha de fato ou as imagine (exemplo clássico é aquela criança que é baixinha, percebe isto como uma desvantagem, entretanto explora e desenvolve outras potencialidades, como algumas pessoas falam de Napoleão, por exemplo). O bullyng foi marcante em minha vida escolar. O babaca que me pegou pelo colarinho da camisa junto com mais três, dois anos após este acontecimento da gincana, deu em cima de uma pessoa de minha família, a qual tem praticamente a mesma idade que eu. Detalhe: quando ele flertou com ela, este cara achava que estava diante de minha namorada, e não de minha tia. Quando ele ficou sabendo do parentesco que temos, logo ele perdeu o interesse por ela, e parou de flertá-la.
Quanto aos meus pais, eles sempre me deram estímulo, tive a minha disposição livros, incentivos de toda natureza, sou muito grato a eles. Uma professora, amiga de minha mãe, nos ajudou com a minha alfabetização. Fui uma pessoa extremamente fechada durante a minha infância e adolescência, sendo que quando eu não estava lendo jornal, um livro didático, literatura, eu estava encerrado no meu quarto jogando video-game, às vezes ficava horas jogando, em meu silêncio. Naquele ano da gincana, começou uma grande amizade que dura até hoje, uma pessoa cuja intelectualidade, eu respeito. Foi das pouquíssimas pessoas que me respeitava, foi uma pessoa que me apoiou muito. Conversávamos sobre coisas da vida, disciplinas escolares que nós já tínhamos em comum, planos para o futuro. Além de ser um bom companheiro para pescarias. Escutei pessoas que conheci ao longo de minha vida que “uma pessoa que reprova no colégio é burro!”, as distinções que a sociedade faz frente aos trabalhos manual e intelectual, quando falava da intelectualidade de meu amigo, via o olhar de desconfiança de muitas pessoas, pois muitas vezes você é avaliado pelo que você conquista, não pelo que você é e o seu potencial. Já cheguei a ser chamado de mentiroso, pois para certas pessoas meu amigo não teria condições intelectuais, discuti uma vez por isto, mas eu tenho minha consciência tranquila. Certa vez, ele foi questionado: “por que tu anda com o João Paulo, aquele nerd?”. Ele respondeu: “Tu não faz ideia de quem ele é, e com a inteligência dele tu vai ver ele ir longe na vida!”.
Os anos se passaram, naquela época ainda não havia escola de ensino médio em minha cidade, fui estudar em Butiá, cidade vizinha, como todos os leonenses que concluíam a oitava série. A “elite” de minha cidade ia para a Escola Cenecista Professor Alcides Conter, escola particular com cursos técnicos. A maioria e eu fomos para o Marechal Rondon, escola pública estadual. Estudei de 1998 até 2000. Naquela escola havia uma professora que só entrava dentro da sala de aula, fazia chamada, dava conteúdo e ia embora. Não nos olhava nos olhos. E tive um professor que possuía inflamados discursos a favor das camadas menos favorecidas da sociedade, era uma pessoa respeitada pela sua intelectualidade, tendo me influenciado em minhas tendências políticas esquerdistas. Estes dois professores tinham um filho, que em 1999 foi aprovado no vestibular da UFRGS. Tal notícia se espalhou de forma rápida, naquela época em minha região, cuja imagem foi deusificada, então passei a ouvir coisas do tipo que “quem passa na federal é um crânio”, “Também pudera, ele é filho da ‘Fulana’ com o ‘Beltrano’, então só podia passar no vestibular da UFRGS!”. Um exemplo a ser seguido. Quando uma ideia é repetida muitas vezes, vira uma verdade incondicional.
Passou o tempo, me formei e fui estudar para tentar o vestibular da UFRGS. Naquele mesmo ano que me preparava para o vestibular, acontecia o ataque terrorista de 11 de setembro de 2001, nos Estados Unidos, onde repetidas vezes via a imagem das Torres Gêmeas caírem frente aquele inesperado ataque, tendo surpreendido o mundo. Estudiosos do Alcorão, em suas raras aparições nos meios de comunicação que a imprensa deu voz, deixavam bem claro que tais atitudes eram de um determinado grupo, não de todos os seguidores de uma crença. Toda a comunidade árabe-islâmica então passava a ser demonizada pela mídia, as mensagens repetidas para as camadas populares eram em determinados pontos-chave, sem grande aprofundamento, gerando grande preconceito frente a este povo. Tais pessoas passavam a ocupar o lugar que outrora pertenceu à União Soviética e seus seguidores. Também iria ver outras coisas ruírem diante de meus olhos.
O Mal. Rondon foi disputar em 2001 uma competição contra uma outra escola no programa Mr. D, que era um programa local da Rede Bandeirantes (estilo Passa-ou-Repassa do SBT) . Aquele programa era patrocinado pelo Pré-Vestibular Mauá, onde o mesmo lecionava aulas com conteúdo específico para o vestibular da UFRGS e as perguntas do Mr. D eram feitas por professores do Mauá. A equipe de minha antiga escola perdeu a competição por não saber responder algumas perguntas. Uma professora recém-formada foi questionar uma pessoa do “alto escalão” da escola, quanto ao currículo da escola que não tinha aquele conteúdo específico do vestibular da UFRGS que fora perguntado na disputa, o que fez a minha antiga escola perder a competição. A mesma respondeu que não deveria se preocupar com isto, pois dali ninguém sairia para fazer vestibular para nada. Fiquei revoltado ao saber de tal notícia a poucos meses de se fazer àquela maratona de provas, porém tive que concentrar nos meus objetivos.
Na época que estudava em um curso pré-vestibular, me lembro de começar a estudar em meu quarto as oito, parava para almoçar ao meio-dia, retornava as 13:30 e parava as 16:30. A casa de minha família ficava a dez minutos de caminhada de uma parada de ônibus em rodovia federal, então me dirigia até lá para pegar um ônibus fretado pela associação de estudantes universitários de Butiá e Minas do Leão. Durante a viagem de ida (cerca de uma hora e meia) ia estudando os conteúdos do curso. Das sete da noite até dez e meia da noite era a minha aula. O ônibus partia de Porto Alegre para retornar a minha região de origem as 23:00, também aproveitava este intervalo de tempo para ler conteúdos, retornando por volta de meia-noite e meia. Dentro do ônibus era fácil qualquer pessoa me localizar no horário de volta, pois a única luzinha ligada era a minha. Na maior parte do tempo tive dentro do ônibus bons momentos para o meu silêncio, naquele ano devo ter conversado com duas ou três pessoas, no máximo, só ficava lendo.
Passei no vestibular da UFRGS em Enfermagem aos dezoito anos em janeiro de 2002, tal escolha foi feita frente a minha dificuldade com matemática, e me fascinava com a idéia de poder salvar pessoas. E ao ser colocada a faixa de “bixo” da UFRGS na frente de casa, me tornei notícia regional. Sou humano, demasiadamente humano, não um deus. Algumas pessoas do Mal. Rondon ficaram sabendo, e fui considerado como “fruto do trabalho árduo dos professores do Rondon”.
Quando iniciei minha faculdade, morei durante cinco meses em uma pensão estudantil no bairro Cidade Baixa, de outubro de 2002 a janeiro de 2003. Depois reencontrei um amigo que fiz nos antigos tempos de cursinho pré-vestibular. Conversamos e ele me indicou a casa de estudante que ele morava, a CEUPA (Centro Evangélico Universitário Porto Alegrense), era uma instituição laica com fins assistenciais. Não consegui passar na seleção para novos moradores, então através desta casa de estudante consegui outras informações para tentar outras “casas”. Consegui entrar na seleção da CEUACA (Casa do Estudante Universitário Aparício Cora de Almeida). Aquela era a casa de estudante mais antiga do Rio Grande do Sul, e sua administração era feita pelos próprios morador-universitários, matriculados em universidades públicas e privadas. Lá eu tive um grande crescimento como pessoa. Tive a oportunidade de conhecer vários tipos de pessoas, inclusive estrangeiros. Conheci diferentes visões de cultura, pois lá conheci pessoas da África, Europa e América Latina. Pessoas estrangeiras têm muito a nos ensinar. Certa vez vi um estudante universitário de Cabo Verde (ex-colônia portuguesa) falar que “a imagem de certas regiões do continente africano que a mídia reproduz aqui no Brasil, é para vocês brasileiros cruzarem os braços e acharem que aqui é melhor que lá. Na África existe países com IDH alto, com pontuação superior a do Brasil. Por que será que a mídia não fala sobre isto?” Recordo-me de um estudante de Guiné-Bissau (outra ex-colônia portuguesa na África) se impressionar com o fato de ver pessoas dormindo no chão da rua aqui em Porto Alegre. Questionei o porquê dele não ter conhecido ainda este aspecto social, que ele me disse que conhecia somente em filmes estadunidenses, então me respondeu que seu país se responsabilizava de forma firme sobre o bem-estar das pessoas. Tal estudante era proveniente de uma nação socialista.
Vários foram os preconceitos que já ouvi sobre este tipo de moradia, tamanha a repetição de informações. Descobri que a única característica em comum que pessoas moradoras de uma CEU possuem é o fato de estarem ali para morar e concluir uma faculdade. Quanto maior um grupo, maior a sua heterogeneidade. Recordo-me de pessoas de todo tipo de caráter, ver e ter momentos bons e maus. A sociedade se reflete na própria casa de estudante, com suas virtudes e seus problemas.
Antes de entrar na universidade, era uma pessoa calada, introspectiva. Algumas pessoas em época escolar muitas vezes se mostravam bastantes desconfortáveis com tais atitudes de quietude, me envolvi em brigas devido a tal incômodo que este silêncio provocava em muitas pessoas, então era intimidado, isto foi da sexta série até o 2º ano do ensino médio, quando tinha dezesseis anos. Depois disto me conscientizei que agressões físicas ou verbais não levam as pessoas a lugar algum, em uma guerra, todos, de alguma forma, perdem. Não tenho nenhum orgulho disto.
Então eu tive um duro e valioso aprendizado, aprender a me relacionar com as pessoas, estava então em outro tipo de ambiente. Percebo em minha própria trajetória de vida que as experiências de aprendizado tinham assumido um papel de caráter norteador. Comecei a estudar em uma outra escola que não tinha feito a matrícula, a escola da vida, de educação não-formal. Ou seja, saber se articular e conhecer pessoas, respeitando-as. Não adianta ingressar no “nível” superior, fazer pós-graduação e ficar fechado às pessoas. Aprendi a superar muitas diferenças, a conviver e a tolerar. Por uma grande necessidade aprendi a discutir e a argumentar somente no meio universitário.
No início da minha vida universitária me deparei com a heterogeneidade humana existente em Porto Alegre. Tive que aprender a me articular, a duras penas. Conheci muitas pessoas, cada uma com sua história, seu pensamento, sua vida. Fui criado e ensinado a ir semanalmente em missas desde criança até os meus dezesseis, quando já não estava mais satisfeito com as respostas fornecidas. Frente a uma grande diversidade, algumas pessoas me perguntavam se eu não era judeu. Respondia que não, mas nunca deixei de sentar e conversar com pessoas de outras crenças, através do respeito pode-se chegar ao conhecimento. Na vida pode-se aprender muito se você se disponibilizar a ouvir. Perguntava-me se era possível pelas feições do rosto e o tipo físico era possível determinar o credo de alguém, pois para muitas pessoas eu possuía tal tipo físico. Em uma outra ocasião fui pesquisar sobre os meus sobrenomes. Zimmermann, que eu pensava se tratar de uma família alemã, era na verdade de origem semita. Criei frente a este dado uma grande surpresa após ter visualizado a Estrela de Davi no brasão da família. Segundo a Heráldica, os brasões familiares foram criados para identificar símbolos para a população medieval da Europa, que possuía altos índices de analfabetismo. Comecei a pesquisar sobre o povo judeu, indo além dos ensinamentos de intolerância e anti-semitismo da Igreja Católica. Descobri que meu povo foi perseguido em países que eu nem imaginava ter acontecido estes fatos, a perseverança de continuar indo em frente, a importância dada à obtenção de conhecimento e a união que há entre os seus iguais. Pela minha história de vida, criei uma identidade com este grupo humano, pois vejo diante de mim um povo valoroso. Quanto a minha atual religiosidade, possuo um lado espiritualizado, sem ligação com instituições.
Fui contemplado pelas políticas sociais do Núcleo de Apoio Estudantil, onde fui morar em uma das casas de estudante da UFRGS em 2004, a que se localiza na Avenida João Pessoa. Ao morar na CEU (Casa do Estudante Universitário), acabei descobrindo que o filho de meus ex-professores morava lá. Fiquei bastante decepcionado com os pais dele, inclusive admirava a “figura” do filho deles, que tinha chegado a um patamar atingido por poucos, e o admirava por isto. Não estou questionando a situação sócio-econômica de ninguém, meu caro leitor, mas se esta mesma pessoa ingressou na UFRGS na mesma época que estudei no Mal. Rondon, então por que meus ex-professores não falaram das políticas sociais da UFRGS? Quando conto esta história, já teve gente que me disse: “O filho é deles, se eles quiserem contar sobre isto, eles que contem, você não tem nada que ver com isso!”.
Em uma viagem de ônibus que sai de Porto Alegre e voltava para Minas do Leão para rever minha família, em 2005, conheci uma senhora de Butiá, que em uma conversa que tivemos, mencionou que o seu marido havia sido morador da CEUACA durante a década de 80. Tal senhora possuía um certo parentesco com a mesma pessoa que considerava que do Mal. Rondon ninguém sairia de lá para fazer vestibular. Logo, aquela pessoa que atuava na parte administrativa (que era uma professora!) de minha escola, sabia da existência de casas de estudante. Não é raro encontrar ex-colegas de Butiá e Minas do Leão estudando em universidades, nas mais diversas áreas do conhecimento formal. Para muitos ex-professores não havia nenhuma expectativa para que eles investissem o seu tempo falando sobre o ingresso no meio universitário.
Por que não nos disseram que é pago R$ 1,30 por refeição (almoço e janta) se aluno não-carente, e aluno economicamente carente apenas R$ 0,50 no Restaurante Universitário? Que existem casas de estudante que não são da UFRGS que aceitam estudantes de universidades particulares? Que a CEUACA possui a mensalidade mais “cara” entre as CÉUS, sendo que o valor é R$ 60,00 (incluído água, luz e gás de cozinha)? Que as três CEUS administradas pela UFRGS não se paga nenhum valor por morar lá? Que existem em torno de oito casas de estudante dentro de Porto Alegre? Que a passagem escolar interna em Porto Alegre é subsidiada em 50%? Que na UFRGS não se paga por disciplinas e matrículas? Jamais omiti estes dados para quem fosse me perguntar sobre onde morava em Porto Alegre e as políticas de inclusão social da UFRGS.
Então, que tipo de professores eu tive? Que lógica é seguida? O porquê do silêncio deles? Onde muitos ex-colegas que tinham potencial estariam, se tivessem tido as mesmas informações que eu? Para quem ou o que servem as informações e o meu conhecimento? E você, é mais um adepto de ideias meritocráticas?
Posso escrever várias respostas. Contudo, prefiro apresentar os fatos. As interpretações serão suas.
Quanto ao futuro tenho esperança, desejo uma sociedade melhor para as próximas gerações. Espero que você se conscientize, pois o silêncio muitas vezes pode ser prejudicial, tanto quanto uma má orientação. Eu e outras pessoas trabalhamos para isto.

Vídeo no Youtube indicado pelo autor: http://www.youtube.com/watch?v=pdFbfP_iYl0

Memorial de Rogerio Adriani Fontoura da Rosa

2009-12-16T18:36:00.000-08:00

O início é o começo?

A memória é o resgate do tempo,a busca do tempo perdido, como diria Marcel Proust, mas o que é o tempo? O que é isto que devo buscar? Busco o tempo, ou o que fiz através dele? Poderia fazê-lo, se nele não estivesse? O tempo, não é uma “coisa”, é um conceito, possui uma história, ou melhor, várias histórias, infinitas histórias, as oficiais, as esquecidas, as que insistem em aparecer...a minha é apenas uma delas, que é minha na medida em que é muitas, e que tem a importância que lhe dou. E isto basta.
Minhas lembranças não são exatamente cronológicas, porque a densidade daquilo que historicamente me constitui como educador possui “pontos paralelos” com diferentes níveis de aproximação com o presente. Começos no entanto com o “início”.
É uma lembrança materna e literária, composta de uma ausência e de algo que seria minha companhia pelo resto da vida (como compensação? talvez.). A mãe e os livros.
“A conquista do Mar Oceano”, é o título. A capa mostra caravelas em repouso num mar calmo,sob um vivo e estranho céu amarelo. Em primeiro plano, numa embarcação menor, vemos alguns homens apontando para algo, atentos, ansiosos para chegar a algum lugar. Entre eles destaca-se um jovem, melhor vestido que os demais, em posição triunfal, transparecendo segurança e determinação. Ao ler a obra, descobrimos que esta figura chama-se Cristóvão Colombo e que a cena acima descrita é o momento do descobrimento de uma Terra Nova, habitada por seres que dificilmente teriam alma, andavam semi-nus e eram de uma ingenuidade quase cômica.
A autora, só algum tempo depois descobri o que significava esta palavra, tinha um nome sonoro, que eu repetia calmamente, como se estivesse sorvendo um gostoso sorvete. Virgínia Lefèvre.
Ao abrir o livro, em diagonal, leio as palavras que me preparam para o que esta por vir e me lembram que aquilo que tenho em mãos não é apenas um objeto, é uma forma de amar.
“Meu querido filho e amigo. Sempre que pegares este livro para ler, sintas a paz e encontres o amor que mamãe sente por ti. Que tuas conquistas pelos mares da vida sejam gloriosas. Com amor da mãe e amiga. Feliz aniversário.” Eu estava fazendo 10 anos.
No canto esquerdo, embaixo, leio “mara”. É a tentativa da minha vó escrever “Maria”, seu nome. Seu analfabetismo aparece na grafia insegura e cambiante, na timidez da tentativa em deixar algum tipo de registro que me acompanhasse. Comovo-me com a dignidade do gesto.
Uma mistura de romance com fatos históricos foi a porta de entrada na fantasia, na curiosidade.
Depois viria “O velho e o mar” de Ernest Henigway. Sempre tive curiosidade em saber quais os critério de escolha de minha mãe, para os livros que me deu de presente.
Minha paixão pela leitura, pelo “mundo das idéias”, como fuga ou não, estava definitivamente instalada.
Com 15 anos, a inquietude da adolescência e o hábito da leitura surtem seu primeiro efeito prático. Uma simples conversa de fim de aula com meu professor de história, resulta na indicação de um livro que seria o responsável por boa parte das minhas escolhas profissionais e políticas futuras. “As veias abertas da América Latina” de Eduardo Galeano. Novamente as Américas, agora sob uma nova perspectiva. Pouco entendi na primeira leitura, mas algo me dizia que ali estavam idéias e informações, que contradiziam tudo que eu havia aprendido, e era quase nada, sobre a história da América Latina. Foi a primeira vez que eu entendi o que poderia significar a relação professor- aluno.

Bandeirar e ensinar: a difícil equação

Como se aprende a ser professor? Sendo. Meu inicio “prático” se deu num período conturbado e rico politicamente na história do Rio Grande do Sul, o fim dos anos 80. Foi uma época de intensa disputa de projetos políticos antagônicos, que trouxeram a tona, com rara clareza, as contradições regionais do atual estágio da acumulação capitalista. Meu envolvimento foi grande, apaixonado e acabei transferindo para minha incipiente prática pedagógica toda a energia militante do momento. Logo coloquei-me uma questão que me parecia importante do ponto de vista ético-pedagógica, mas que hoje tenho como resolvida. Que postura eu deveria ter em aula? Uma “neutralidade” cientifica ou usar o espaço da sala de aula como um “locus” de atividade crítica?
Desta experiência construí minha própria forma de manter meus princípios éticos ao mesmo tempo em que trabalho com as diferentes maneiras de entender a realidade. Meu compromisso como educador é ajudar meus educandos à construírem seus próprios caminhos, à elaborarem da forma mais rica possível seus próprios argumentos. Não há dicotomia entre posição política e ensino qualificado. Não acredito na neutralidade de uma ciência positivista. Não acredito no conhecimento que esteja acima das contradições sociais, muito menos no ensinar que assim também esteja.
O dogmatismo do discurso puramente ideológico é tão nocivo quanto o seu contrário, por que também emburrece, torna epistemologicamente sólido justamente o que deveria ser objeto de dúvida, de investigação, em última análise, do ato de conhecer.
Não foi fácil encontrar o equilíbrio (sempre instável) entre o político e o pedagógico, ou melhor, o político no pedagógico. É interessante notar que com o avançar da idade, as contradições são outras, o amadurecimento não nos torna isentos do erro, mas nos ajuda a percebê-los com maior nitidez.

Ensino Superior, à que?

A entrada no “mundo acadêmico” foi a realização de um sonho, a criação de imensas expectativa, baseadas é claro, no senso comum de que a universidade seria um lugar habitado por seres acima das mesquinhas disputas do cotidiano, seres capazes de traduzir todo o conhecimento acumulado pela humanidade, em sabedoria. Um local de pessoas interessantes, criativas, ansiosas por mudar a realidade social. Ingenuidade? Sem dúvida, mas até que ponto? Por que construir essa imagem do ensino superior? Não haveria nada de real nela? E se houvesse seria o melhor que poderíamos ter feito?
Logo percebi que a universidade não era a ilha de sapiência e rebeldia que eu havia imaginado; existiam disputas pelo “capital simbólico” como diria Bourdieu, que geralmente se utilizavam de modas teóricas para justificar a partilha de cargos na burocracia acadêmica e do espaço polìtico-financeiro e mesmo físico nos departamentos . Onde terminava o debate sincero, vinculado à um projeto de nação, fundamentado não em “novos paradigmas” importados de outras realidades, sem qualquer mediação, mas na análise crítica da sociedade, a partir dos nossos problemas, que procurasse dialogar com as matrizes intelectuais das ciências humanas, notadamente, França, Alemanha, Inglaterra e Estados Unidos, e iniciava a verborragia insossa e inútil tanto dos professores, quanto nossa, dos alunos?
Também tive a felicidade de encontrar professores que “faziam a diferença”, ou seja, estimulavam a inteligência dos seus educandos, a capacidade de questionamento e pesquisa e o que era para mim algo até certo ponto surpreendente, faziam isso da forma mais “simples” possível, sem arabescos metodológicos, contorcionismos metafísicos ou sofisticações desnecessárias. Encantava-me a paciência quase maternal ou paternal, conforme o caso, de alguns “mestres”. Paciência que não era condescendência com nossos escorregões de caráter e eventuais ataques de mediocridade disfarçada no discurso de vitima do sistema. Nunca consegui atingir essa virtude na minha prática docente.
A partir da convivência com estes professores, aprendi que o difícil é tornar simples o complexo, sem ser simplista. A diferença entre conhecimento e sabedoria é gigantesca.
Ah, claro e tinham as festas, as garotas, o papo-cabeça, o trago e tudo isso. No meu caso, não me deslumbrei, acho até que poderia ter aproveitado mais. Na verdade, não tinha muita paciência para certas festas ou rituais de conquista. Preferia ficar em casa lendo ou vendo filmes, o que me conferia (assim eu imaginava), um certo charme intelectual, um distanciamento calculado do frenesi estudantil. Na realidade, eu deveria passar por um tremendo chato.

A classe social sou eu

O que me levou a pensar a educação a partir do ponto de vista do trabalhador, ou melhor, da categoria analítica trabalho? Minha própria vida. A melhor forma que encontrei para entender o que significa a expressão “classe social” foi refletir sobre minha própria condição e a de algumas pessoas próximas de mim. Penso aqui na história de vida e nesse caso, morte, do meu padastro. Como pode um homem trabalhar a vida inteira, como dono de um mini-mercado, e só conseguir adquirir um imóvel próprio praticamente no fim da vida? Quais mecanismos sociais justificam e explicam essa realidade? Porque um homem é obrigado a botar fora o melhor de sua vida, a juventude, trabalhando em algo que no final dela não representará mudança alguma? Um homem que morreu endividado porque não conseguia “competir” com o Zaffari.Um homem que fazia cálculos imensos “de cabeça” e mal conseguia assinar o nome, me fez pensar que os saberes não surgem espontaneamente, não são desconectados da vida, pelo contrário, expressam uma determinada configuração social, de classe, de subordinação à uma lógica perversa, excludente e elitista. O que me tornava “melhor”, “mais sabido”, “mais inteligente” do que ele? A história da educação não seria a luta constante para universalizar o conhecimento, construído socialmente, feito de diferentes saberes?
Porque eu tive que fazer minha faculdade PÚBLICA, em horários incompatíveis com o trabalho e quando não consegui mais administrar a situação, tive de estudar à noite? Porque, nos cursos mais concorridos, só entravam na universidade PÚBLICA, quem podia pagar por uma privada (sem trocadilhos)? Onde estavam aqueles que viviam do trabalho? Onde estava o “público” da universidade?
Quando tive a oportunidade de entrar no sistema de ensino público, agora como professor, percebi que a engrenagem montada pelo aparelho de Estado para naturalizar a divisão social do trabalho, era mais complexa do que meu voluntarismo poderia imaginar.
Leciono numa escola técnica estadual que prepara mão-de-obra barata para o mercado. Uma escola com uma tradição de 103 anos no ensino técnico-profissionalizante, e que apesar do esforço sincero e abnegado de alguns, continua positivista na sua percepção do que seja educar para o mundo do trabalho. Refém de uma lógica subserviente ao capital, minha escola não consegue colocar em prática uma visão minimamente crítica do que seja educar. Isto exige coragem e disposição, coisa que nos falta.

O mundo gira...e fica no mesmo lugar

Sou do tempo, eis outra forma de dizer “tô velho”, em que minha escola de Primeiro Grau tinha um consultório dentário completo à disposição dos alunos ( que eu não freqüentava muito, dada minha notória coragem para entrar nestes ambientes). Havia a semana da pátria, quando “guardávamos a bandeira”, sabíamos de cor os hinos do Brasil, e do Rio Grande e cantávamos no12 pátio, que aliás me parecia enorme. Mas o que mais me deixava de peito estufado era tocar na Banda Marcial. Os ensaios impressionavam as meninas e isso era ponto pra mim, já que eu não era exatamente o garoto mais “popular” do colégio.
Até hoje escuto, vindo de alguma tarde feliz que ficou em mim, a batida sutil, forte, compassada, do tarol que eu tocava. Na semana de 07 de setembro colocávamos nosso uniforme da banda e tocávamos em diferentes lugares da cidade. Parecíamos soldadinhos de chumbo.
Nunca mais escutei na Cristóvão Colombo a música alegre, bonita, da Banda Marcial do Olegário Mariano, minha escola. toda a avenida parecia ser o pátio do colégio.

A vida ficou mais triste por lá...

Tive as famigeradas “técnicas”, no caso técnicas domésticas, onde aprendi a costurar botão e pintar em pano e técnicas industriais onde aprendi...não lembro, e comecei ali a perceber que existe o conhecimento prático e o conhecimento intelectual. Sutilmente meu lugar na sociedade começava a ser traçado.
Hoje não temos mais as técnicas, nem Educação Moral e Cívica, nem OSPB. Hoje, os paradigmas são outros, porque o processo de acumulação do capital é outro, suas necessidades mudaram. Vivemos o estágio da flexibilização e precarização das relações trabalhistas, da terceirização, da “compressão” do tempo e do espaço, da fusão dos interesses privados e do ente público, do voluntariado tomando lugar da noção de direitos sociais básicos, da ideologia da inexistência da ideologia. Mas o fundamental permanece, a educação deve desenvolver “competências” e “ habilidades” que as atuais relações sociais de produção demandam. Nada de educação critica, nada de questionar o próprio conceito de propriedade privada, nada de peguntar a quem o Estado serve e porque, nada que possa provocar espanto diante da simples necessidade de educarmos pessoas.

Não é o final, é um toque de amor

Gostaria de encerrar meu memorial com um fato que talvez fuja um pouco dos propósitos “acadêmicos” destas mal traçadas linhas. Enquanto educador, no meu ato pedagógico, conheci aquela que tem sido minha companheira e amor da minha vida desde então. Foi minha aluna, e agora é mãe da coisinha mais maravilhosa e tinhosa que conheço, minha pequena Laurinha.
Hoje, exercemos juntos a maravilhosa e complicada arte de educar. Educar e nós mesmos e a este pequeno ser que colocamos no mundo.

Memorial de Regis Soares Rodrigues

2009-12-08T18:39:00.000-08:00

GISRÉ, o meu olhar sobre o teu

Universidade Federal do Rio Grande do Sul, Porto Alegre, janeiro de 2009. Uma vez passando os portões, ao longo do grande pátio se estendem vários prédios, árvores frondosas com flores magníficas, o vento quente acentua o perfume das flores de um colorido novo, a balançar num movimento festivo. A claridade do dia, a imensidão do céu, o mesmo lugar que fez parte do itinerário percorrido, durante muitos anos, por quem olhava para seus prédios com enorme alegria e esperança, acreditando mais no futuro. E o futuro se fez presente, décadas depois. A UFRGS exerce um certo fascínio sobre quem estuda lá. Ao entrar no prédio da Educação, o gesto de abrir a porta me fez lembrar de outro. Numa certa manhã, ao abrir a porta da sala de aula no primeiro dia, as lembranças estão povoadas com imagens de uma turma multiseriada, dos colegas, a professora Guerda Meyer, de quem todos gostavam muito, na zona rural do município de Camaquã, que permitiu a descoberta de um mundo novo, jamais experimentado. Este é o meu habitat, não explico de outra forma tamanho prazer, tamanha felicidade. Digo até não lembrar, em minha vida, sentir-me assim, tão feliz, a não ser agora.
Por quê? O que provocou esse despertar? Voltar e significar essa experiência revelou-se inquietante e necessário na medida em que posso fazê-lo com um conhecimento que não tinha na época. Estava na quarta série de uma escola rural. Hoje, voltar à própria atividade docente e refletir sobre ela, investigar sobre a prática numa perspectiva teórico-reflexiva sobre a pessoa e o profissional, invadir um espaço protegido na minha mente, não é confortável. É refazer a própria vida.
Não tenho muitas lembranças da minha infância. Alguns fragmentos que a memória guardou se referem à escola, à importância que teve na minha trajetória de vida. Lá me sentia feliz, pode-se dizer até deslumbrada, porque, consciente ou inconscientemente, ela apontava a esperança de um futuro melhor. A escola foi determinante na minha vida. Enquanto muitos iam estudar obrigados, para mim era diferente. Em casa, tinha o dever de ajudar meu pai, assim como meus irmãos, e isso eu deveria priorizar. Para poder ficar por algum tempo despercebida e fazendo o que mais gostava e me dava prazer, eu me escondia para ler. Nem sempre dava certo e, muitas vezes, o único tempo que sobrava era na hora de dormir e, como não havia luz elétrica, lia à luz de um lampião, o que me prejudicou até a visão. E assim, desde pequena, a minha relação com a escola era muito especial, era uma perspectiva de vida. Representava um caminho que apontava para dias melhores.
Outro fragmento foi a separação dos meus pais, quando eu tinha seis anos, e a falta que eles fizeram. Não dá para minimizar a importância desse fato na minha vida. Ainda que eu quisesse, não dá. O vazio desta perda ficou. As pessoas têm o direto de separar-se, mas não o de abandonar os filhos. Esse fato mudou a minha vida, influenciando na minha trajetória. Só não influenciou a minha determinação de estudar!
Nasci no dia 21 de janeiro de 1958, em Gaurâma, no Rio Grande do Sul. Nesse ano, ¨Paulo Freire participou de um congresso educacional na cidade do Rio de Janeiro, apresentando um trabalho importante sobre educação e princípios de alfabetização. De acordo com suas idéias, a alfabetização de adultos deve estar diretamente relacionada ao cotidiano do trabalhador.¨
Os registros que tenho datam de 20 de dezembro de 1972, certificam que a aluna Regis Soares Rodrigues frequentou o curso Supletivo – Programa de Educação Integrada, conforme Acordo S.E.C/MOBRAL, de 27 de janeiro de 1972, atingindo a 4ª Série do 1º grau, no Grupo Escolar Santo Antônio Maria Claret, em Esteio, RS.
No ano de 1977 conclui o curso Supletivo, em nível de 1º grau, na época com dezenove anos, na Escola Rodolfo Von Ihering, em Taquara, RS.
Em dezembro de 1980, me formei no curso Técnico em Contabilidade, na Escola Cenecista de 2º Grau Dr. Edmundo Saft, em Taquara-RS. Foi nessa época que comecei a olhar a educação e a figura do professor com outros olhos. Através de alguns professores, sem perceber, vivenciei a doutrina de Paulo Freire. Pela dificuldade que sempre tive com matemática, o professor Cláudio Kaiser representou um divisor de águas. Sua humildade e postura pedagógica de estar sempre aberto a aprender e a ensinar, trouxeram-me a certeza de que aprender e gostar de matemática é possível, confirma-se, na prática, a pedagogia de Paulo Freire (2007, p. 42)

Às vezes, mal se imagina o que pode passar a representar na vida de um aluno um simples gesto do professor. O que pode um gesto aparentemente insignificante valer como força formadora ou como contribuição à do educando por si mesmo.

No ano de 1989 passei a trabalhar como secretária na Escola Técnica Estadual Monteiro Lobato, em Taquara-RS, onde reencontrei alguns dos meus professores do equivalente ao ensino médio. O convívio nesse ambiente foi decisivo para eu me voltar para a educação profissional. A experiência adquirida ao trabalhar diretamente com a direção e a equipe pedagógica da Escola, a participação no Conselho Escolar e no Círculo de Pais e Mestres me possibilitou ter uma visão mais clara e abrangente do sistema educativo e suas necessidades.
No final de 1993, formei-me Bacharel em Ciências Contábeis, pelas Faculdades de Ciências Contábeis e Administrativas de Taquara/FACCAT. Nessa época, já estava na área da educação, trabalhando na Escola Técnica Estadual Monteiro Lobato.
Em outubro de 1995, conclui a Especialização em Marketing, pela FACCAT. Comecei este curso, que utilizo muito, incentivada pelo seu diretor-geral, professor Delmar Henrique Backes. Às vezes, não se percebe a relação do Marketing com a educação mas, ao contrário do que se pensa, o Marketing está inserido em tudo o que fazemos, até na postura ética do professor.
Em 2003, assumi um contrato de 20 horas semanais para lecionar na Escola Técnica Estadual Monteiro Lobato. Essa experiência foi enriquecedora. Leitora ávida de tudo o que pudesse aumentar meu conhecimento, estudei muito e passei a ter uma nova postura diante da vida, conduzida novamente pela Educação.
Em abril de 2007, conclui o Programa Especial de Formação Pedagógica – Ensino Profissionalizante–Licenciatura Plena, pela Universidade de Santa Cruz do Sul – UNISC, RS.
Outra experiência prazerosa acentuada pelo desejo de aprender mais, transformar a minha realidade através da educação.
Hoje, na UFRGS, sou aluna do Curso de Especialização em Educação Profissional Técnica de Nível Médio Integrada à Educação Básica na Modalidade Educação de Jovens e Adultos.O olhar esperançoso da menina encontra o da mulher que acredita que os nossos sonhos são reais, só dependem de nós e do quanto de vontade temos para buscá-los.

REFERÊNCIAS

FREIRE, Paulo. Pedagogia da Autonomia – Saberes Necessários à Prática Educativa. São Paulo: Paz e Terra , 2007.
Vida e Obra. Paulo Freire, Sócrates e Platão.Disponível em .Acesso em junho de 2009.

Memorial de Paula Barragana Alves

2009-12-08T18:14:00.000-08:00

Aos meus familiares

No final do ano de 2008, eu recebi um convite muito especial, a escola em que trabalho me convidou para fazer um curso de especialização na área da educação, Curso de Especialização em Educação Profissional Técnica de Nível Médio Integrado a Educação Básica na Modalidade Educação de Jovens e Adultos na Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS).
Para mim, uma oportunidade única, pelo motivo que como trabalho na área técnica e convivo com vários alunos provenientes das modalidades de educação como o EJA, supletivo e ha casos de alunos que estão vários anos sem estudar.
Este curso ira me ajudar a lidar melhor com estes tipos de alunos, na forma de compreender melhor as suas dificuldades e necessidades no aprendizado.
O curso começou na primeira semana de janeiro de 2009, e no dia 19 de janeiro, tivemos a primeira aula com o Professor Rafael Arenhaldt, ele nos informou que para o enceramento do primeiro módulo do curso, dever-mos-ia escrever um memorial formativo, que nos fizesse lembrar em quais foram os motivos que nos levaram a ser professor.
Para mim foi uma experiência muito estranha pelo motivo, O QUE EU VOU ESCREVER, por que eu me considero um MUTANTE, pelo motivo de ser formada em Eletrotécnica, acabar cursando e me formando em Administração em Comércio Exterior e agora estou cursando um pós na área da educação!
Com este memorial, vou tentar narrar a minha vida e com isto tentar me descobrir o porquê decidi ser professora.

Da Persistência a Teimosia a Realização de um Sonho

Descobri como é bom chegar
Quando se tem paciência.
E para se chegar,
Onde quer que seja,
Aprendi que não é
Preciso dominar a força,
Mas a razão.
É preciso,
Antes de mais nada,
Querer.
(Klink, 2007)

Só Relembrando

Nasci em 07 de setembro de 1984, na Santa Casa de Misericórdia na cidade de São Lourenço do Sul, no dia mais frio do mês de setembro, sou filha de Paulo Fernando Alves, industriário e Flora Maria Barragana Alves, dona de casa, tenho dois irmãos Rafael Barragana Alves e Paloma Barragana Alves que até hoje me consideram o bebê da casa. No amo em que nasci, o nosso País passava por um momento muito importante, o Movimento das Diretas Já, o Brasil não elegia diretamente um Presidente desde a década de 60.
As eleições diretas haviam sido suspensas com o Golpe Militar de 1964. Mas, vinte anos depois, os brasileiros queriam escolher o seu governante e se engajaram no movimento social pelas Diretas Já. Comícios gigantes aconteceram nas principais cidades do País e reuniram milhões de pessoas. No entanto, a emenda constitucional do deputado Dante de Oliveira, do PMDB do Mato Grosso, que permitiria a realização das eleições foi rejeitada pelo Congresso e o sonho das Diretas foi frustrado. No mesmo ano aconteceram as eleições indiretas pelo Colégio Eleitoral vencida por Tancredo Neves do PMDB que derrotou Paulo Maluf do PDS.
No ano de 1989, tomei uma decisão que todos se surpreenderam, via todo dia o meu pai ir estudar pela manhã e a tarde ia para o trabalho, a tarde eu e a mãe levava o Rafa e a Pa na escola, e eu ficava sozinha em casa com minha mãe a tarde toda sem fazer nada, e por este motivo, eu tomei a decisão de me escrever na pré escola Dr. Urbano Garcia.
Em uma tarde qualquer em quanto a minha mãe conversava com a professora dos meus irmãos eu fui conversar com a professora da pré - escola. Fiz uma pergunta bem direta a minha futura professora: SE EU PODERIA CURSAR A PRÉ - ESCOLA? "Para uma criança de cinco anos eu já era bem decidida com relação aos meus estudos."
A professora me aceitou na turma sem problema, o maior problema foi contar para os meus familiares, lembro que no momento em que contei os meus pais ficaram surpresos, eles perguntaram se era o que eu queria, quando eu disse que sim eles me apoiaram.

Escola Municipal de 1 grau Dr. Urbano Garcia Pré 1990

Meu primeiro dia na pré - escola, que felicidade e ansiedade, nunca vou esquecer, a minha primeira aula começava às 13h, naquele dia, o meu irmão e irmã, me levaram para a escola, o mano ficou responsável pela a entrega da minha documentação na secretaria da escola e a mana ficou responsável por me levar para a sala de aula, como o mano estava responsável pela minha documentação, na ida para a escola ele começou a ler a minha certidão de nascimento, mas só que a mãe acabou se enganando, com a certidão, ela acabou entregando a sua certidão de casamento no lugar da minha certidão.
Que angústia, meu irmão falou para eu não me estressar com a troca da certidão, que ele trazia outro dia, mas como eu sou uma pessoa muito ansiosa e teimosa, eu comecei a chorar e pedir que ele trocasse as certidões, como eu não parava de chorar e incomodar, ele mandou a minha irmã ir para casa para trocar as mesmas. Após a troca, me tornei outra pessoa, parei de incomodar, e foi como se não estivesse acontecido nada.

Escola Nossa Senhora Estrela do Mar

No ano de 1991, a minha família voltou para São Lourenço do Sul, o motivo foi porque neste ano ocorreu uma crise na economia mundial, a empresa em que meu pai trabalhava, acabou fechando e com isto voltamos para a cidade em que nasci. Neste ano, fiz a minha 1° série na Escola Nossa Senhora Estrela do Mar.
Tenho poucas lembranças desta época, uma das lembranças que eu tenho mais forte é de um dia fazer uma prova de matemática e fazer as continhas de somar e diminuir, nos dedinhos lembro que eu sentava na frente da professora e eu fazia as continhas nos dedinhos, a professora achou que eu estava colando, e ela levantou e veio verificar a minha classe e não encontrou nada.
Ao fazer este memorial, eu comecei a lembrar de alguns casos, que me fizeram ir pelo caminho que menos esperava o de ser professora.

Escola Engenheiro Parobé

Entre os anos de 1992 a 1999, estudei na Escola Estadual de 1° e 2° Grau Engenheiro Parobé, a onde fiz vários amigos e aonde nos anos de 1998 na oitava série, comecei a pensar mais claramente o que eu queria fazer para o resto de minha vida.
Sempre fui muito indecisa, e estava em dúvida em qual curso iria cursar após terminar o 2° grau. A indecisão me rondava, estava indecisa em três cursos de graduação, física, mas gostaria de me especializar na área de física nu clear, direito ou administração.
No ano de 1999, ao ver que faltava dois anos para prestar vestibular, eu percebi que os meus pais não tinham condições de pagar uma faculdade para mim, porque como eu tinha dois irmãos os meus pais não tinham condições de financeiras de pagar faculdade para nós três, por este motivo, percebi que deveria escolher algum curso de especialização profissional que me ajudasse a pagar a minha faculdade.
Neste mesmo ano, conversando com alguns conhecidos, acabei conhecendo a Escola Técnica Estadual Monteiro Lobato escola mais conhecida como o CIMOL. Lembro que as pessoas que estudavam no CIMOL começaram a me explicara sobre os cursos que a escola fornecia que eram de eletrotécnica, eletrônica e mecânica, a cada história que me contavam criava mais expectativas para conhecer esta escola tão diferente.

Minha entrada no CIMOL

Comentei com os meus pais que gostaria de fazer o curso técnico de eletrônica para poder pagar a minha faculdade e assim conseguir uma qualificação, eles me apoiaram, e no mês de novembro o meu pai foi me matricular, só que ele acabou se confundido no ato da matricula e me matriculou no curso de eletrotécnica, nunca vou me esquecer, como fiquei magoada com ele por ter me matriculado no curso errado, mas, por incrível que pareça, hoje agradeço muito ao meu pai, por ter feito esta confusão. Porque graças a essa troca pude descobrir de como eu gosto do curso de eletrotécnica, e como eu me apaixonei e me tornei uma pessoa realizada pelo fato de ser professora do curso de eletrotécnica.

Escola Técnica Estadual Monteiro Lobato

Entrei no ano de 2000 no CIMOL para cursar o ensino médio e o curso técnico em eletrotécnica, nunca vou me esquecer como eu estava espantada, pelo motivo que 70% dos alunos eram do sexo masculino e os 30% eram do sexo feminino, e ainda para ajudar, a minha sensação de espanto aumentou, naquele ano as escolas estaduais decidiram fazer 15 dias de greve.
Após o termino da greve, voltamos a aulas, lembro que entrei na aula errada, eu estava matriculada na disciplina de eletricidade II (Práticas elétricas) e acabei indo assistir a aula de eletricidade I (Fundamentos de corrente contínua).
A minha turma do curso de eletro era muito unida, como eu era a única menina da sala, nos estávamos sempre nos ajudando com relação a trabalhos, realizar manutenção e montagem de máquinas.
Como eu era a única de "menina" da sala, os professores pediam para eu ficar como monitora. Posso dizer que aí comecei a ter uma pequena experiência de como é ser professora.
Formei-me no ensino médio no ano de 2001 no CIMOL, e foi prestar vestibular para administração nas Faculdades de Taquara FACCAT.

Faculdades Integradas de Taquara - FACCAT

Dos cursos que tinha decidido e sonhado fui obrigada a desistir dos cursos de física e direito pelo motivo que as únicas faculdades que forneciam estes cursos se localizavam nas cidades de São Leopoldo ou Gravataí, das minhas escolhas acabou sobrando o curso de Administração, este curso era disponibilizado pela FACCAT, na cidade de Taquara, como a faculdade ficava na mesma cidade em que estava cursando o curso técnico de eletrotécnica, pude cursar sem problema os dois cursos.
No ano de 2008 realizei um dos meus maiores sonho, o de me formar e me tornar Bacharel em Administração Habilitação em Comércio Exterior. Ao me formar em Administração, veio uma grande dúvida o que eu vou fazer da minha vida, continuo sendo professora ou me torno administradora, por incrível que parece gostaria de trabalhar nas duas áreas, mas só que a minha profissão como professora acabou falando mais alto e optei por continuar sendo professora do curso de eletrotécnica.

Um Passo Para Me Tornar Professora

No ano de 2003 entrei em estágio, para mim a entrada em estágio foi a pior experiência possível, pelo fato que o curso de eletrotécnica é direcionado para o público masculino e por este motivo acabei perdendo quatro estagio pelo fato de ser mulher, a resposta das empresas eram sempre '' NÃO SABEMOS COMO VOCÊ IRA SE PORTAR, NA ÁREA DE TRABALHO ONDE OS COLABORADORES SÃO DO SEXO MASCULINO''.
Após tantos NÃO, retornei à escola para falar com o professor Sergio que cuidava da parte de estágio e ele me perguntou se eu gostaria de fazer o estágio como monitor dos professores e no fornecimento de matérias para os alunos, eu acabei aceitando na hora, porque vi uma grande oportunidade.
No meu estágio como monitora aconteceu algumas cenas cômicas como:
A primeira vez que fui substituir um professor, era uma turma de eletricidade II (Práticas elétricas), estava um pouco nervosa por ser professora substituta, como a disciplina é prática orientei os alunos no que eles tinham o que fazer e deixei-os montado, até que na metade da noite, o pavor aumentou isto ocorreu pelo fato de que os alunos começaram a perguntar de mais e eu não conseguia auxiliar 20 alunos em uma sala de aula, eu acabei saindo correndo e chorando, eu chorava tanto que parecia que eu tinha me machucado com alguma coisa, que vergonha.
Após este fato ter acontecido, os meus professores decidiram que para eu perder o medo eu deveria ficar em sala de aula auxiliando um professor.
Fui auxiliar em duas disciplinas, a primeira era de eletricidade VI (Comando Elétricos Avançados) e a segunda disciplina era de automação industrial II (Controlador Lógico Programável), ao auxiliar em sala de aula, aonde eu comecei ter mais confiança, segurança e domínio da turma.
Em agosto de 2003, realizei um sonho o de me formar em eletrotécnica, após uma semana da formatura, o professor e coordenador do curso de eletro me "forçou" a pegar a uma turma e por consideração me deu a pior turma da escola, ele chegou para mim e disse: PAULA ESTAMOS COM FALTA DE PROFESSORES E PRESISAVOS QUE VOCE ASSUMA A DISCIPLINA DE ELETRICIDADE IV (MEDIDAS ELETRICA), como não tive escolha assumi, não sei, mas foi uma das piores coisas que fiz na minha vida, até aquele exato momento.
Esta turma acabou me aprontando algumas peripécias como:
- me desafiar e duvidar quando eu explicava a matéria;
- plagiar trabalho da internet, tirar Xerox do trabalho, distribuir o mesmo para os colegas;
- quando eu saia para pegar material, eles só faltavam quebrar a sala de aula.
E após tudo isso eles conseguiram fazer com que eu saísse correndo e me esconde dentro da escola para poder pensar em algo que eu pudesse fazer para controlá-los.
Como sou muito teimosa acabei voltando para a sala e aos poucos fui conseguindo controlar a turma e com isto acabei gostando deles.
Esta turma fez com que eu me superasse e me mostrou como sou capaz de conseguir contornar um desafio.
Entra ano e sai ano e passa por mim vários alunos que cada dia me marcam com algumas atitudes e dizeres, mas o melhor momento e vê-los na formatura, poder os ver alcançando seus sonhos é relembrar que esse sonho eu já realizei, até hoje cada aluno que passa por mim continua me emocionado muito.
Isto faz com que eu me sinta muito realizada em ser professora.

Universidade Federal do Rio Grande do Sul – UFRGS

No final do ano de 2008, eu recebi um convite muito especial, a escola em que trabalho me convidou para fazer um curso de especialização na área da educação, Curso de Especialização em Educação Profissional Técnica de Nível Médio Integrado a Educação Básica na Modalidade Educação de Jovens e Adultos na Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS).
Para mim, este convite esta sendo uma oportunidade única pelo fato que ele esta me trazendo uma oportunidade de crescimento na área pedagogia que eu não tinha.
O conhecimento que adquiri com o curso até agora na área pedagogia, esta fazendo com que eu veja com mais clareza as necessidades e dificuldades que os alunos encontram na aprendizagem.
Ao descobrir as dificuldades dos meus alunos, tento ajudá-los, descobrindo várias maneiras e métodos de ensino que possa ajudar a sanar as suas dúvidas no decorrer das aulas.
Sinto ainda que preciso de um conhecimento muito aprofundado na área do EJA, e isto faz com que eu queira aprender ainda mais sobre este assunto e me faz pensar em buscar um novo sonho, o de me especializar, fazer um mestrado e doutorado na área de educação de jovens e adultos.

Memorial de Fátima Liseane Ávila Margarites

2009-12-08T10:48:00.000-08:00

Porto Alegre, setembro de 2009.

EU NÃO QUERO SER PROFESSORA...!

Ser ou não ser, eis a questão... Pois é, parece que quando Shakespeare escreveu essa frase estava me incluindo na situação. Sempre achei que eu era individualista demais para ser professora porque, também, sempre achei que o professor é um ser muito especial, que deixa de ser ele mesmo para ser alguém que ensina. Desprende-se do seu conhecimento e, para ensinar, é preciso ter muita solidariedade. Não que eu não seja uma pessoa solidária, mas o professor se despe de qualquer preconceito porque, para ele, o que importa é ensinar aqueles que passam por suas mãos a serem pessoas melhores, e, se ainda não atingiu essa meta, ele continua incansavelmente até atingir o objetivo. Ser professor é ser idealista, ser um sonhador e ter um grande senso de humanidade e de sociedade. Pelo menos é assim que eu vejo. E eu, não tenho esse desprendimento todo, me parece.
Bem, é só olhar a obra de Paulo Freire e qualquer pessoa entende do que eu estou falando.
Eu sempre disse “Não quero ser professora!”, muito embora dizer isso aos doze anos de idade, numa família em que todas as mulheres eram professoras, era apenas uma mera observação. Afinal, como é que essa menina sabe que não quer ser professora? Isso é tudo que se pode querer da vida! Ora! E então, eu fui fazer magistério. Muito a contragosto, é claro, pois todas as minhas amigas tinham ido fazer o científico e eu fui fazer a prova de seleção para o magistério totalmente obrigada.
Como filha mais velha e a primeira de toda a família, todo mundo achava que dar palpite na minha vida era um direito de todos. E decidir o que eu tinha que fazer da minha vida também. Meus pais não opinavam muito, eu era das “tias” e da “vó”, elas que fizessem comigo o que quisessem... Minha mãe já tinha desistido de mim há muito, pois todos “me queriam” e ela decidiu que ter outra filha só dela era mais interessante. E, eu, claro, queria só a casa da vovó. Ainda mais que vieram mais irmãos e na casa da avó era só eu, não importava quantos chegassem. Então, a vida se passou assim, eu muito mimada pela família inteira e sempre a aluna nota dez na escola, pois minhas tias eram professoras na escola de freiras onde fiz o primeiro grau e eu tinha que ser a melhor, não tinha muita alternativa. E eu fui mesmo, a melhor aluna da classe até que chegou o segundo grau. Aí, foi o caos.
Como eu disse antes, ser a primeira foi bem complicado, apesar de muitas vantagens, ainda mais que todos na família queriam me ensinar “coisas”. Aos três anos eu já lia algumas coisas e aos cinco entrei na primeira série, lendo, escrevendo e pintando, bordando, até tricô eu já fazia. Uma das minhas tias era a professora alfabetizadora, ótima, mas eu era super requisitada. Ai, essa menina é muito precoce! Era só o que eu ouvia. Mas, na verdade, eu nem me dava conta de tudo que se passava, e seguia fazendo todas essas coisas.
Voltando ao caos, foi meu início no magistério, desde a tal prova de seleção que fui fazer arrastada. Uma porque saí muito cedo da oitava série, eu tinha doze anos, outra porque eu não queria ser professora! Isso era ponto pacífico para mim. E tinha a troca de escola, ia sair das irmãs, onde eu tinha estudado a vida inteira, desde o jardim de infância, e ir para a única escola em que havia magistério na minha cidade. Além disso, eu nunca nem brinquei de ser professora, pois era uma coisa que nem me passava pela cabeça. Como eu disse, eu achava que esse era um dom que eu não tinha. Claro que naquela época eu não fazia todas essas considerações, mesmo porque a idéia da minha família ao me levar para o magistério era a melhor.
Morar no interior, cidade pequena, menina da classe média, qual era a solução para a vida? Ser professora e casar com militar. Ai que coisa mais perfeita! Só que a minha idéia era bem outra.
Eu queria morar na Inglaterra! Decidido! Jane Austen que o diga, e Shakeaspeare, Dickens, Alan Poe...sim, porque eu já tinha lido tudo isso, e eu adorava pensar em dias bem chuvosos e naquela grama verde.
Claro que entre todas essas coisas eu queria ser veterinária, aeromoça, advogada, menos professora, é claro, e eram muitos os quereres. Queria viajar, ver o mundo. Se a profissão de turismo já existisse, certamente teria sido a minha escolha.
E aí, eu passei na prova de seleção para o magistério, e fui fazer o curso. Aquele ano foi uma tragédia, sim, porque era só o que eu fazia e cheguei ao final do ano com recuperação em seis matérias, coisa inédita na minha vida estudantil.
Pensei, que bom, agora vou trocar de curso, vou perder o ano, todo mundo vai ver que eu não quero mesmo ficar aqui nesta escola. Só que um fato mudou essa decisão. Fui atrás da minha tia, que também era professora na escola, e ela estava conversando sobre o meu caso com a diretora. Quando eu ouvi a conversa, ela dizia para a minha tia que eu não tinha maturidade nem competência para passar de ano, melhor que eu reprovasse mesmo. Ah, eu fiquei tão brava, afinal o que ela estava pensando? Ela ia ver, ia passar em tudo. Cheguei em casa e disse para a minha dinda que eu precisava estudar muito, ela, que sempre estava do meu lado, achou ótimo, afinal perder o ano era retroceder, e o pior era o tédio de passar por tudo de novo. Pois passei em todos os exames, com notas máximas, e, claro, não perdi a oportunidade de levar as minhas notas para a diretora, e que ela não dissesse que eu não “tinha condições”. Ah, santa adolescência! É um furor, tudo é supervalorizado. Nesse caso, me serviu de trampolim para não perder o ano, e os anos seguintes foram mais serenos. Existe um verso de Fernando Pessoa que, apesar de falar de outra coisa, retrata um sentimento adolescente com perfeição.
“O poeta é um fingidor.Finge tão completamenteQue chega a fingir que é dorA dor que deveras sente.”
Saí do magistério e consegui um emprego de professora na prefeitura da cidade, através da minha mãe que era funcionária lá. Era um coleginho muito pequeno, cheio de crianças carentes e eu dava aula para a primeira série. Isso mexeu muito com a minha realidade, eu não tinha noção de quanta gente passava dificuldades daquele jeito. Tudo acabou quando eu levei uma das crianças para a minha mãe “adotar”. Ela achou melhor eu sair, antes que eu levasse todos para casa. Foi uma experiência, no mínimo, interessante.
E cada vez mais eu achava que não poderia ser professora, aliás, não queria ser professora.
Os anos seguintes foram engraçados, eu não quis saber de nada, mas fui fazer um curso na faculdade de Ciências Biológicas, minha avó pagava, e eu me sentia na obrigação de fazê-lo. De novo, entrei com quinze anos e fiz dezesseis no primeiro ano de faculdade. Quem disse que eu queria estudar? Fui, de novo, fazer um curso só para não ficar sem fazer nada, cidade pequena, eu queria trabalhar, mas não achava nada que me interessasse, eu realmente não tinha maturidade para saber o que fazer da vida. Na verdade, tudo passava muito rápido e eu não conseguia fazer escolhas, eu queria morar na Inglaterra, mas que coisa!
Foram anos bons, minha fase de adolescência, e eu me diverti bastante.
Um belo dia, no meio de uma das festas tradicionais da cidade, eu decidi que tinha que fazer alguma coisa pela vida, ir atrás das coisas que eu tinha imaginado, nem que eu desse com os burros n’água. E, convenhamos, São Gabriel era pequena demais, o tédio era uma constante, apesar de todo o divertimento, amigos, festas e tudo o mais que uma adolescência bem normal poderia oferecer. Aquilo sempre me fazia pensar que faltava algo, que eu não sabia muito bem o que era, mas uma lacuna. Então fui à luta. Pus meus pés no mundo. Larguei a tal faculdade faltando um semestre para a formatura, foi uma tragédia grega.
Não disse para ninguém que eu vinha morar em Porto Alegre, falei que queria passar as férias, ganhava uma mesada, pedi mais um pouco para o meu avô, e ele me deu um valor razoável para custear uns dias na capital. Cheguei em Porto Alegre e saí atrás de um emprego, eu queria um banco, achava o máximo ser bancária. A gente pensa cada coisa! Entrei no departamento de recursos humanos de um banco bem conhecido e disse ao entrevistador que queria vir embora de onde eu morava e precisava de um emprego, isso foi na segunda-feira, na quinta-feira eu estava empregada. Ai, que máximo! Me senti a criatura mais feliz do mundo. Não quis estudar naquela época, precisava decidir do que eu realmente gostava, acho que esteve sempre ali, do meu lado, mas era tudo um turbilhão de decisões alheias e eu não assentava o pensamento para saber o que fazer.
Trabalhei uns meses no banco e não gostei, ah, detestei, saí e pensei em voltar para casa, afinal isso não estava rendendo nada e eu achava que estava marcando passo. Embora com essa decisão tomada, eu não queria voltar, não gostava da minha cidade, gostava daqui.
Passeando na Rua da Praia encontrei uma amiga que me indicou para uma empresa, e essa empresa me empregou, fiquei lá por quatro anos, mas ainda não tinha “me achado”. E também não voltava a estudar.
Um dia me decidi que essa empresa não servia mais, pois eu não ia para lado nenhum, apesar de ter galgado o meu espaço dentro dela, estava cansada do comércio, era muito desgastante, e saí. Logo em seguida, estava trabalhando novamente, no comércio, mas num lugar do qual eu gostava muito. Meu chefe, nesse lugar, era uma pessoa muito articulada, falava várias línguas e a convivência com ele me lembrou do meu antigo sonho de morar na Inglaterra e de falar inglês. Daí eu lembrei da minha história com a língua inglesa. Na sexta série, eu tive uma professora maravilhosa de inglês, a D. Clotilde, nome antigo, mas ela era linda e divertida. Nunca esqueci as suas aulas e do livro que usávamos, “Let´s have fun”, do Yázigi, que significa “Vamos nos divertir!” em português. Isso tinha ficado muito lá no fundo da minha memória, porque, no fundo, eu achava que era um sonho muito distante falar inglês e ir para a Inglaterra. Esse verso, abaixo, era do livro e nunca saiu da minha memória.
Bom, quando eu cheguei nessa empresa e comecei a conviver com essa pessoa que eu admirava por várias razões e, principalmente, pelas línguas estrangeiras que falava me dei conta de que eu tinha que começar do começo, estudar. Fui fazer Letras, como é que eu não tinha pensado nisso antes? Com ênfase em inglês, claro. Mas eu não queria ser professora, queria falar inglês, ser secretária executiva, trabalhar com importação e essas coisas deste tipo. Agora eu tinha me encontrado!
Eu sempre tive sorte, no meu curso tive um professor fantástico de inglês, ele era uma mistura estranha de italiano com chinês, e já tinha idade, estava quase se aposentando. Mas era excelente o trabalho que ele fazia conosco. Me formei, e fui fazer um curso específico de inglês. Sempre trabalhando nessa empresa, passado um ano da minha formatura surgiu a oportunidade de realizar o meu sonho, de morar na Inglaterra. Fui morar na Riviera Inglesa, numa cidade chamada Torquay, muito linda.
Isso foi uma coisa fantástica, foi tudo e melhor do que eu tinha sonhado, mas voltei, pois quando se deixa um amor para trás não fica tão fácil assim ficar longe. Nesse momento a minha vida deu uma mudada, eu queria ter uma certa estabilidade e resolvi fazer concurso para ser professor do Estado. Passei e fui “ser” professora. Eu nunca tinha visto essa possibilidade como a única atividade que eu pudesse exercer, continuei sempre trabalhando na empresa. Ser professora, ainda mais com o salário do Estado, era uma atividade paralela ao meu trabalho efetivamente.
A escola para a qual fui lotada foi uma experiência interessante. Peguei turmas de segundo grau à noite e, não havia passado muito tempo da minha nomeação, fui chamada à direção para diminuir meu ritmo e meu nível de exigência, pois os “coitadinhos” não conseguiam me acompanhar. Achei isso o fim! Embora na verdade não tivesse mudado nada na maneira de dar aula, minha atitude com relação aos alunos mudou um pouco, passei a enxergá-los com mais “solidariedade” e o trabalho fluiu maravilhoso, sempre fui professora homenageada nas formaturas ou paraninfa. Eles queriam as aulas comigo e eu ficava encantada. Será que eu sou professora, finalmente?
Sem esquecer que o meu foco era falar outras línguas, fui fazer francês, dessa vez para acompanhar o “namorido”, que ia fazer doutorado na França. Só que antes de ir, houve a separação e eu acabei tirando licença da escola e indo para o Canadá para estudar francês para valer.
Voltei e continuei trabalhando na mesma empresa, fiz italiano, aprendi um pouco de espanhol e só voltei a dar aula dois anos depois. Nesse momento, tomei uma decisão que iria mudar minha concepção de me ver na profissão de professora, quis dar aula na Escola Técnica Parobé, e eu queria o ensino técnico. Não me decepcionei, pois o aluno do técnico oferece ao professor uma outra realidade, ele é maduro, tem objetivos e tem vontade de receber os conhecimentos que se deseja ministrar. E eu tive que pensar num método que fizesse com que os alunos pudessem realizar uma tradução, pois, às vezes, não tinham tido contato com o inglês ou haviam visto espanhol ou, ainda, nas vezes em que tinham estudado inglês, não tinham passado do verbo “to be”. Era complicado. Adorei! Mas ainda não me via “só” professora.
Algum tempo se passou, e eu comecei a querer mudar o rumo da vida, não queria mais trabalhar na empresa, embora achasse que ficar como professora estadual fosse gerar um problema financeiro na minha realidade já estruturada. Não sabia muito bem o que fazer.
Tirei férias, fiquei quarenta e cinco dias viajando de trem e pensando na vida e no que eu queria a partir daquele momento. Ser professora? Será? Era um passo significativo, pois trabalhar em escola particular implicava ter um tipo de aluno que não me interessava, e um tipo de empregador que também não me agradava. E para viver disso eu teria que me submeter a essas duas coisas. Acho que não combinaria comigo, mesmo.
No entanto, joguei tudo para o alto e fui “ser professora”, coisa inimaginável no meu contexto ideal. Eu gostava de dar aula para o ensino técnico, isso envolvia trabalhar com jovens e adultos, concomitantemente, eu ficava adaptando o meu método para que eles pudessem realizar os objetivos da disciplina de Língua Estrangeira Instrumental e tivessem um ganho pessoal com isso, que é poder utilizar essa ferramenta na empresa, pois muitos trabalhavam em empresas multinacionais que levam em consideração esse tipo de conhecimento. Isso me desafiava.
Apesar de ter descoberto que ser professora não estava assim tão longe da minha realidade, eu não me sentia muito feliz sendo só professora. Comecei a procurar outra coisa para fazer. Surgiu um concurso para a Universidade Federal do Rio Grande do Sul para Secretária Executiva, e eu fiz, passei e fui trabalhar na Universidade.
Hoje, pensando em tudo o que eu já fiz como professora na Escola Parobé e na gratificação que é ter uma resposta positiva dos alunos que já passaram por mim, não posso dizer mais que não quero ser professora, eu sou professora, e o meu dia ganha mais cor quando recebo um email ou um aluno me procura para dar um retorno sobre o meu trabalho. Também cheguei à conclusão de que ser professor não é uma coisa que se escolhe, é algo que se insere na vida da gente por uma razão, já cheguei a dizer para uma amiga que é uma questão cármica, pois parece que quanto mais eu dizia que não queria ser professora, mais a vida me encaminhava para isso e eu não tinha escapatória. Até o próprio curso do PROEJA é um exemplo disso, eu estava prestes a fazer um curso de administração do setor público e, no entanto, quando surgiu a oportunidade de fazer esse me senti muito inclinada a realizá-lo. Continuo achando que tenho muito de administradora, mas sempre acabo trabalhando com os recursos humanos. Hoje, na Universidade, recebi uma função gerencial e nesse tipo de trabalho existe sempre uma questão pedagógica, da qual eu nunca consegui escapar, mesmo antes, quando era gerente administrativa da empresa na qual trabalhei por dezesseis anos. Daí a questão de ser uma lição pessoal, ensinar, mas sempre aprendendo.
Sempre achando que não sou professora, eu não tenho o hábito de guardar os emails e bilhetes de alunos (guardei um dos últimos) para ilustrar o quanto eles me dão retorno e me gratificam para continuar um trabalho diferenciado em detrimento a uma remuneração que eu não considero justa, mas aí entra o dom, o amor, e a solidariedade da qual falei antes, e que eu descobri que tenho, pois esse retorno é que mantém essa chama acesa. Segundo Vigotski, 2001, “Uma palavra desprovida de pensamento não expresso por palavras permanece uma sombra. As palavras desempenham um papel central não só no desenvolvimento do pensamento, mas também na evolução histórica da consciência como um todo, uma palavra é um microcosmo da consciência humana.” Ele também coloca a questão de escrever as memórias como um instrumento de tomada de consciência, pois escrevê-las resgata as emoções e permite uma análise de toda a nossa trajetória de vida, ressignificando-a e possibilitando elaborar os sentimentos, as descobertas e a própria aprendizagem organizando internamente as emoções e percebendo-nos de uma maneira mais clara re-conhecendo nosso pensamento no que concerne a coisas que estão tão decididas e demarcadas dentro de nós que criaram sentimentos engessados em relação a algo que sempre fez parte de toda uma trajetória de vida.
Foi mais ou menos assim que eu me senti ao escrever este memorial, me foi difícil escrevê-lo, porque quanto mais eu lembrava das coisas que eu queria colocar nestas páginas, mais eu me dava conta de que, apesar de sempre ter dito que não queria ser professora, eu sempre “fui” professora, até nos espaços administrativos em que trabalhei. Escrevendo-o lembrei de Carl Jung “Quem olha para fora, sonha; quem olha para dentro, desperta”.
Jung denominou “sombras” tudo o que somos, mas ignoramos em nosso ser, é um outro lado nosso que está em uma parte sombria de nossa psique, não quer dizer que essas “sombras” sejam negativas, pois daí vêm as nossas capacidades em germe, que ainda não foram despertadas. Ele também postulou que “Aquilo a que você resiste, persiste.” E, nesse caso específico, eu tive a consciência de que desde o momento em que decidi “não ser professora” isso se manteve no meu dia a dia, me mostrando que eu tinha de prestar atenção e me perguntar do porquê dessa insistência inexorável. Seja pelo fato de algo a ser transmutado e descartado ou como um sinal de que eu tenho que expandir meus conhecimentos, me desapropriar deles para que outras pessoas tenham acesso e possam modificar suas trajetórias positivamente.
Também relembro uma situação interessante nesta questão que foi o fato da minha irmã realizar o estágio de graduação na minha escola e ter assistido a algumas aulas minhas. O comentário que ela fez foi bastante elucidativo no quesito “não quero ser professora” que me acompanhou por tanto tempo. Ela saiu comigo da aula e disse “A pessoa é para o que nasce! Não se pode fugir!”, essa observação ficou por muito tempo retumbando na minha mente, até que eu decidi aceitá-la e enxergar que, na verdade, eu sou mesmo professora.

“Para ser grande, sê inteiro: nada

Teu exagera ou exclui.

Sê todo em cada coisa.

Põe quanto és

No mínimo que fazes.

Assim em cada lago a lua toda

Brilha, porque alta vive.”
Ricardo Reis, 14-2-1933

Memorial de Damiana de Matos Costa França

2009-12-07T08:48:00.000-08:00

Primeiras Palavras

Neste momento não poderia deixar de mencionar a difícil tarefa de reconstituir a minha trajetória quando em meu íntimo a grandiosidade dos instantes vivenciados no decorrer da sua construção ultrapassou imensamente as intenções aqui escritas. Este memorial tem sua importância, podendo servir assim como uma pintura onde a imagem se encarrega de eternizar o momento vivido, tentando com isso realizar a mágica da reconstrução de toda essência do momento experimentado. Nas palavras da Marie Christine Josso (2004:130) encontro uma passagem que nos fala destes instantes vividos. Ela nos diz que: “A reflexão sobre aquilo que foi formador na minha vida, e que me permite situar o que hoje penso e faço, reforça o espaço do sujeito consciencial capaz de se auto-observar e de refletir sobre si mesmo.”
Esta reflexão ajuda a explicar o momento atual, a caminhada que me trouxe aqui, minhas buscas e escolhas, mostrando que estar aqui é fruto de muitos momentos construídos do decorrer de uma boa caminhada. Portanto, para elaborar o presente memorial realizo uma reflexão, não só acadêmica, suas condições, situações e contingências que envolveram o desenvolvimento de meus trabalhos, aqui expostos. Procuro destacar elementos pessoais e afetivos que marcaram a minha trajetória enquanto pesquisadora, educadora, e como mulher que, através das relações estabelecidas com o mundo, possibilitaram a minha construção inconclusa porque somos seres inconclusos, mas como lido com minha inconclusão e incompletude é o que faz toda a diferença. Assim, considero este memorial como um momento auto-avaliativo, acreditando que ele tornar-se-á um instrumento de constante aperfeiçoamento das ações e reflexões realizadas.

Falo do lugar de onde venho

“Meu enleio vem de que um tapete é feito de tantos fios que não posso me resignar a seguir um fio só: meu enredamento vem de que uma história é feita de muitas histórias. E nem todas posso contar.” (Clarice Lispector)

Sou um retalho que faz parte de uma colcha com muitos outros retalhos que foram sendo decorados e costurados na experiência cotidiana. Sou a primogênita de um clã genuinamente feminino, somos seis irmãs, nascemos numa cidadezinha chamada Areia, que fica localizada no interior da Paraíba, na Região Nordeste.
A escolha pelo magistério foi fruto da minha participação no movimento de crianças trabalhadoras, ligado ao movimento pastoral popular da igreja católica. Na adolescência, a participação no grêmio estudantil e no grupo de jovens da minha comunidade nos fazia refletir sobre a situação política, econômica e social vivenciadas naquele momento em nossa cidade. Enquanto cursava o magistério, trabalhava no próprio colégio para completar o pagamento dos estudos. O contato com o mundo de saberes da escola pública e a da escola particular foi marcante na minha escolha profissional.
Na minha trajetória, a ligação entre escola e trabalho me fez refletir sobre a construção desses saberes a partir do trabalho. Com isso fui buscando sentido para o meu fazer de maneira consciente e crítica. O meu percurso como estudante trabalhadora me fez entender que educadores e educandos necessitam construir saberes a partir do que fazem, buscando sentido para o seu fazer, construindo sentido onde a prática e a reflexão sobre os saberes nos levem a pensar num processo educativo que possa construir novas alternativas.

O que carrego na Mochila?

“Tudo tem um começo ainda que não se saiba quando começa. Muitas vezes, só depois se fica sabendo que começou, muito depois.” (Octavio Ianni)

A escolha pelo magistério possibilitou-me o contato com os primeiros teóricos da educação. A partir daquele momento foi preenchido meu interesse despertado desde a participação nos movimentos. Com a militância, aprendi que o senso crítico, a conscientização e a ação eram fundamentais para melhorar a nossa comunidade. Com Paulo Freire pude compreender que, para sermos sujeitos construtores de um mundo histórico, a leitura de mundo precisa ser possibilitada também na escola, através de uma dinâmica de apreensão dos saberes que se constitui na vivência, que reconhece e legitima esses saberes. Neste sentido, Kuenzer (2004) nos diz: “a educação só se legitima intencionalizando a prática histórica dos homens, sendo entendida como prática simultaneamente técnica e política, atravessada por uma intencionalidade teórica”.
Em 1995, fui convidada a trabalhar como professora do Ensino Fundamental (3ª série) em uma cooperativa escolar fundada por uma equipe de professoras que haviam deixado o ensino particular e apostavam numa proposta diferente. Ali, dividíamos todas as tarefas, as necessidades, os sucessos, as alegrias, os problemas, as dificuldades, as condições financeiras, tudo era resolvido conjuntamente, todas eram responsáveis pelo funcionamento geral da escola cooperativa, onde permaneci por oito anos.
Acredito que as escolhas acadêmicas são reflexos da nossa maneira de ser e de intervir no ambiente em que atuamos. Assim justifico minha opção pela História, e em 1999 ingresso no Centro de Educação da Universidade Estadual da Paraíba no curso de Licenciatura Plena em História. O curso possibilitou-me o contato com a memória e com a história oral, na busca de entender o desenvolvimento local, situações e práticas recorrentes na minha comunidade. Com meu orientador, iniciamos o contato com trabalhadores rurais que, através de suas marcas, saberes, narrativas e trajetórias de vida, nos fizeram construir a imagem do poder político daquele município, como esse poder se manteve forte e atuante, e em que circunstâncias ainda sobrevivem suas práticas políticas afetando a população no início do século XXI.
Justifico minha opção de pesquisa na graduação ao concordar com Ciavatta (2002), quando afirma que: “o estudo do passado pode ser iluminador, não para trilhar os mesmos caminhos, mas sim para encontrar nele a inspiração para a direção da luta [...] a trajetória do indivíduo possui um significado crucial como elemento constituinte da sociedade; e a memória do indivíduo torna-se socialmente relevante”.
Enquanto cursava a Licenciatura, trabalhei como professora no período da tarde. Em 2002, recebi o convite para ministrar a disciplina História no período da manhã no ensino fundamental. Assim, dei continuidade à minha experiência como educadora com a missão de contribuir para a formação de cidadãos protagonistas de sua própria história, comprometidos com o conhecimento emancipatório e consciente. Permaneci nesta escola por mais cinco anos.

O tecido dos saberes no tear do cotidiano

“Desde que o homem sabe que sabe, procura saber porquê e de que maneira sabe, pergunta-se o que é verdadeiramente necessário saber, e como é necessário sabe-lo, sem por isso saber se alguma vez o virá saber.” (Malglaive, 1995)

A reflexão sobre os saberes torna-se fundamental na prática e na formação docente. O aprendiz de educador precisa trabalhar com os saberes do educando, ser social, histórico, pensante e comunicante, na busca do processo de reorientação de sua teoria e prática.
Em 2003, começou meu entrelaçamento com a Educação de Jovens e Adultos, através do convite de uma escola pública estadual para ministrar a disciplina de História. Permaneci nesta escola por três anos como professora de História no Ensino Médio. O contato com os educandos me permitiu perceber melhor esta modalidade de ensino e, com isso, tentar constituir um olhar mais aproximado sobre este contexto.
Acredito que, para compreender a educação de jovens e adultos trabalhadores, seus saberes em relação aos saberes escolares e a situação dos educandos e educadores que faziam parte daquela escola, seria necessário um estudo mais detalhado.
Gostaria de ressaltar que, de posse dos dados da minha pesquisa de graduação, enviei, em 2005, um trabalho intitulado “A sombra do Cunha Lima em Areia” para o “Encontro Cultura, Modernidade e Memória” realizado pelo Departamento de História da Universidade Federal de Pernambuco. Sendo aceito para a publicação nos anais do encontro e para comunicação oral. Este trabalho tratava-se da reconstrução da figura de um coronel e seu poder local através da imagem construída por seus “dominados.”
Em 2006, ingressei no Curso de Especialização do Programa de Pós-graduação em Comunicação e Educação da Universidade Estadual da Paraíba, com o objetivo de desenvolver minha pesquisa no campo do ensino de história e a construção dos saberes no que toca a formação para o mundo do trabalho, bem como sua relevância no contexto do desenvolvimento local.
A ciência desperta em nós tudo que nos incomoda. Neste sentido, minha busca pela pesquisa no campo da educação tem relação com tudo o que toca o outro em seu tempo e lugar. Minha atuação como educadora e pesquisadora poderão contribuir para a realização deste estudo, desejo que foi plantado em 2003 no contato com o universo da Educação de Jovens e Adultos trabalhadores. Foi um desafio, o maior deles era fazer com que o aluno estabelecesse uma relação entre o seu trabalho, sua vida e a atuação da História no processo educativo. A cada novo dia acontecia uma experiência infinitamente sem igual de troca de experiências, de aprendizado. Fui assim, aprendendo a ver o mundo a partir do outro que era meu aluno e meu colega de trabalho. Neste sentido, Morin (1999) nos diz que: “o conhecer é negociar, trabalhar, discutir, debater-se com o desconhecido e se reconstituir incessantemente, posto toda solução produz nova questão”.
Dando prosseguimento a minha trajetória acadêmica e profissional, enviei, em 2006, o trabalho da especialização intitulado “Fazendo Etnografia em meio à paisagem rural” para a “VII Semana de Ensino, Pesquisa e Extensão”, realizado pelo Centro de Humanidades da Universidade Federal de Campina Grande, sendo aceito para publicação nos Anais do Encontro e para comunicação oral. Este trabalho foi fruto do contato com educação de jovens e adultos das escolas da zona rural e a reflexão sobre os saberes construídos no ensino de História sua relação com o mundo do trabalho e o desenvolvimento local.

Um olhar, um ouvir, um conhecer.

“Não haveria criatividade sem a curiosidade que nos move e que nos põe pacientemente impacientes diante do mundo que não fizemos, acrescentando a ele algo que fizemos.”
(Freire, 1975)

A inquietude presente no meu cotidiano de educadora surgiu de depoimentos “Voltei para escola em busca de uma vida melhor”, e de como essas pessoas manifestavam a alegria e a esperança na volta, no reencontro com a escola. O que ouvi e vivi por três anos seguidos com alunos da Educação de Jovens e Adultos trabalhadores me trouxeram a este momento, onde refletir as relações entre educação e trabalho como alicerce para entender as necessidades apresentadas pelos educandos, me pôs a caminhar em busca de novos olhares, que orientem as minhas análises, mas, sobretudo contemplem minha preocupação com os vínculos entre os saberes do trabalho, educação e desenvolvimento local, temas que fazem parte de minha trajetória profissional e pessoal.
Portanto, a coragem e a vontade de aprender e reaprender incessantemente a ter um olhar mais aproximado sobre a realidade da EJA, que expõe situações-problemas, desafios, faz conexões entre o conhecido e o desconhecido, traz o diálogo entre saberes, todas essas inquietações, me trouxeram a esse momento. Em de janeiro de 2007, chego em Porto Alegre, na companhia do meu esposo. Ele em busca de seu doutorado em Ciência do Solo e eu numa procura de articular minha inquietude e vivência de sala de aula com o estudo mais aprofundado e crítico sobre os saberes escolares e do trabalho na prática educativa. Nessa busca, em março de 2007, matriculei-me na disciplina Epistemologia da Ciência ministrada pelo professor Dr. Jacques Marré no PPG Ciência do Solo da UFRGS, na condição de aluna PEC. Esta disciplina permitiu o contato com vários teóricos sobre o caminho percorrido pela ciência desde a antiguidade até os dias atuais, contribuindo para pensar a educação e os saberes de maneira mais ampla, o que foi fundamental para entender o momento atual da educação.
O contato com a Universidade me proporcionou o convite em abril de 2007 para participar como pesquisadora do Núcleo Interdisciplinar de Ensino, Pesquisa e Extensão em EJA (NIEPE-EJA). Em atividade do núcleo fui convidada para apresentar a monografia da especialização intitulada “Cenário de uma Etnografia Educativa em meio à paisagem Rural”, na disciplina “Reflexão sobre a prática docente em EJA”, do curso de Pedagogia da FACED da UFRGS, nos dias 03 de maio, 27 de setembro e 08 de novembro, daquele ano. No segundo semestre de 2007, na condição de aluna PEC cursei a disciplina “Trabalho, Movimentos Sociais e Educação: Desafios e alternativas” com as professoras Carmen Machado e Marlene Ribeiro onde o contato com os teóricos clássicos foi enriquecedor.
Outra experiência enriquecedora que realizei como integrante do NIEPE-EJA e como docente foi o projeto de extensão “Programa de Formação Continuada de Professores da Rede Municipal de Gravataí-RS” que atuam na EJA do ensino fundamental, no período de julho a setembro de 2007, referentes às seguintes temáticas: “Introdução do parecer nº 774/99”, “Princípios da Educação de Jovens e Adultos”, “Diferença entre Projeto e Proposta”, “Princípios da Educação de Jovens e Adultos e Conflitos Geracionais”, “Legislação, Parecer nº 774/99 da EJA na Escola”, “Planejamento na EJA (conteúdos, projetos, avaliação, currículo e metodologia)”, “Princípios da EJA e o Projeto Político-pedagógico” e “Oficina de Linguagens”.
Ainda através do NIEPE-EJA participei da organização do Fórum Regional de EJA em Porto Alegre, e 1o Seminário Metropolitano de EJA, ocorrido nos dias 07, 09 e 10 de novembro de 2007.
No início de 2008 cursei a disciplina: Seminário Avançado: saberes do trabalho e educação como aluna PEC, ministrada pela professora Dra. Naira Lisboa Franzoi. Nesta disciplina tive contato com muitos teóricos os quais estão me permitindo pensar a relação dos saberes da escola e do trabalho na educação.
Neste segundo semestre deste ano estou dando continuidade e aprofundamento nos estudos teóricos sobre a relação entre os vários saberes construídos na escola e no trabalho cursando a disciplina Seminário Avançado II: saberes do trabalho e educação como aluna PEC, também ministrada pela professora Dra. Naira Lisboa Franzoi.
Outra atividade realizada como participante do NIEPE-EJA em espaços não escolares que participei foi na organização do mini-curso Prática Político-Educativa num Quilombo Urbano: demandas e perspectivas, coordenado pelo professor Raimundo Helvécio Almeida Aguiar ocorrido no dia 03 de setembro deste ano no 9o Salão de Extensão da UFRGS.
Um momento de troca de experiência foi a participação como docente da jornada de formação para professores da EJA na rede municipal de Venâncio Aires, realizada pelo NIEPE-EJA a pedido da Secretaria de Educação deste município, realizada no dia 17 de outubro deste ano, sendo o 4º encontro que tratou da questão teórico metodológica do projeto nas áreas II: Sócio-histórico.
Nesta caminhada, é importante salientar o meu envolvimento como pesquisadora no Programa de apoio ao Ensino e à Pesquisa Científica e Tecnológica em Educação Profissional intregada à Educação de Jovens e Adultos do Rio Grande do Sul, coordenado pelos professores Naira Lisboa Franzoi (UFRGS), Álvaro Hypólito (UFPEL); Maria Clara Bueno Fischer (Unisinos). A partir da vivência com o Capes Proeja surge a oportunidade de pesquisar sobre os saberes do educador trabalhador na Educação profissional e sua relação com os saberes construídos a partir da realidade.
As atividades realizadas me possibilitaram perceber melhor a realidade que envolve trabalho e educação, e assim fui construindo um olhar cada vez mais enriquecido sobre esta realidade, considerando a condição muitas vezes precária das relações de trabalho no país e as adversidades que esses sujeitos vivenciam. Neste sentido Malglaive (1995) nos diz: “É necessário mostrar a maneira como o saber escolar se investe na prática, no que nela se torna, como é que se transforma sem se negar, sem deixar de ser saber”.
Acredito que minha trajetória contribuirá com este projeto de pesquisa que desejo desenvolver, pois ele contemplará o campo da educação de jovens e adultos trabalhadores buscando entender de que maneira ocorre a renormalização dos saberes do educador em relação aos saberes do educando e a contribuição desses saberes para a comunidade.
Neste memorial, reafirmo que as escolhas vão ao encontro das minhas inquietudes na docência e da necessidade de continuidade e aprofundamento de meus estudos e do desejo de aprofundar as investigações sobre as questões educacionais e sua relação com o mundo do trabalho. Diante do exposto, em nosso estudo analisaremos que relação está sendo construída entre o PROEJA e o desenvolvimento local, e de que forma os sujeitos se percebem enquanto construtores deste processo de desenvolvimento.
As razões que me trazem para este campo de reflexão se encontram na busca pelas múltiplas interseções entre essas áreas do conhecimento, e as instigantes situações que temos nas diferentes práticas de educação de jovens e adultos trabalhadores que nos desafiam cotidianamente e que nos permitirão compreender a complexidade entre os saberes em movimento e suas formas de inserção na realidade que foram sendo aprofundadas durante este curso de Especialização PROEJA que além do contato com os teóricos fiz boas amizades e conheci um pouco a região da serra onde iniciei o curso.
Pensar nas questões que envolvem os saberes da escola, do mundo do trabalho, nos motiva na busca de aproximações e encontros capazes de contemplar a complexidade dos sujeitos que se encontram no espaço escolar.

REFERÊNCIAS

CIAVATTA, M. O trabalho como fonte de pesquisa: memória, história e fotografia. In: A experiência do trabalho e a educação básica. Frigotto G. e Ciavatta M. (orgs.). Rio de Janeiro: DP&A, 2002,
FREIRE, Paulo. Pedagogia do Oprimido. Rio de Janeiro: Paz e Terra, 1987.
IANNI, Octavio (2003). Enigmas da Modernidade-Mundo. Rio de Janeiro: Civilização Brasileira.
JOSSO, Marie-Christine. Experiências de Vida e Formação. São Paulo: Cortez, 2004
MORIN, Edgar. Ciência com consciência. 3ª ed. Rio de Janeiro: Bertrand Brasil, 1999.
MALGLAIVE, Gerard. Ensinar adultos. Porto: Porto Editora, 1995.KUENZER, Acacia Zeneida. Competência como Práxis: os Dilemas da Relação entre Teoria e Prática na Educação dos Trabalhadores. B.Téc. SENAC, Rio de Janeiro, v. 20, n.3, set/dez. 2004.

Memorial de Rosane Rocha Villodre Gehres

2009-12-07T08:26:00.000-08:00

ALGUNS FATOS RELEVANTES DA DÉCADA DE 60

A década de 60 representou, no início, a realização de projetos culturais e ideológicos alternativos lançados na década de 50. Podemos dizer que a década de 60, seguramente não foi uma, foram duas décadas. A primeira de 60 a 65, marcada pelo sabor da inocência e até do lirismo nas manifestações sócio-culturais. No âmbito da política era evidente o idealismo e o entusiasmo no espírito de luta do povo.
A segunda, de 66 a 68 (porque 1969 já apresentava o estado de espírito que definiria os anos 70), num tom mais ácido, revelava as experiências com drogas, a perda da inocência, a revolução sexual, os protestos juvenis contra a ameaça de endurecimento dos governos.
Nesta época teve início uma grande revolução comportamental como o surgimento do feminismo e os movimentos civis em favor dos negros e dos homossexuais.
No Brasil, em 1960, era inaugurada a cidade de Brasília, nova capital do país, pelo presidente Juscelino Kubitschek.
Jânio Quadros sucedeu Juscelino e renunciou cerca de sete meses depois, sendo substituído pelo então vice-presidente João Goulart. Sob o pretexto das supostas tendências comunistas de Jango, ocorreu o golpe militar de 1964, que depôs Goulart e instituiu uma ditadura militar que duraria 21 anos.
Em 1962 o Brasil tornou-se bi-campeão mundial de futebol, na copa do mundo realizada no Chile.

REMINISCÊNCIAS DA MINHA INFÂNCIA

Nasci em dezembro de 1961, no município de Butiá, interior do Rio Grande do Sul, na região carbonífera, da qual nunca me desvinculei, lá foram vividas minha infância e adolescência através de aprendizagens e saberes marcantes. Uma vida de convivências, de explorações e descobertas junto ao cheiro do carvão e o verde da
natureza, experiências cotidianas repletas de significações, desafios, frustrações, curiosidades, possibilidades e realizações.
Neste espaço geográfico tive a oportunidade de fazer grandes amigos com quem convivo até hoje. Nossa amizade é tanta que muitas vezes passamos as férias juntos. Realizamos encontros que denominamos “Grupos de amigos de Butiá”. Alguns ainda moram em Butiá, outros em Porto Alegre, Guarujá do Sul/SC e eu, em Capão da Canoa.
Paulo Freire acreditava que o meio é muito importante na formação do indivíduo, creio nisto, pois na minha família paterna, todos de Butiá, temos oito professoras, incluindo minha irmã Carmem, que foi alfabetizadora por muitos anos e hoje é aposentada sendo pós-graduada em História do Rio Grande do Sul. Duas delas foram minhas professoras, Maria Inês e Maria Helena que sem dúvida me inspiraram a ser a profissional que hoje sou.
Minha trajetória pessoal, como professora, começou aos dez anos de idade, em uma mesa retangular para churrasco com os bancos compridos na lateral da mesma, para um grupo de três amigas. Minha mãe me deu de presente um quadro negro, que na realidade era verde, e o giz eu pedia para a minha professora de 4ª série, Professora Magdalena.
Andréa, na 1ª série, Kátia, na 2ª e a Jaqueline na mesma turma, 4ª série, brincávamos de estudar, mas a professora era sempre eu. Passava no quadro, corrigia, dava certo e ainda colocava parabéns com estrelinhas. Andréa era muito esperta, inteligente mesmo, pois os conteúdos que eu desenvolvia no quadro, eram os que eu estudava pela manhã com a minha professora de 4ª série e ela assimilava muito bem. Certo dia fui solicitada, pela professora dela, para não desenvolver com ela os conteúdos que eu estava aprendendo. A amiga Andréa captava os conteúdos com muita facilidade, hoje ela é médica. Esse fato me marcou muito. Na época não estava preocupada se ela estava ou não aprendendo, na realidade eu estava desenvolvendo uma habilidade que já existia dentro do meu perfil do que sou hoje. Que tardes maravilhosas! Não existia computador, mas existia uma natureza linda, com muitos verdes e muitas árvores frutíferas plantadas ao redor da casa onde eu residia que serviam para nos deliciarmos com suas frutas, durante o recreio das aulas.
Ao relembrar tudo isso, neste memorial, lembranças passam como um filme deste período da minha vida, sinto até vontade de chorar
de saudades, pois são tempos de uma infância bem vivida... Ainda bem que as coisas boas ficam e bem guardadinhas na memória.

MINHA FORMAÇÃO EDUCACIONAL

Em 1976 concluí o meu 1º grau hoje chamado de ensino fundamental, na Escola Cenecista Professor Alcides Conter, em Butiá.
Aos 15 anos fui morar em Porto Alegre, junto com os meus pais. Meu pai sofreu um enfarto e, como ele em seguida se aposentou, quis ficar próximo aos médicos que o tratavam. Confesso, foi muito difícil o afastamento dos meus amigos, familiares e do namorado, que hoje é meu marido. Foi quando, pela primeira vez, senti a dor de uma saudade e chorava muito. Com o sofrimento vem o amadurecimento e a vontade de conquistar meus objetivos. Na época, um deles era voltar para a minha cidade natal, conviver com meus amigos e familiares, com o cheiro de carvão e de vez em quando o cheiro de eucaliptos.
Em 1980 concluí o 2º grau em Habilitação Profissional Plena de Magistério, em Porto Alegre, no colégio Nossa Senhora do Bom Conselho. Foi um período onde tive que me dedicar bastante, pois a base que eu trazia do interior era mais voltada para as disciplinas de didáticas, e o Colégio Bom Conselho tinha a preocupação, como tem até hoje, em preparar o aluno para o vestibular.
Em 1981, no primeiro semestre, dediquei-me ao estágio obrigatório, por conta do curso de magistério, no segundo semestre fiz vestibular para Ciências, na PUC e comecei a cursá-la. Quando estava no segundo semestre da faculdade comecei a dar aula por intermédio de um contrato estadual em Alvorada, assim conciliava a faculdade e o meu trabalho.
Em 25 de fevereiro de 1983, um grande dia, o dia do meu casamento e o retorno para a minha cidade de Butiá. Transferida com o meu contrato estadual de 20h, e claro, tranquei a faculdade.
Em agosto de 1984, nascimento do meu primeiro filho, Gelson Júnior. Com o apoio de minha mãe, que sempre foi prestativa e preocupava-se, pois queria que eu voltasse a estudar, reiniciei minha faculdade em Santa Cruz do Sul. Pedi transferência da PUC para UNISC e consegui me formar no ano de 1987 em Licenciatura Plena em Matemática.

MINHA TRAJETÓRIA PROFISSIONAL

Quando terminei minha faculdade de Matemática, meu segundo filho Gabriel, estava completando um aninho, e eu me mudava para Capão da Canoa- RS, onde moro até hoje. Foi difícil a caminhada, mas com o apoio de meus pais, esposo e sogros, alcancei mais uma realização em minha vida: a minha trajetória foi toda voltada para a formação de ser professora, em nenhum momento tive dúvidas que era realmente isso que eu queria. Acho que fiz e faço o que realmente gosto, que é dar aula de Matemática.
Em Capão da Canoa, desde 1987, mais uma difícil adaptação, pois na rua onde alugamos uma casa para morar, não havia nenhum morador. De março a dezembro éramos muito sozinhos, e no verão, janeiro e fevereiro aquela loucura. Mas o trabalho e a dedicação à família fez com que superasse as dificuldades.
Em 1989 tive minha filha Rafaella, natural de Capão da Canoa. Nessa época já havia feito concurso estadual, e coincidentemente foram feitos dois concursos no mesmo dia: um pela manhã para a área dois, referente ao ensino fundamental, e a tarde para a área três, referente ao ensino médio. Já tinham se passado oito anos de contrato, e assim, após ter sido aprovada, regularizei minha situação profissional, passei a ter uma matrícula somente, a de 40h semanais.
Hoje, completados 27 anos de magistério, começo a retomar o passado, e tento buscar na lembrança momentos que marcaram positivamente a minha trajetória profissional e momentos que me deixaram frustrada, mas foram tantos os momentos bons, que esses anos de sala de aula, revigoram-me cada vez mais para continuar trabalhando com os alunos do Ensino Médio.
No primeiro ano de sala de aula, que foi quando ganhei meu contrato, na cidade de Alvorada, confesso que quase desisti no primeiro mês. O ônibus em que eu ia até lá, chamava-se Salomé, se perdia o das 12h30min, somente às 13h30min, e chegaria muito atrasada. Quando chovia, tinha que ir de botas de borracha, ou a famosa galocha preta, até aí tudo bem, mas quando tomei conhecimento da família dos alunos, apavorei-me. Tinha um menino chamado Vitor, que um dia foi roubar galinhas em um vizinho, mas quando chegou lá, foi corrido a bala de revólver. Ele me disse o seguinte: Sabe professora, fiz um ziguezague na corrida e nenhuma bala me pegou. Depois dessa declaração comecei a ficar muito assustada, e desisti do meu contrato, ficando até junho. Logo consegui outro contrato para Porto Alegre.
Trabalhei pouco tempo com os alunos de 1ª a 4ª série, como já estava cursando faculdade, em seguida comecei a trabalhar com 5ª e 6ª séries. Tenho poucas experiências com os pequeninos. A maior parte da minha trajetória tem sido com adolescentes, alguns rebeldes, outros maravilhosos. Foram todos em escola estadual concomitante com escola municipal. Já em Butiá, quando fui transferida com o meu contrato, o que mais me chamou atenção, comparando com os dias de hoje, não foi o comportamento dos alunos, e sim o comportamento dos professores diante da escola, como um todo, até mesmo em cuidar do recreio, para que nada acontecesse com os alunos. Havia escalas para isso, cada dia tinha um grupo de professores que cuidava do recreio. Hoje, a carga horária do professor é distribuída ao máximo dentro de uma sala de aula, ou seja, são 16 períodos para 20h, sobrando quatro períodos para as atividades fora da sala de aula, elaboração, correção de provas e planejamento das aulas. Assim é o funcionamento na escola que trabalho hoje.
Quanto aos alunos, têm muitos que merecem nossa consideração e insistência na aprendizagem, alunos sem nenhum incentivo familiar, cansados, com fome, e ainda assim, dispostos a sentar em uma sala de aula, e assistir uma aula expositiva dialogada, a manhã toda. Digo isso por experiência própria, pois muitas vezes, na escola onde eu trabalho, é preciso retomar o conteúdo que está sendo desenvolvido: duas, três vezes, por falta de atenção de alguns alunos. Acredito que se houvesse um espaço físico, para uma aula com mais práticas dentro de um laboratório de matemática, com data show, computadores disponíveis, enfim, recursos para darmos uma aula diferenciada, tudo isso faria a diferença para o entendimento dos nossos alunos, principalmente em ver o interesse manifestado por alguns, apesar da dificuldade de compreensão por parte de outros.
Mas o tempo foi passando, e senti a necessidade de me atualizar um pouco, fiz alguns cursos de atualização na UNISINOS, e mais adiante, em 2001, fiz uma especialização em Educação Matemática, em Criciúma, Santa Catarina, na UNESC, foram dois anos, de quinze em quinze dias, nas sextas e nos sábados. Foi muito gratificante e de grande proveito, principalmente na área de informática, pois foi quando consegui lidar melhor com o computador junto às minhas aulas de matemática.
Ao término dessa especialização comecei a trabalhar com o curso técnico em informática, na mesma escola onde trabalho há 22 anos, Instituto Estadual Riachuelo, foi gratificante e comovente, pois além de professora acabava sendo amiga e conselheira de alguns alunos. Eles desabafavam suas angústias e seus problemas familiares, mas o melhor era que eles aproveitavam os momentos de aprendizagem e tinham maturidade para as situações. Mas o que eu nunca pensei em enfrentar, e nem preparada para tal me achava, foi com uma turma do 2º ano noturno, com 50% dos alunos com idade superior a 35 anos, e um aluno com deficiência visual (cego), todos na mesma turma. Tratava-os com muito carinho e dedicação, mas me preparei psicologicamente antes de entrar na sala, pois as dificuldades eram muitas, e nada podia ficar para trás, enquanto não aprendiam, não deixavam eu me retirar e até choravam quando não assimilavam o conteúdo.
O aluno Leandro, com deficiência visual, me emocionou. Quando preparava minhas aulas ficava matutando como explicar trigonometria pra ele. Usei muito material com auto-relevo, e em casa eu fechava os olhos pra poder imaginar a sensação de não ver, para poder entender sua dificuldade. O ano se passou, as avaliações eram feitas de forma oral e o entendimento dele era comovente. Acho que foi um dos momentos mágicos como educadora: trocamos não apenas aprendizados, ou seja, segundo Freire (2003, p.47): “Criamos as possibilidades para a produção do saber”. Mas também o carinho, admiração e respeito que eu sinto por ele, me estimulava cada vez mais buscar maneiras diferentes para ele ter o entendimento do conteúdo. Ao encontrá-lo na rua, ele identifica a voz de quem está falando, principalmente das pessoas com quem ele se identifica e isto sempre acontece comigo, confesso que me dá uma sensação de alegria em pensar que consegui trabalhar com o Leandro com toda a minha falta de experiência. Quando soube deste desafio, achei que não seria capaz, mas tudo deu certo, pois realmente me preparei para esta situação e aceitei este desafio.
As experiências vividas até aqui me prepararam e, porque não, me credenciaram a um novo desafio e uma nova trajetória, que é o curso de especialização em PROEJA.
Hoje, paro durante algumas horas por dia, para dedicar-me a esta escrita de mim mesma, e percebo que é muito difícil passar para o papel toda a minha trajetória profissional, talvez muito mais teria a relatar, principalmente pela minha formação que foi sempre voltada para os números. Mas quando se têm momentos gratificantes, pessoas que te apóiam e a família estando contigo, a vontade é de contar e cantar pra todo mundo ouvir.

São tantas já vividas
São momentos que eu não esqueci
Detalhes de uma vida
Histórias que eu cantei aqui
Amigos eu ganhei
Saudades eu senti partindo
E às vezes eu deixei
Você me ver chorar sorrindo
Em paz com a vida
E o que ela me traz
Na fé que me faz otimista demais
Se chorei ou se sorri
O importante é que emoções eu vivi...

Emoções de Roberto Carlos

Memorial de Sinthia Santos Mayer

2009-11-29T05:40:00.000-08:00

“o fato de me perceber no mundo, com o mundo e com os outros me põe numa posição em face do mundo que não é de quem nada tem a ver com ele. Afinal, minha presença no mundo não é de quem a ele se adapta mas a de quem nele se insere. E´a posição de quem luta para não ser apenas objeto, mas sujeito também da História.” (Paulo Freire, Pedagogia da Autonomia, p.60)

Memorial formativo

A construção do meu memorial formativo. Este tem sido meu maior desafio. Pensar-me no todo para no fim ‘ recortar-me”, destacar de lá quem sou eu profissionalmente.
Preciso fazer um alerta aos leitores: sou uma exagerada por natureza, sendo assim, desde já peço desculpas pelas narrativas épicas que seguem. Fraqueza minha, essa de não saber me conter, mas como diz minha amiga Fabiane Pavani ao se definir “... quando sou, sou toda...” Parece que isso me define também.
Me veio à lembrança, que na inscrição para a Pós em PROEJA, eu já tinha “ sofrido” um pouquinho tentando me lembrar de como me tornei educadora, ao elaborar a Carta de Intenções. Como de fato tornei-me e me torno todos dias uma educadora.
Resistindo à tentação de cair na linha do tempo, me vi sem saída. Só me resta deixar que a memória flua e traga tudo que por ali faz sentido.
Inicialmente, quero contar como foi meu primeiro contato com a escola. Morava em Viamão, na área rural, e minha mãe, certo dia me levou pela mão até a porta da escola. Era uma casa, uma grande sala com muitas classes. Nos fins de semana, aquele espaço se transformava numa igreja. Um homem de meia idade, chamado Neuri, era o professor. Durante a semana ele se desdobrava em ministrar aulas para as quatro séries juntas.
Quando lá cheguei, levada pela minha mãe, me deu um medo, acho que não foi do local, meu medo era da separação. Separar-me da minha mãe naqueles dias não era coisa fácil pra mim. Anos antes já tinha vivido essa experiência e que me marcou muito. Correram as lágrimas, e aquele homem, até então, um estranho, sugeriu
gentilmente à minha mãe, que me trouxesse no ano seguinte, afinal eu ainda não tinha 7 anos completos. Minha mãe, firme como só as mães sabem ser, disse que não. Tempos depois, lá estava eu, com minha saia de 4 machos e uma blusa branca com uma gola que nem sei como explicar.
Ao entrar na sala, aquele homem me esperava e ao me indicar onde eu deveria sentar, qual não foi minha surpresa. Tinha um lápis com um ratinho na ponta. Foi o suficiente para eu nunca mais esquecer meu primeiro mestre. Aquele que me ensinou a gostar da idéia de escola. Um lugar de carinho e afeto. Classes antigas e aquele lápis, com o Mickey na ponta. Orelhas grandes o suficiente para que as roesse toda vez que a insegurança e o medo tomassem conta de mim. O ano era 1976 e ali estudei até o fim de 1977. Em 1978, cursei a 3ª série na Escola Municipal Farroupilha, também em Viamão.
Desde então, estudar sempre foi bom. A escola, sempre um lugar de descobertas. Dos livros cuidados com carinho, da letra caprichada ao refúgio anos mais tarde, quando entrei na adolescência e os conflitos começaram a povoar minha cabeça. Lugar de tirar notas boas, que me proporcionou socializar-me, já que eu tão tímida, ao dar “cola” fui tornando - me popular. Descobri também a biblioteca, lugar de fantasia e acolhida, toda vez que a vida me sufocava.
Ser professora, era isso que repetia até uns 14 anos, talvez já prevendo meu futuro. Ao entrar para o magistério, novos questionamentos sobre a profissão de professora.
O ano era 1985, “ Nova República”; o Brasil estava fervilhando e o Instituto de Educação Gen. Flores da Cunha (IE) também tinha outros atrativos. Só a direção da escola que se esforçava em sufocar manifestações, a organização do Grêmio Estudantil, a participação nos congressos, a militância política. A escola me apresentando a vida, eu construindo minha opinião sobre a vida que se apresentava.
Opinião essa que me fez mudar de escola. Saí do IE no ano seguinte e fui estudar Mecânica à noite no Parobé. Minha saída do IE teve seu ápice quando fui chamada à Orientação Educacional, porque eu e minhas amigas estávamos nos reunindo pra ler textos políticos. Quando entrei na salinha da OE, a Orientadora, gesticulando muito com suas imensas unhas e anéis, ficou tentando me convencer que política não era para nós, “éramos as filhinhas do Instituto...tínhamos passado num concurso difícil de admissão, éramos inteligentes demais para perdemos tempo com política...”
Mal sabia ela. No fim daquele ano, só comuniquei à minha mãe, que embora decepcionada, respeitou minha decisão, mas exigiu que eu arranjasse um estágio. Logo consegui estágio dentro do Parobé.Escola organizada, com um público mais velho. Professores politizados. Destaque para o Prof Luis Carlos Borda ( Literatura).
Logo o Grêmio Estudantil era meu espaço preferido e o debate sobre o ensino técnico meu objetivo. A dualidade entre uma escola que desse a formação integral e profissional, já naquela época povoavam os debates promovidos pela União Brasileira de Estudantes Secundaristas (UBES), entidade da qual fui Vice-sul.
Embora tenha trabalhado como desenhista auxiliar numa metalúrgica, nunca conclui o curso de Técnico em Mecânica. Atuar no movimento estudantil exigia viagens constantes, mesmo dentro do RS.
A militância política sempre me marcou. Com a elaboração da nova constituição em 1988, participei da campanha pelo Voto aos 16. A juventude na rua, exigia ter seu direito assegurado em Lei. Com muito debate nas escolas, conseguimos aprovar na pressão.
Como já disse anteriormente, o Brasil vivia naquele período uma efervescência. Talvez uma ressaca, por tantos anos sem liberdades políticas. Logo estávamos em 1989, discutindo eleições presidenciais, depois de 20 anos de ditadura militar no Brasil.
Penso que esse foi um dos debates mais educativos que vivenciei. Não era só fazer campanha, era preciso que debatêssemos um programa de governo para o Brasil. Pensar Brasil, foi a primeira vez que ouvi esse termo. Papel do Estado e logo discutíamos os 14 pontos do programa da Frente Brasil Popular, que tinha Lula como candidato à presidência. Lançamos Comitês de Juventude por essa cidade afora. Grande experiência de organização.
Em 1991, fiz as provas da Secretaria de Educação (SEC), conclui o Ensino Médio, estudei pro vestibular e no fim do ano fui aprovada para o curso de Biologia na Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS).
Era 1992. Outro ano movimentado na minha vida. Logo que entrei na UFRGS, comecei a participar das reuniões do Diretório Central dos Estudantes(DCE); fui à São Paulo para o primeiro ato no Brasil pelo Fora Collor. A Avenida Paulista parecia um mar de pessoas.
Fui eleita para a diretoria do DCE e a participação política foi intensa. Além da Campanha pelo Fora Collor, debatíamos já naquela época no meu curso a Lei de Patentes. Período marcado também por uma grande onda de privatizações. Todos esses debates mobilizavam e tornavam a universidade um lugar de muitas oportunidades.
À convite da amiga, Fabiane Pavani, comecei a participar de um projeto de alfabetização de adultos, coordenado pela Profª Jaqueline Moll. Os alunos eram funcionários da UFRGS. Ao participar do grupo de estudo, tive contato com os textos de Paulo Freire, Esther Grossi, etc. Ser professora, agora já não era só um desejo de menina. Era concreto, era necessário.
Pensar Brasil, significava pensar Educação, debater processo de aprendizagem, processos de exclusão, escola como espaço de socialização e construção da cidadania. No curso de Biologia, já não havia mais espaço pra mim. A pesquisa realizada nos laboratórios, controle de dados, observação, não eram suficientes para mim. A Pedagogia me fornecia instrumental para a militância na vida. Foi inevitável: fiz transferência interna e iniciei meus estudos no curso de Pedagogia, na UFRGS.
Em 1994, ao me casar, mudei-me para o Mato Grosso do Sul e logo depois para Curitiba. Em 1995, nasceu Gabriel, meu filho adorado. Fui estudar na Universidade Federal do Paraná (UFPR) e com muita dificuldade, conclui meu curso de Pedagogia. Filho pequeno e longe da família, me vi obrigada a levar o Gabi várias vezes para aula. Diversão garantida para ele e para as minhas colegas. Tensão constante para mim, sempre com a sensação de estar atrapalhando as aulas. Tranquei meu curso duas vezes. Dilemas de ser mãe e prosseguir na formação.
Ainda durante a graduação, fiz estágio numa fábrica, preparava os funcionários para as provas de supletivo promovidas pela Secretaria Estadual de Educação.
Depois participei de um projeto de alfabetização de adultos, parceria da UFPR com o Movimento dos Sem Terra (MST). Íamos todos os sábados durante um ano para um assentamento localizado na cidade de Teixeira Soares, próximo a Curitiba. Durante a semana, debatíamos a partir da leitura dos textos de Paulo Freire, os desafios encontrados. Momento riquíssimo de reflexão e de muito aprendizado. O contato com uma organização como o MST também foi fundamental para pensarmos Educação sob a ótica dos educandos.
Assim que me formei fui trabalhar na Prefeitura de Curitiba, pois havia passado no concurso ainda quando cursava o 3º ano, mas tive de adiar minha posse, por não ter concluído o curso. Trabalhei em bairros de periferia da cidade de Curitiba e quando fui chamada de “professora” pelos meus alunos, a ficha caiu. Lá estava eu em sala, com 30 alunos de uma escola ciclada. O que fazer? Fui buscar na teoria toda a possibilidade de trabalho conseqüente que pudesse ser desenvolvido.
Minha amiga Luciane Pereira, certa vez me disse que ela levou 4 anos para se tornar professora. Para entrar em sala e dar suas aulas com a certeza do que estava fazendo. Confesso que todos os dias sinto “ borboletas no estômago” ao iniciar minhas aulas. Sempre a expectativa daquilo que não foi previsto. As perguntas que você não imaginou que surgiriam. Os dias em que saímos da sala com a sensação da missão cumprida e aquelas noites em que a insônia nos martela com as falhas cometidas durante o dia.
Ao longo da minha caminhada, também atuei como Orientadora Educacional no Colégio Militar de Curitiba. Outro olhar sobre a escola, o currículo e o “ perfil” do aluno. Mais “ borboletas no estômago” ao encontrar alunos tristes, que lutavam contra o rótulo de “ fracassados” numa escola de sistema meritório.
Na minha estada de 3 anos em Goiânia, dei aula de Informática Educacional para alunos de Educação Infantil à Séries Iniciais, além de aulas de Português para alunos de 6ª série. Além disso, iniciei um curso de Especialização em História Cultural na Universidade Federal de Goiás (UFG). Neste período, participei do Colcha de Retalhos, grupo formado por alunos da UFG, que se dispõe a debater as questões GLBTT no âmbito da Universidade, propondo ações, seminários, formulando políticas de ações afirmativas. O que mais me chamou atenção neste grupo, era a sua forma de organização, que em nada lembrava minhas experiências anteriores, pois não há coordenação ou algum “ presidente”, como se está acostumado nas organizações tradicionais. Desafios em me adaptar a outros hábitos culturais e muitas descobertas. Novas aprendizagens, novos amigos.
Ao retornar a Porto Alegre em 2007, minha primeira experiência como educadora, se deu como coordenadora de um curso sobre a Lei 10.639/06 e as Relações étnico-raciais no ambiente escolar voltado para professores da rede pública. A partir do convite de minha amiga Luciane, citada anteriormente, pedagoga, militante do movimento negro e professora cotista da Rede Municipal de Porto Alegre, tive meu primeiro contato com as organizações do movimento negro que atuam em Porto Alegre. Este curso, promovido pela Associação Cultural de Mulheres Negras (ACMUN) em parceria com a Secretaria Especial de Promoção pela Igualdade Racial (SEPPIR), contou com vários palestrantes e com uma ampla programação, entre eles o desenvolvimento da África Pré-Colonial, o que me comprova que a mão-de-obra que foi trazida ao Brasil, na condição de escravos, era altamente qualificada. Outro tema que marcou foi a fala do Profº José Rivair, sobre os intelectuais negros que tanto contribuíram para a formação do Estado brasileiro. Foi meu primeiro contato com professores incríveis. Luis Dario, José Rivair e um em particular que me cativou pelo jeito simples e grande sabedoria, Oliveira Silveira. No início de 2009, Oliveira Silveira, partiu desse mundo, deixando um legado a todos aqueles que lutam por uma sociedade sem divisões, por cor, raça ou crença.
Esta foi uma riquíssima experiência, tanto profissionalmente, quanto pessoalmente. Enquanto uma “ parda”, filha de uma mulher negra com um homem branco, me reconhecer como uma mulher negra, sempre foi algo protelado. Ali, foi a primeira vez que me senti herdeira de um povo com história, de forma positiva. O reconhecimento é um processo e enquanto educadora, meu olhar hoje é muito mais atento para as relações étnicas na condução do trabalho pedagógico.
Tempos depois, retomei meu contato com a Educação de Jovens e Adultos. Participei de um processo de seleção promovido pela Agência de Desenvolvimento Solidário (ADS) e comecei um outro olhar sobre a Educação de Jovens e Adultos. Desenvolvi a função de Coordenadora Pedagógica Regional do Projeto Todas as Letras aqui no Rio Grande do Sul, promovido pela Central Única dos Trabalhadores ( CUT) em parceria com a Petrobrás e o Ministério da Educação. Durante 8 meses pude experienciar uma proposta de alfabetização sobre a ótica dos trabalhadores. O projeto desenvolvia-se em parceria com organizações do movimento social, sendo que os educadores eram da própria comunidade. Tem como compromisso uma proposta pedagógica que entende alfabetização como leitura de mundo. Pois enquanto se aprende a ler e a escrever, também se amplia a leitura da realidade concreta, se enriquece e alarga a relação com o mundo. É por meio dessa reflexão que os sujeitos podem ir além da consciência ingênua e chegar à consciência crítica, assim nos ensinou Paulo Freire. Outro momento de grande aprendizado e reflexões. Desde então, algumas inquietações me acompanham.
Mas antes quero concluir o relato da minha caminhada profissional. De julho de 2008 até março de 2009, atuei com Professora Substituta de Séries Iniciais/EJA – no Colégio de Aplicação da UFGRS. Atualmente atuo como Professora de Currículo, como por aqui costumam chamar as professoras de séries iniciais, nos Municípios de Alvorada e Cachoeirinha. Fiz concurso para estes municípios em 2008 e este ano fui nomeada. Tenho uma turma de 4ª série e uma turma de A30 numa escola ciclada.
Enfim, após esse exaustivo relato, penso que já consigo pontuar algumas inquietações que me acompanham nessa caminhada como educadora.
A primeira delas diz respeito à função social da escola. Entendo a escola como espaço de socialização do conhecimento acumulado ao longo do tempo pela humanidade. Apesar das suas limitações, a escola ainda é para mim a alternativa da qual os trabalhadores dispõem para superar a fragmentação do saber ler o mundo em sua plenitude, tendo a prática social, o mundo do trabalho como ponto de partida. É a partir do trabalho que o homem transforma a natureza e se transforma, se constituindo como sujeito histórico. O ponto de chegada é a igualdade de acesso ao saber, a democratização do saber. Reside talvez aí, outra inquietação minha. A que serve o currículo escolar? Na minha opinião, deve servir a esse propósito. Um currículo que contemple conteúdos como meio de potencializar a organização e a recriação de novos conhecimentos e não como fim em si mesmo, entendendo o aluno como indivíduo concreto, histórico, socialmente condicionado.O currículo não se restringe a métodos e técnicas, nem se confunde com programas. Diz respeito à tarefa que é específica da escola: ensinar.
Ao olhar para uma proposta de Educação de Jovens e Adultos que dê bases para esse indivíduo se inserir no mercado de trabalho, através da capacitação profissional, penso que “ Emancipação”, “ Cidadania” não podem figurar como mero adjetivos. Os trabalhadores vêm realizando experiências emancipatórias a partir de suas organizações sindicais e profissionais. Indivíduos que mesmo excluídos do processo formal de aprendizagem (escola) têm na sua trajetória de militância a possibilidade de constituírem-se como agentes de sua própria história, “ lendo o mundo” a partir de suas experiências.
A pergunta que me faço é: que saberes são esses que os trabalhadores constroem ao longo de suas práticas sociais que os capacitam para fazerem frente às organizações patronais, enquanto dirigentes sindicais, que lutam para não se adaptar, mas para construir um outro tipo de sociedade, superando a divisão social. Se é verdade que adquirem consciência crítica a partir dessas experiências, também é verdade que muitas vezes a escola não leva em conta toda essa trajetória.
Esta tem sido minha maior motivação ao pensar Educação nos dias de hoje.Penso que um programa de capacitação dos trabalhadores só se efetiva na medida que leva em conta os saberes que estes indivíduos já trazem incorporados a sua prática. Acompanhar com olhar mais atento as trajetórias dos trabalhadores, pode ser uma chance de tornar o currículo concreto e significativo.
Por fim, gostaria de lembrar uma passagem do livro Pedagogia da Autonomia, Cap. 2. onde Paulo Freire diz
“ ...gosto de ser gente, porque como tal me percebo afinal que a construção de minha presença no mundo, que não se faz no isolamento, isenta da influência das forças sociais, que não se compreende fora da tensão entre o que herdo geneticamente e o que herdo social, cultural e historicamente, tem muito a ver comigo mesmo.”
Fiz este pequeno “ parênteses” para falar dos encontros que tive ao longo da minha vida. Pessoas com as quais me realizo enquanto ser que está no mundo e não se acomoda. Entre várias, convém neste momento que tanto falo de mim, apresentar três dessas pessoas que me acompanham nesta vida.
A primeira delas, Fabiane Pavani, já apareceu ao longo desse texto. Nos conhecemos no período que estudei no Instituto de Educação e pelas mãos dela, recebi meu primeiro “texto político”. Fabiane Pavani, Historiadora, Pedagoga, professora municipal em Porto Alegre, amiga, camarada, parceira, mulher inteligente e bonita, tem sido minha referência na condução do trabalho pedagógico. Com sua experiência e segurança sempre me mostra que é possível. Corro pra ela toda vez que a Escola se torna um desafio.
A outra pessoa, conheci quando morei em Goiânia. João Alberto, professor de História da Universidade Federal de Goiás. As primeiras aulas já me marcaram. Com sua crítica “ácida” ao pós-modernismo me proporcionou inquietações e conversas maravilhosas. Encontro esse, que o tornou presença constante em minha vida. Homem atento às questões de seu tempo, foi quem me chamou atenção para várias experiências autogestionárias dos trabalhadores. Ao pensar uma proposta de currículo que emancipe o indivíduo, penso que talvez devêssemos olhar com mais atenção às essas experiências.
Por fim, mas não mais importante, quero falar de outra amiga, Cora, camarada, irmã. Nos conhecemos já algum tempo, mas foi no meu retorno a Porto Alegre em 2007, que nos reencontramos para dar início a uma caminhada de vida, com direito a risadas, debates, lágrimas, respeito e, acima de tudo, admiração.
Foi nas nossas conversas, quando arranjamos tempo entre as minhas correrias e ela na sua vida de dirigente partidária, que de fato consegui visualizar o meu objeto de pesquisa. Ao dividir minhas impressões sobre as organizações de trabalhadores e o currículo escolar, o olhar atento da Cora sobre a luta do povo brasileiro na construção de uma vida mais digna para a humanidade, me apontou experiências concretas aqui no Rio Grande do Sul, que podem me servir de fonte de trabalho para uma investigação conseqüente.
Enfim, aproveito para falar do “ suporte” que escolhi para apresentar o trabalho. O prof Rafael em suas aulas, por várias vezes nos “ provocava”, relatando trabalhos
anteriores, onde colegas criaram vários artefatos originais. Diante de tal de desafio, me vi motivada, não a fazer algo, tão original, mas algo que de fato, fosse a “Sinthia”, ou pelo menos, carregasse um pouquinho de mim. Assim surge meu “ livro”, construído por mim, dia após dia, com os altos e baixos de nossas vidas. Contei com a ajuda de um amigo, Auracébio Pereira, amigo de longa data, que me deu “as dicas” da construção do livro e um pouquinho de inspiração.

Memorial de Márcia Nascimento

2009-11-28T18:41:00.000-08:00

Desde criança minhas características de fóg (branco) têm me marcado muito, sendo eu uma índia Kaingang. Lembro-me das inúmeras vezes em que minha avó materna chamava-me de inh fóg sĩ (minha branquinha), entretanto, nunca tive duvidas sobre quem eu sou realmente. Ao contrario, aprendi desde muito cedo ter orgulho de minha origem. Prova disso, é que mesmo ter nascido numa época em que meu povo sofria fortes pressões para o total abandono da língua kaingang, por resistência dos meus pais, o kaingang tornou-se minha língua materna, ao contrário de muitos que não tiveram este privilegio. Aprendi a falar o português fluentemente somente aos sete anos de idade, quando comecei a freqüentar a escola.
Por muito tempo procurei compreender em que momento esse sentimento de patriotismo em relação a minha etnia aflorou em mim, por quais razões. Nessa procura, porem, encontrei muito mais do que meras razões. Nas historias sagradas de meu povo me reencontro e compreendo a verdadeira essência de minha vida, embaraçado pelos longos séculos de luta e sobrevivência.
Pensei, refleti, mas não encontrei outra forma de falar de mim, de transcorrer sobre minha memória, sem falar de kaingang, de história kaingang.
No meu primeiro ano de escola em 1987, a professora fóg, Suzana do Valle era quem ensinava a língua kaingang. Na escola não tinha professor índio na época. A professora não sabia falar o kaingang, apenas conhecia os sons das letras e o significado de algumas palavras. Parece que tinha uma boa noção de fonética. Muitas vezes tínhamos que adivinhar o que ela queria dizer, era divertido. Mas fui alfabetizada dessa forma. Somente na 4ª serie tive aulas com uma professora kaingang, falante da língua.
Assim que aprendíamos a ler e escrever, ganhávamos como prêmio, uma bíblia escrita no kaingang para ler no culto no domingo seguinte. Era um grande incentivo para nós, mal podíamos esperar para mostrar aos nossos pais que já sabíamos ler. Era um anuncio em grande estilo. Afinal esse era o principal objetivo de sermos alfabetizados em kaingang: ler a bíblia para ouvir a mensagem que ela nos trazia. Em outras palavras, isto era parte da política de integração que a escola exercia entre as comunidades.
Foi estudando as historias bíblicas que um dia soube de coisas incríveis sobre nossos kujás (pajés). Possuíam poderes sobrenaturais, tinham uma sabedoria incomum. Era como se deus andasse lado a lado com eles. Fiquei encantada. Mas logo me surpreendi, disseram que os kujás eram pessoas manipuladas por espíritos maus. Desde então tenho me questionado porque não poderia ser Deus quem os ensinava. Não consigo entender porque Deus, justo, da maneira como o conheço, permitiria que meu povo fosse milenarmente enganado.
A primeira professora sempre marca nossas vidas, mas esta marcou profundamente. Ensinou-nos tantas coisas que ainda permanecem comigo. Ela, independentemente da finalidade de sue trabalho, nos conquistou com a sinceridade de seus gestos e nós a cativamos como nosso jeito de ser kaingang. Construímos uma grande amizade que permanece ate hoje. A dedicação que recebi dela, procuro retribuí-la sempre para com os meus alunos. Suas palavras e ações compreendo melhor hoje. Ela apenas trabalhava nossa auto-estima como crianças nascidas de um povo cercado por preconceitos e discriminações. Sempre nos mostrava que éramos capazes, inteligentes. Dizia que deveríamos andar sempre de cabeça erguida. Depois percebi que o jeito de se portar fisicamente é, para os não-índios, uma forma muito eficaz de impor respeito.
Quando passei a freqüentar aulas fora da aldeia aí é que compreendi o significado da palavra preconceito e todos os seus atributos. Para a minha surpresa esse preconceito não era diretamente comigo, pois com os meus cachos quase louros e os olhos nada negros, na adolescência, as pessoas nem desconfiavam que eu fizesse parte daquele “bando de bugres”, como ainda muitas vezes nos denominam. Foram tantas as vezes que senti meu coração pulsar raivosamente ao ouvir denominações desprezíveis a respeito de meu povo. Raiva era a única reação que uma criança de 10anos poderia ter numa situação como aquela, a não ser a vez em que no impulso, bati no rosto de uma colega ao ouvir dela denominação semelhante. Eu que crescera ouvindo nas aulas de religião de todas as semanas que pecamos contra deus ainda que em pensamento se desejássemos o mal ao outro. Imagine então o grau desse pecado quando praticado.
Entretanto, cometi esse e tantos outros pecados, como por exemplo, guardar cada uma dessas situações em minhas lembranças, não como rancor, mas tenho pensado em revidá-los da melhor forma através de meus alunos. Fico feliz hoje ao ver crianças com capacidades de argumentação enfrentando situações parecidas. Crianças imunes aos danos psicológicos desse preconceito brutal que persiste em nossa sociedade.
Como professora kaingang, acredito que o fortalecimento da identidade da criança quanto a sua descendência étnica é um aspecto fundamental a ser trabalhado na escola, para que a criança possa adquirir segurança para superar essa fase com mais tranqüilidade. Pois houve um tempo, não muito distante, que o preconceito produzia um efeito devastador, como relata D’angelis:

Deixar de ser identificado como “bugre” pelos regionais passa a ser o sonho de muitos indígenas que buscam, pelos meios possíveis, demonstrar sua “integração” e sua condição de civilizado: pela língua portuguesa, pela conversão a igrejas e seitas religiosas trazidas pelos ‘brancos’, pela aquisição de bens materiais. Nessa perspectiva, os ritos indígenas, as crenças próprias de sua cultura e a própria língua indígena passam a ser marcas de um tempo passado indesejado, a ser superado e, se possível, esquecido.

Esse período apesar de ser um “estágio psicológico” superada para o kaingang, é preciso que se trabalhe com os jovens. Muitas vezes o que faz a criança resistir todas as dificuldades e concluir seus estudos é o fato de a família sonhar junto com esse jovem, a se qualificar para tomar frente à autonomia de seu povo: se formar em direito para cobrar o cumprimento das leis, ser professor para ensinar a língua e assim por diante.
Recordo-me perfeitamente das palavras de meu pai quando na quinta série pensei seriamente em desistir de meus estudos. Olhando em meus olhos e disse que eu precisava continuar meus estudos para ser advogada e defender nossas terras, pois manter a posse estava cada vez mais difícil. E que futuramente seriamos nós que estaríamos brigando pelas mesmas terras, pelas quais muitos haviam dado suas vidas. Na época não entendi muito bem qual era a ligação do estudo com a proteção das terras. Só sei que não tinha outra opção a não ser me esforçar para não reprovar naquele ano. Pois como na escolinha da aldeia só aprendíamos o português na segunda série, depois de ser alfabetizada no kaingang, chegávamos à quinta série com o português defasado. Assim é ainda hoje, este fato não é levado em consideração pelos professores das escolas de fora. Era muito comum as crianças indígenas reprovarem nesta serie.
No meu caso, com um esforço incalculável consegui decorara todos os verbos imagináveis, em todos os tempos e modos, e consegui passar de ano. Somente hoje vejo alguma utilidade disso, contribui para eu compreender melhor os estudos sobre lingüística, meu projeto de futuro.
E nesse percurso, perseguindo sonhos e objetivos, no ano de 2000, quando estou concluindo o ensino médio, o acaso me torna professora. Nas coordenadorias são abertas as inscrições para contratar professores bilíngües. Como sou uma das poucas pessoas com mais grau de escolaridade na aldeia, sou convocada para a inscrição.
E no mês de maio do mesmo ano, começo então a lecionar. Porem sem a mínima noção da responsabilidade que eu estava assumindo naquele momento. Não demorou muito e a responsabilidade chama. De cara me deparei com a falta de material para o trabalho, e consequentemente a falta de qualificação para a elaboração desse material como também para lecionar. À medida que eu buscava e lia sobre educação escolar e principalmente sobre educação escolar indígena, sentia aumentar significativamente essa responsabilidade. Percebi que o trabalho a ser feito, estava alem da sala de aula, alem de ensinar a ler e escrever.
Para a minha imensa felicidade, no inicio do quarto semestre do mesmo ano da minha estréia como professora, participei do meu primeiro curso de formação, coordenado pela secretaria estadual de educação. Era um encontro a nível estadual, professores de todas as aldeias do Rio Grande do Sul estavam presentes, kaingang e guarani. O tema: Projeto Político Pedagógico das Escolas Indígenas do Rio Grande do Sul. A proposta era para discutir e elaborar dentro do especifico e diferenciado. Era tudo o que eu buscava, ou melhor, era o que os professores indígenas buscavam há muito tempo. Participei atentamente de todas as discussões. Ouvir os professores mais experientes vindos de uma longa trajetória era o melhor que me julguei a fazer, para que eu pudesse extrair o maior possível de informações sobre esse assunto.
Retornei para a aldeia com inúmeras idéias a serem trabalhadas na escola. Estava tudo mais claro para mim sobre a função que deveríamos atribuir as nossas escolas. Deveria ser um espaço onde nossas crianças pudessem refletir sobre sua historia e sua cultura. Um instrumento de fortalecimento de sua identidade.
Em fevereiro de 2002 o documento que elaboramos foi aprovado. Pela primeira vez as escolas indígenas do Rio Grande do Sul terão um ensino direcionado aos interesses das comunidades indígenas.
Foi uma grande conquista, uma vez que no Rio Grande do Sul encontramos muita resistência por parte do sistema educacional.
No final de 2000, enquanto discutíamos o Projeto Político Pedagógico de nossas escolas, os povos de Mato Grosso conquistaram o primeiro curso de formação de professores em nível de 3º grau. Através da administração da Funai de Santa Catarina recebi o manual de inscrição para o vestibular, com data para janeiro de 2001.
O que constava naquele edital era muito belo aos olhos de quem conhecia a longa trajetória de luta dos povos indígenas. Era um marco na historia do Brasil. E eu queria fazer parte dessa história. Queria ser um dos duzentos alunos a carimbar o passaporte para um novo tempo na Educação Escolar Indígena.
Nas duas semanas que restavam para o vestibular li tudo que encontrei sobre índio, principalmente na área de educação. No dia marcado partimos de ônibus para Mato Grosso. Éramos num total de quatorze Kaingang do estado de Santa Catarina e Rio Grande do Sul.
Durante as quase 40 horas de viagem, muitas vezes me perdia em meus pensamentos, imaginando como seria aquele vestibular. O que representaria ter uma formação como aquela para eu e meu povo. Todos nós tínhamos bem claro que estávamos representando um povo, alias um dos maiores do país. De uma coisa eu estava certa, ninguém insultaria o nome de meu povo em minha presença, todos serão índios, com uma história em comum. Isso me tranqüilizava.
Chegamos na cidade de Barra do Bugres exatamente no dia do vestibular. Havia muita gente. Representantes de etnias de quase todos os estados do país buscavam por uma vaga.
No final do mesmo dia retornamos para Cuiabá para tomarmos o ônibus de volta para nossas aldeias de origem, no Rio Grande do Sul.
Enquanto eu me ocupava com minhas aulas, sonhava e torcia, mesmo que timidamente, por uma vaga. Sabia como era difícil conseguir. Pois eram apenas vinte vagas para os demais estados brasileiros e paises latino americanos, e oitenta para o estado de Mato Grosso.
Quando já estava convencida de que seria impossível, veio a boa noticia. Eu era uma dos três kaingang que haviam sido aprovados no vestibular. Fiquei muito contente. Ao mesmo tempo tive uma sensação de medo. Mato Grosso era muito longe para eu que raramente saia da aldeia.
Realmente o inicio das aulas foi um grande acontecimento a nível nacional e internacional. Era o inicio de um novo tempo na historia da educação escolar indígena.
Entretanto, em torno desse acontecimento, eu vivia algo incrível em minha vida. Nunca me deparei com tantos olhares observadores e críticos como naquela semana. Eu e meus colegas kaingang junto com os acadêmicos do nordeste percebemos que estávamos sendo muito notados. Não éramos apenas mais alguns acadêmicos entre os demais como deveria ser. Éramos um contraste à realidade das etnias do centro-oeste e norte que estavam ali presentes. Dessa vez, meus cabelos e minha pele clara que antes de certa forma me protegiam do preconceito, hoje me condenavam a uma situação ainda pior. Parece que me contra diziam a aquilo que eu sempre fui, “o ser índia kaingang”. Nossas características não estavam de acordo com o estereotipo do indígena que todos conheciam. Fomos então questionados quanto a nossa autenticidade indígena, pois estávamos ali preenchendo as vagas destinadas exclusivamente a indígenas.
Passei o mês inteiro dando explicações sobre mim, contando e recontando minha historia. Eu que nunca tive duvidas de quem eu era, pois tive o privilegio de nascer numa das regiões tida como referencia por pesquisadores, quando se fala em comunidades kaingang onde a cultura e a língua são um pouco mais preservadas, se é que pode-se dizer assim. Onde meus pais tiveram o cuidado de me ensinar tudo que era de direito a uma criança kaingang: a língua, os costumes que ainda eram possíveis.
Dias difíceis foram aqueles. Recordo-me das vezes que, após longas discussões sobre identidade étnica, encontrava meus colegas profundamente revoltados.
Foi preciso fazer uma densa retrospectiva de nossas historias, historias de nosso povo, para que ficasse esclarecido onde e porque havíamos perdido o negro de nossos olhos e cabelos.Cabelos enrolados são mais difíceis de cuidar. Mas os meus nunca me deram tanto incomodo como naqueles dias. Renderam tantas explicações... Daí então, para mim não são apenas cabelos, mas cachos de historias de meu povo. Histórias que tenho procurado desvendar a cada dia com os meus alunos para que possamos construir de fato uma Educação Escolar realmente Especifica e Diferenciada, que venha atender nossos anseios.

Memorial de Ana Lúcia Purper Thiele

2009-11-28T18:08:00.000-08:00

O sol nasce na rua de casa

Metade
Que a força do medo que tenho

Não me impeça de ver o que anseio

Que a morte de tudo em que acredito

Não me tape os ouvidos e a boca

Porque metade de mim é o que eu grito

Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe

Seja linda ainda que tristeza

Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada

Mesmo que distante

Porque metade de mim é partida

Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo

Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor

Apenas respeitadas

Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos

Porque metade de mim é o que ouço

Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora

Se transforme na calma e na paz que eu mereço

Que essa tensão que me corrói por dentro

Seja um dia recompensada

Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste,
e que o convívio comigo mesmo
se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso

Que eu me lembro ter dado na infância

Por que metade de mim é a lembrança do que fui

A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria

Pra me fazer aquietar o espírito

E que o teu silêncio me fale cada vez mais

Porque metade de mim é abrigo

Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta

Mesmo que ela não saiba

E que ninguém a tente complicar

Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer

Porque metade de mim é platéia

E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada

Porque metade de mim é amor

E a outra metade também.
Oswaldo Montenegro

Nasci no dia 9 de outubro de 1970, em Cachoeira do Sul, pequena cidade do interior do Rio Grande do Sul, capital do arroz. Município com economia baseada na produção agrícola. Neste ano Francisco Buarque de Holanda foi morar no Rio de Janeiro, após seu exílio na Itália. Chico foi revolução, em tempos duros de repressão. Foi censurado por qualquer motivo, nos anos 70. Bastava aparecer na censura uma música de Chico que escondia a revolução entre as linhas de suas letras - para a censura agir. Tempos de cuidados redobrados, tempo de calar informações e idéias. Tempo de técnicas predominando sobre a criatividade e o conhecimento na área educação. Tempos de moldar comportamentos padrões.

Jardim de Infância 4 anos – 1975.

“Onde eu deixei minha curiosidade e minha vontade de estar ali?”
Pensamento e reflexão a que eu me propunha após alguns anos da minha entrada na escola, com tanto desejo de estudar e de aprender.
Eu desejei muito ir para a escola e fui matriculada no meio do ano no Jardim de Infância, com um ano de idade a menos que minhas colegas. O desejo vinha do fato de querer conviver com crianças da minha idade, pois eu convivia muito com adultos. Se em casa eu já aprendia e criava muito... Eu acreditava que na escola seria muito melhor. Porém, foi muito complicado estar na escola, pois eu não entendia o porquê de algumas brincadeiras, da exclusão ou seleção de colegas para fazer parte das mesmas, eu havia aprendido a jogar respeitando as regras do jogo até então. Da professora eu lembro muito pouco, nem de ter aprendido algo significativo ou alegre com ela. Os ensinamentos e vivências que eu tinha até então, me foram passados em grande parte pelo meu avô, uma pessoa com valores sólidos e definidos, que ao ensinar contava histórias, olhava nos olhos e falava baixinho.
Assim Alícia Fernandes cita (2001, pg. 28) O saber em jogo:
- Ah! Aprender é tão lindo quanto brincar – respondeu. - Sabe, papai não fez como na escola. Ele não disse: “ Hoje é o dia de aprender a andar de bicicleta”. Primeira lição: andar direito. Segunda lição: andar rápido. Terceira lição: dobrar. Não tinha um boletim onde anotar: muito bem, excelente, regular... Porque, se tivesse sido assim, algo nos meus pulmões, no meu estômago, no coração não me deixaria aprender.
Na escola era impossível para mim, entender as brincadeiras, a exclusão ou aceitação de colegas ao grupo e as regras que decidiam estas situações, porque eu não tinha estratégias para lidar com situações grupais. Passei a ser excluída, e realmente aquela convivência não estava sendo prazerosa como eu pensava que deveria ser. Livros? Nenhum foi lido para mim. Situações de curiosidade? Não lembro... Talvez tenham acontecido, numa sala de aula ainda permeada por conceitos implícitos no sistema ditatorial, que precedeu o golpe militar. Era 1975...
Nova escola em 1976, quando eu entrei no Jardim de Infância com a idade adequada. Escola Marista e particular. Uma das primeiras vivências ainda viva na minha memória é um chapéu de aniversariante que ganhamos nos primeiros dias de aula. E parecia que seria uma festa mesmo, pois minha mãe pagou minha coca-cola para a professora, opcional para as mães que pudessem ou quisessem. Festa total na hora do lanche, embora eu não conhecesse meus colegas (não me foram apresentados) eu tinha a expectativa do lanche maravilhoso... Entra coca na mão da professora, ela vai e volta mais algumas vezes enquanto eu penso “agora vai chegar a minha vez...” A minha vez não chegou e a coca também não. Na saída a mãe perguntou como estava o lanche com coca e eu respondi que estava bom apenas com um gesto de cabeça... Afinal, eu acreditava que adultos não erravam, se enganavam, talvez, em algumas situações.
E o desejo de aprender? O que foi feito com ele?
Aprendi a aprender e a ler e ser, sentada ao lado de alguém que com paciência e respeito me contava suas experiências de vida, histórias antigas da guerra, do povo alemão... Minhas noites eram recheadas de conteúdo, exemplo de bom senso e aceitação. Sempre havia uma nova descoberta ou brincadeira. Muitas histórias me foram lidas e muitas histórias mais me foram contadas.
Após tomar o meu banho diário, sentava no sofá da sala ao lado do meu avô, enquanto minha mãe e minha avó preparavam o jantar, sempre servido na mesa da varanda no mesmo horário onde a família se sentava unida. Para a época e para os padrões morais da cidade uma família não tão tradicional. Minha mãe se separou de meu pai pouco antes do meu nascimento, fui criada pela minha mãe, avô e avó. Sobre a família do meu pai muito pouco eu sabia por que era um assunto proibido e eu não sentia nenhuma abertura para tocar nele, então se criaram na minha cabeça muitas fantasias a este respeito. Até entrar para o jardim de infância eu não estranhava a nossa composição familiar. O convívio com outras crianças da minha própria idade me causou estranhamento. Numa noite perguntei para minha mãe onde estava meu pai, já que eu havia descoberto que não era o meu avô. Ela me respondeu que ele foi embora e que meu pai era meu avô, que me criou. A partir daquele momento então senti que eu era diferente das outras crianças, com alguma ausência que eu não sabia o porquê sentir, nem como explicar. Por um lado eu tinha duas mulheres comigo que eu amava, e por outro tinha um grande homem, mas que era meu avô, não era meu pai.
A amizade que eu tinha com meu avô não podia ser maior. Com ele aprendi a escutar e a ouvir, pois fui ouvinte atenta das histórias da sua infância, da sua mocidade, da sua maturidade. Nas noites de inverno, sentada a seu lado conheci a história da colonização do nosso estado pelo povo alemão, histórias da guerra contadas com a emoção de quem viveu e sentiu o sofrimento na alma. Viajei com eles da Alemanha para cá, vi chegarem ao Brasil e colonizarem suas terras, vi a guerra começar e meus bisavós terem medo de perder um de seus filhos para a guerra... Aquele trem em que meu tio-avô partiu para a Alemanha, mas que no trajeto recebeu a notícia do término da guerra tinha cores no meu pensamento. Imaginei a angústia de minha bisavó, pequena mulher do dedo mindinho quebrado e torto, mas tão forte, não poder se comunicar pelo fato de sua língua ser proibida neste país. Estudei naquela época e conheci a palmatória, os castigos acirrados, os alunos serem chamados de burros. Senti como era árido o espaço de aprendizagem. Escrevi num quadro negro os deveres de aluno, usei sandálias de madeira no inverno frio, entrei na Escola Rio Branco no momento do apedrejamento por ser uma escola de alemães e vi aquele único vidro que ficou intacto, senti o medo de um povo longe de sua pátria e já não sabendo a que lugar pertenciam... Através dos olhos e dos sentimentos do meu avô. Quase conheço as sensações deste tempo de dificuldade.
A cada noite fria surgia uma nova brincadeira ou história. Os papéis em branco viravam cestas, bonecos, casas, estrelas. As massas de modelar viravam aparelhos de jantar, as bonecas viravam princesas, noivas, prendas, tenistas com vestidos feitos de restos das costuras de minha avó... Com restos de lã e tecidos renovávamos o guarda roupa de inverno e verão das bonecas. As caixas de madeiras viravam berços confeccionados pelo meu avô e adornados pela minha avó. Todas as fantasias que eu projetava em minhas bonecas viravam realidades na capacidade criadora dos meus avós e no amor e proteção da qual eu era depositária. A expectativa de ver meus sonhos concretizados artesanalmente me fazia vibrar. Todos os meus brinquedos tinham um significado diferente, pois era a materialização da minha imaginação feita pelas mãos queridas... Aprendi a criar e recriar ali.

1976 - Fora da brincadeira, dentro da escola...

Chegou a hora de aprender a ler. Então recortávamos as letras estudadas e colávamos no caderno para a professora. Além disto, era preciso ler as palavras como tema de casa. Nunca deixei de fazer um tema, todas as palavras foram lidas e com prazer no colo do meu avô, depois do almoço e antes de ir para a escola. Lembro da calça marrom que ele usava, com algumas listras... Os adultos me pareciam confiáveis, me pareciam avós, me pareciam éticos e corretos.
E a escola, parecia um lugar aonde se ia apenas pra aprender a sentar por um longo tempo e juntar as letras.
Os saberes que eu havia adquirido enfim, não eram validados pela escola. Além disto, a inquietação do meu corpo infantil ainda em formação e sua incapacidade de controle para exercer a disciplina necessária para a escola, agregado ao fato de que eu havia aprendido até agora conteúdos de vida com amor e significação, precisar me inserir num contexto da escola dos anos 70, foi no mínimo um esforço difícil e desestimulante. A partir de agora eu deveria “sair na foto” com a mesma roupa, a mesma posição, escrevendo com a mão direita, apesar de ser canhota... Retrato padronizado, como deveriam ser nossos comportamentos e desejos.
Alicia Fernandes (2001, pg29):
“Entre o ensinante e o aprendente abre-se um campo de diferenças onde se situa o prazer de aprender.”
O meu desejo de aprender a escrever vinha atrelado ao fato de poder criar, comunicar, registrar fatos, pesquisar. Porém, o bê-á-bá a que éramos submetidos, não deixava espaço nenhum para o poder criativo. O que tinha significado para professores naquele momento era um aglomerado de vocábulos e suas combinações, e para nós, nenhum sentido claro, nenhuma ligação com as nossas experiências vividas. No jardim de infância tiramos uma foto escolar para recordação. Meu sorriso era amplo, o lápis na mão esquerda. Na primeira série tiramos nova foto para a recordação escolar e meu lápis estava na mão direita, por imposição da professora. Continuei sorrindo e sendo canhota, graças a Deus.
Aprendi a ler e escrever, a sentar, a copiar, a ter horários fixos, a passar tardes no tempo vazio. Perdi um pouco da curiosidade também, mas em casa havia criações, brincadeiras e sonhos.
Alicia Fernandes (2001 pg.30):
“... o ensinante é alguém que crê e quer que o aprendente aprenda. Os verbos querer e crer, se inter-relacionam com outro: criar.”

Mais brincadeiras e sonhos.

Um dia meu avô chegou do trabalho com uma casa confeccionada de isopor nas mãos. Nesta época eu deveria estar com 8 para 9anos. Perfeita: telhado, chaminé, escadas, portas, janelas com batentes impecavelmente detalhados. Não acreditei!!! A casa me foi entregue nas mãos e eu ainda ouvi meu avô me dizer para tirar o telhado. Lá dentro havia a sala: mesa, com cadeiras, sofá e o quarto com cama, impecavelmente construídos. As janelas e portas abriam. Definitivamente era ali que eu queria ir morar. E lá fui morar não sei bem por quanto tempo com minhas bonecas. Era o meu espaço de sonhos e de histórias.
Poderia haver no mundo alguma criança que tivesse um brinquedo com maior valor do que o meu?
Eu cuidava muito para que a fragilidade do material não me impedisse de sonhar e para que eu não tivesse que sair dali. Era perto: qualquer chateação com minhas colegas na escola, alguma brincadeira maliciosa que me fizesse sofrer, as frustrações que iam chegando, era só fazer voar o pensamento até lá e brincar.
Passei um tempo bom, lidando com o fato de não ter pai compensado pelo amor dos avós.
Um dia peguei meu tesouro nas mãos e fui até a casa do meu tio brincar com uma menina que estava passando as férias na casa da vizinha dele. Cheguei com ares de superioridade, pois eu tinha uma casa de isopor que abria portas e janelas e era totalmente mobiliada. Mas a menina da capital também tinha sua casa. De madeira, dois andares, sacada, colorida... Como poderia? Aquela casa era realmente linda, maior, mais espaço, mais móveis, vermelha... A partir dali senti que eu não poderia mais morar na minha casa de isopor. Havia outros lugares melhores, coisas diferentes para se ver... Não se construíam sonhos somente dentro da minha casa e com avôs e avós... Havia coisas diferentes para ver. Onde estariam? Que mundo era este?
Passei a querer conhecer novas pessoas, situações, cidades (pois não viajávamos muito). Passei a ter curiosidade e achar pequeno o mundo que eu vivia. Passei a sentir falta de um pai, pois estava na hora de alguém me dar a mão para eu conhecer o mundo fora de casa. Não havia abertura nenhuma para falar nisto com minha mãe, e eu não sabia nem o porquê disto. O máximo da informação que obtive é que eu possuía uma tia em Porto Alegre.
Faltava alguém na minha vida. Meus avós estavam ficando mais velhos e eu mais adolescente, então aconteceu uma dificuldade de comunicação, um distanciamento nos nossos interesses, pois eu queria viver novidades. Aquela rotina não me bastava mais.

Na vida conhecendo pessoas realmente diferentes...

Foi muito bom quando minha mãe arrumou um namorado que de verdade entrasse na nossa casa, que conversasse comigo e que nos levasse para passear em novos lugares. Com dez anos e com as vivências que eu tinha com meu avô, além do fato desta convivência ser autorizada por minha mãe, parecia uma novidade boa. Por um tempo foi muito bom, passear, acampar, aprender a nadar...
Porém com o passar do tempo esta convivência se tornou conflituosa. Era mais uma pessoa na nossa casa e acabamos perdendo a liberdade. Meus avós ficaram chateados com minha mãe. Os conflitos começaram a se tornar maiores, eu percebia que meus avós sofriam. Eu me tornei adolescente e lidar com meus próprios conflitos dentro de outro conflito era angustiante. Comecei a ter amigos e querer ficar fora de casa. Era melhor em casas de pessoas mais felizes e harmônicas.
Por conseqüência, me afastei da minha casa, dos meus avós. Na escola, o passei pelos anos finais do ensino fundamental com dificuldades em matemática.
Primeiro grau terminado e estava na hora de eu trocar de escola, fazer o magistério e realizar o sonho da minha mãe, enfim, de ser o que ela não foi. Fui estudar na Escola Estadual João Neves da Fontoura, era 1985. Neste ano aconteceu a primeira greve do magistério que existe na minha lembrança, e eu fiquei três meses parada durante o ano sem entender nada. E estudei nas tardes de sábados e no verão sem entender o porquê também. Também não percebi que eu estava matando aula demais e perdendo conteúdo. Afinal, eu pensava que se a escola poderia descumprir a sua parte eu não precisava cumprir a minha à risca. Poderia fazer mais ou menos como os professores faziam. E eu perdi o rumo da conversa. Como resultado eu repeti o ano. Acho que minha mãe percebeu que eu estava perdida e ficou com medo dos seus sonhos não serem realizados, então fui fazer o magistério na Escola Imaculada Conceição, ali não havia muita possibilidade de transgressão.
Estava com 15 anos e numa fase difícil da minha adolescência, que se juntou com a solidão que eu sentia, pois eu minha mãe se tornou ausente naquela época. Se eu precisava ficar longe dos conflitos causados pelo namorado dela, é lógico que ela estava muito chateada comigo. Achei uma forma de viver as coisas que eu não podia e não tinha: eu lia. Lia muito, lia tudo, procurava amigos, histórias, magias e soluções nos livros. Eles eram curiosos por que dentro de cada um havia algo diferente. E eram seguros também, como a minha casa de isopor, eu entrava e saía quando queria. Nem pensava em adquirir cultura ou conhecimento, somente em tirar meu pensamento das angústias que eu tinha. Não percebia que para a idade que eu tinha, ler Olga Benário Prestes e as Brumas de Avalon e Papillon não era muito comum. Eu só queria histórias.
Descobri pouco depois o prazer de estudar no segundo ano do magistério e notei que com pouco esforço eu fazia o que as colegas faziam com muito empenho, e também que eu tinha habilidades para desenho pintura e que estudar como ensinar pessoas me interessava, embora eu não tivesse na prática muita noção do que seria isto.
No 2° ano do magistério conheci a professora de Literatura Magda Scota. Eu andava muito revoltada, com dificuldade de ficar em casa por não suportar mais a situação que se criou. Então após a realização de um teatro, proposto pela professora, onde eu não quis participar por não poder escolher o personagem que eu achava adequado as minhas vontades, Maga, aquela mulher com fama de dura, me perguntou por que eu nadava tão revoltada. Eu não sabia responder. Então ela me deu um livro para ler: O Fio da Navalha.
Quando eu devolvi, ela me perguntou o que eu aprendi com o livro e rapidamente eu comecei a fazer um resumo do mesmo. Fui interrompida pela professora quando ela falou que não perguntou o que eu li, mas o que eu aprendi. E eu ouvi: “depois da tempestade sempre vem a bonança”. Então eu aprendi que tiramos lições das histórias e que as dores e angústias passam, a lição mais útil e prática para a vida que eu recebi de uma professora, também rompi ali com a idéia de que as professoras eram autoritárias e arbitrárias.
Aprendi que era melhor conhecer do que desconhecer e no terceiro ano do magistério eu já estava com notas muito altas em todas as disciplinas. Realizei meu estágio tendo apenas aprimorado uma técnica, sem ainda entender direito o valor de educar um ser humano.
Entrei para a Faculdade de Ciências e Letras de Cachoeira do Sul, para cursar Pedagogia, sendo a única possibilidade que se configurava numa cidade pequena, sem possibilidades de escolha e de trabalho. Fiz o concurso para o município, passei e fui trabalhar na zona rural. Comecei a dar aula em uma escola onde eu precisava administrar a merenda, a biblioteca e a organização da mesma. Lecionava de 1° a 5° séries na mesma sala de aula, única da escola. Para chegar até a escola eu precisava andar 15 km de ônibus, atravessar o rio de balsa e andar mais 5 km até a escola. Muito difícil em época de verão, mas impossível a travessia em época de chuvas. Após um ano fui transferida para a Secretaria do Município duas quadras de distância da minha casa.
Eu estava grávida. Então casei e vim morar em Porto Alegre logo após o nascimento do meu primeiro filho: Hector. Senti quando Hector nasceu, re-significar minha capacidade de amor verdadeiro, aquela criança saiu da minha barriga deitou no meu ventre e tão pequeno levantou a cabeça e procurou meu olhar. Entendi o vínculo do amor, de um amor que chegava a doer e pelo qual, pela primeira vez na minha vida me vi capaz de dar minha própria vida. Mudei minha forma de entender o mundo e as pessoas, passei a ser significativamente melhor. Realmente eu não estava mais sozinha.
Abri mão do meu concurso em Cachoeira do Sul, e agora deveria batalhar um espaço em Porto Alegre.
Aí entrou na minha vida a vontade de estudar na UFRGS. Com a faculdade feita no interior, ficou difícil entrar no mundo do trabalho em Porto Alegre. Mas eu queria muito voltar a trabalhar, então consegui emprego numa escola de educação infantil. De todas as coisas que me desmotivaram naquele trabalho, uma marcou o caminho que eu seguiria. A coordenadora pedagógica da escola era aluna da pedagogia na UFRGS, e ela conhecia coisas que eu não conhecia. Despertou meu desejo de saber o que eu não havia entendido e compreender por que aqueles alunos sabiam mais do que eu. O negócio era estudar muito, ler muito, procurar entender o que acontecia em sala de aula. Eu não perdia nem uma oportunidade de fazer cursos ou ler sobre educação que foram me surgindo.
Fiz o concurso para o município de Cachoeirinha e fui nomeada Supervisora em 1996. Trabalhei pouco tempo lá, pois nasceu meu segundo filho, então a distância e o tempo de locomoção se tornaram obstáculos muito difíceis de vencer. Aceitei um contrato para o estado e fui dar aula na Escola Otávio de Souza ao lado da minha casa. Fui ser professora pela primeira vez com vontade de fazê-lo. Em cada ano eu dava aula para uma série, pois eu estava curiosa para conhecer vivendo tudo que eu poderia como docente. Ao aceitar uma 2° série no segundo ano que eu estava na escola, comecei a me questionar o que fazia com que aquelas crianças aprendessem, e a questionar o meu fazer pedagógico. Achei as soluções cursando Especialização em Psicopedagogia Clínica na Universidade Luterana do Brasil em Canoas. Este curso entrou na minha vida em 2001, pela vontade que eu tinha de conhecer melhor a cabeça das pessoas, e o que motivava os seres humanos a aprenderem ou não, a irem adiante apesar dos obstáculos ou parar de crescer.
No ano de 2004, fui removida para a Supervisão da Escola Rio Branco, onde eu permaneci por um ano e meio.
Em julho de 2005, fui removida novamente para a Escola Anne Frank, onde assumi uma classe de 4° série. Não me passava pela cabeça voltar para a Supervisão tão logo, mas a diretora da escola me convidou para assumir a supervisão da EJA. Aceitei o desafio e no final do ano passei a vice-direção desta modalidade de ensino. Este fato ocorreu simultaneamente a minha separação onde de todas as formas a vida me mostrava como ela poderia ir pela via oposta dos meus desejos e vontades.
Alexsandro dos Santos Machado, Contar para Viver.
“A verdade é que tudo se desencadeia e se desenvolve logicamente. Jesus o disse: não se colhem figos de abrolhos.”
E eu deveria me desenvolver, porque este era o meu desejo. Ver a vida como ela era para pessoas que possuíam dificuldades e falta de possibilidades. A mesma falta de possibilidades que eu tinha me seduzia, me chamava de volta.
Eu tive algumas dificuldades para voltar a estudar e no ano de 2008, surgiu a oportunidade de fazer a Especialização em Proeja na UFRGS.
Aprecio até hoje trabalhar com pessoas que possuem dificuldades inúmeras mas conseguem vencê-las; ou não. Vejo-me nelas. E penso que se eu fosse mais orientada e ajudada, e me permitisse ser mais orientada e ajudada eu poderia ser melhor para mim mesma e para as pessoas que vivem comigo.
Eu me tornei professora no momento em que dava aula na 2º série e me perguntei o que levava aqueles alunos a aprenderem ou não. Eu me tornei professora vivendo com os aprendizes e procurando entender a direção dos seus olhares e como fazer para ampliar este campo de visão.
Nesta mesma segunda 2° série, em que descobri prazer em ensinar, eu fui professora do Robson. Este aluno tinha idade avançada para a série e um histórico de evasão. Naquele ano ele ficou comigo pelo fato de que foi tratado com respeito. Ele era inteligente, bonito, tinha uma letra legível que eu lembro até hoje. Aprendeu a gostar da escola. Fazia rápido suas tarefas porque eu tinha alguns jogos muito simples no armário, disponíveis para os alunos que terminassem suas atividades. Ele passou para a terceira série, passou para a quarta série e já não gostava mais da escola. Evadiu.
Dia destes, resolvi passear a pé pelo Bairro Jardim Botânico e fui até o Shopping Bourbon na Avenida Ipiranga tomar sorvete. Na saída, desci pelas escadas que dão acesso a Rua Guilherme Alves, eu vi um menino encolhido que se virou e me pediu: - “tia dá um dinheiro aí!” Por meio segundo ele parou e me olhou..
“Professora Ana...”
Hoje ele ainda está pedindo dinheiro para comprar crack naquela esquina.
Ele talvez, não tivesse percebido que o sol nasce na rua da casa de todas as pessoas.
Eu gostaria que as escolas e os professores conseguissem entender melhor o coração de seus alunos, que ela fosse um lugar aonde se vai para aprender a desenvolver potencialidades e não se esquecer dos sonhos.
Hoje eu entendo a função e necessidade da Educação de Jovens e Adultos, pois aqueles que conseguem chegar até nós, tem maiores possibilidades de realização pessoal e profissional, numa sociedade que não produz espaços de igualdade para os seus cidadãos.
Eu gostaria que houvesse maior entendimento do valor que tem a educação para a formação de sujeitos realmente capazes de apropriarem-se de sua vida e seu espaço social.

“Os sonhos nos fazem caminhar...
Os sonhos, as utopias são necessárias porque nos transformam,
pelo simples fato de serem uma projeção de nós mesmos,
uma vontade de potência de ir além da obviedade.
Nunca nos tornamos efetivamente o que desejamos ser.
Sim, é verdade que os sonhos são ilusões e as utopias são inatingíveis.
mas os desejos tem um poder
imensurável de nos metamorfosear, de nos levar adiante.”
(Alesxandro dos Santos Machado)